給老公的情書

夫妻關係的是否協調，決定着能否白頭偕老，想給老公寫一封情書該怎麼寫呢?下面本站小編為大家整理了給老公的情書，歡迎參考。

給老公的情書篇一

時光荏苒，如白駒過隙，不知不覺間，已經和你走過了十六個年頭，從最初的羞澀女孩，到如今的開朗農婦，一路走來，磕磕絆絆的走到了今天。曾經，許許多多的話都羞於言講，現在，就讓我一一的説給你聽，就在這寂靜夜裏的昏黃燈光下，好嗎?

第一次和你見面，緣於媒人的介紹。那時，我們都剛剛結束了一段舊的戀情，在最無助的時候，緣分的使然，讓我們走到了一起。

婚後兩年，我們有了可愛的兒子。也就在那個時候，我被查出了甲狀腺癌的病症。本來青春大好的年紀，卻因為我，被揮霍在了求醫問藥的路上。為了給我治病，為了結婚留下的債務，你選擇了一個出苦力的活計，去磚窯上大跺，而且一干就是十年。

每天，幾萬斤的磚坯從你手中拎起又放下，回到家裏，累得連話都説不出來，甚至拿筷子的手都會顫抖。每當我勸你換個工作時，你總是笑着搖頭。你説，你這樣辛苦可以多掙點兒錢，可以讓我吃得好一點兒，身體就會恢復的快一點兒。於是，我就被你養成了一個重量級的大胖子，被你慣成了一個不會操持家務、常常以自我為中心的懶惰女人。

沒有奢侈，沒有浪漫，我們的日子過得温馨而平淡。曾經，有一段時間，非常執拗的想要去趟杭州。我説，我常常聽見夢中的西湖在向我召喚。於是，你二話不説，放下手頭的工作，就帶我去了那個我心心念唸的地方。在那裏，我終於看到了，究竟是怎樣的薄雲細雨，能讓白娘子的眼波流轉;究竟是怎樣的白堤柳岸，能讓許仙的一把舊傘，撐開了一段唯美的曠世情緣。

那些日子，恐怕是我得病以來最開心的日子。是你，一直默默容忍着我的刁蠻和任性，默默地靜下心來陪我走過病痛裏的一程又一程。你説，別人有的豐滿富足的生活，你也會努力給我 。可我卻想對你説，我不要。真的，我不要。

一年365天，你已經夠累了，我不想再給你添加負擔，我想要的，你已然都給了我。體貼的兒子，懂事的女兒，温馨的日子，安穩的生活，還有什麼比默默陪伴更重要，還有什麼比這更美的承諾呢?

都説貧賤夫妻百事哀，我沒有想到生活的艱辛沒有擊垮我們，而讓你戒煙這件事卻成了我們之間爭吵的導火索。

於是，我一氣之下，斷絕了你所有的零錢，從此，我們之間就有了無休止的冷戰。

那天，你出門回來，卻意外的給我帶了份禮物。那是一款專業的電吹風，可那包裝上粘貼的一個標籤卻刺痛了我的眼睛。上面寫着：河北省血液中心敬贈。

原來，你去義務獻血了。就因為我不喜歡洗頭後那濕漉漉的感覺;就因為獻血贈品中恰恰有我一直想要的電吹風;就因為你兜裏沒有錢沒法買給我......

你一直説，怕我瞧不起你，怕我説你沒出息，怕給不了我，我想要的生活。可是你知道嗎?其實我一直很愛你，只是在爭吵時才會口不擇言的傷害你;其實，我也一直很在意你，只是生活的忙碌讓我忽略了你送我的風景。

曾經，在那年的明媚春光裏，你一如當初的那個羞澀少年。你笑着對我説過的話，我一直深深的記得。

你説，“如果你是我眼中的一滴淚，我永遠都不會哭。因為，我怕失去你......”

是嗎，你依舊喜歡?

那麼，我們約好，來生依舊相聚，好麼?

我還會是這個樣子，這樣的性格去見你，你不要換了模樣讓我認不出。不然，我會哭的。

給老公的情書篇二

20xx年的春節，我們第一次擁抱、牽手。走遍了家鄉熟悉的街道。那一年，我坐南下的列車去廣州求學，你還穿着破爛的雨靴送我。被我媽媽後來取笑了很久。

不過，年少的我們並沒有很好的經營感情。

以前我總把我們的緣分稱做孽緣。

現在我想説“終於等到你，還好你沒放棄”。

是你的矢志不渝打動了我，讓我覺得我是被需要的。是你用獨立而有夢想的人格感動了我，讓我去尋找自己。

遇到困難的事情，你總是鼓勵我。我做錯了事情，你也不會責怪我。

我對自己成為一個好媽媽一點信心都沒有，你卻一直説“老婆，你一定要相信，這世界上你是最愛孩子的，你一定是最好的媽媽”。

謝謝你，老公。

我們的感情分分合合也已走過差不多20xx年了。

老公，我愛你擁有的獨立人格和善良。

老公，我愛你對每一個生命給給予的平等和尊重。

親愛的苗，我們性格雖有不同，但是愛好卻很多相同。真的很感謝上蒼讓我遇見你。如果不是你，我就無法慢慢走出自卑;如果不是你，我就不會像現在這麼少女心;如果不是你，我也就無法擁有更完美的人生。

給老公的情書篇三

去年二月末的一個晚上，我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院，折騰了整宿沒睡。醫生説，可能是卵巢癌，但要手術後才能確診。

第一次手術結束的時候，醫生把我從麻醉中喚醒，只對我説：“結束了哦。”我覺得醫生的口氣聽起來並不輕鬆，獨自在重症監護室忐忑了一夜。第二天，你把我從重症監護室接回普通病房。我着急問你結果，你支吾了好久，才艱難地告訴我，是癌症。

即便是已經做了心理準備，我還是覺得，很失落。可是我怕你更難過，於是我掩蓋住失落的心情，指着自己的肚子笑着對你比劃：“你看，大意失荊州。”你趴在牀邊看着我，不説話。大意失荊州。先失了南陽郡，以後，荊州九郡，也都會盡數失去。

早就明白了的，不是嗎?無論多壞的事情，都必須面對它，承認它。只有這樣，之後所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋，水來土掩。這世上的事情不都是這樣。所以，我親愛的你，不要問為什麼。這個世界，有太多的事情沒有為什麼。

你安慰我説，別哭，剃光了頭髮也還是很好看，你怎麼樣都美。

第一次化療的時候，肚子裏像火燒一樣，又疼，好像被人插了把刀，還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗，心裏又害怕，還以為自己要死了，鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角最大的單人間病房去。護士一直握着我的手輕聲安慰我，我一邊哭嚎一邊跟護士道歉：“對不起，對不起，可是實在是太疼了。”淚眼朦朧裏恍惚看見你站在人羣的外圍，手足無措，一臉慌張。就像第一次看見我哭的那天一樣。

後來我哭累了，就睡着了。第二天醒來的時候，看見你和衣睡在病房裏的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動着，不知道夢見了什麼。

夢見你那次生病了嗎?我們在一起的第一年，你有一次生病，拉肚子拉到渾身發軟，還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之後兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去。現在我生病了，換你照顧我了。只是，我這病和你的病不可同日而語，看起來，你很吃虧啊。哈哈。

四月，我的頭髮和那年的櫻花一起落了。終於，我要剪去蓄了十年的長髮，曾經你最愛的長髮。第一刀剪下的時候，好像剪的不是我的發，而是剪在了我心上，眼淚一下子就噴湧而出。你安慰我説，別哭，剃光了頭髮也還是很好看呢，你怎麼樣都美。

我忘記，命運抽了我一耳光，還會抽我第二個。

第二次手術的時候是夏天。我手術之後又併發了應激性十二指腸炎，結果硬是在醫院住了半個多月。你為了省路費，每天騎一個小時自行車來醫院看我，晚上再騎一個小時回家。曬得你手背和手指都不是一個顏色，腳上穿的洞洞鞋，腳背也曬成了波點style。

接着又是化療。副反應最嚴重的時候，一整天幾乎什麼都吃不下。我會噁心，會嘔吐，會渾身疼，會手指麻痺，會幾天都爬不起牀。有時候吃着飯我就突然皺着眉頭髮起呆來，你問我怎麼了，我都説，沒什麼。其實我是想到下一次的化療，就覺得好難熬。

不過好在我慢慢地好起來了。結束了六個療程的化療，我滿心歡喜地開始期待新生活。那個長髮的姑娘，那個因為害怕沒有未來而獨自整夜哭泣的姑娘，我轉眼就快要把她忘記。我也忘記了，命運抽了我一耳光，它還會抽我第二個。

回到學校還沒有六個月，我就復發了，還擴散到了肝肺。走出診室的時候，你的臉色難看得要命。我在朋友圈裏發：“就好像看見一整個未來的燈全滅了。”

我已經想好要在葬禮上放哪首曲子，遺照要選我長頭髮漂亮的。

晚上，我絮絮叨叨地跟你説着，我也不知道我到底能不能好，不過人家説告別要趁早。如果我真的不幸紅顏薄命英年早逝，我已經想好了要在葬禮上放哪首曲子，你記着，我不要普通的哀樂，難聽。遺照要選我長頭髮時候漂亮的。你叫他們來看我的時候帶點啤酒還有下酒菜。不要哭，再陪我説説話。你可以忘了我，但不要太快忘記我。你可以娶別人，但她一定不能比我愛你少。你可以來看我，但不要帶別的姑娘來看我，我還是會不高興的。

你從背後擁住我，滾燙的眼淚落進我的頸窩裏。這是我認識你這麼多年來，第一次看見你哭。

你説，未來的燈滅了，我們趕快再去點亮些。可是，點燈的過程是如此艱難，好幾次我都覺得這條遍佈荊棘的路走到了盡頭。親愛的，我説過我永遠都不離開你。可是我不知道永遠有多長。

“十年，”有個得了白血病的小姑娘對我説，“我不貪心的，只要十年。如果十年後我們還能這樣聊聊天，那就足夠了。”

我笑了，十年那麼漫長，這可真是一個奢侈的願望。我只希望今天不那麼疼，反應不那麼大，可以安靜地等你從實驗室回來，看你笨手笨腳地做飯。炒肉片和豆腐湯，外加一大碗熱騰騰的米飯。晚飯後我們窩在牀上看一會電視，然後關了燈，對你説晚安。

命運一再促我早點交卷。可我不，我會死皮賴臉撐到最後一刻。

我不知道愛是否可以生生世世，我只在乎這一生一世。有時我想提前了斷自己，以一清醒的有尊嚴的方式，免得讓你看到我插滿管子大小便失禁的樣子。可我又那麼眷戀着你的温暖。我害怕這一覺睡過去，醒來時忘了你的臉。

命運是個不耐煩的監考老師，它一再督促我早點交卷。可我不，我會死皮賴臉地撐到最後一刻。

青埂峯下，一僧一道告誡靈性已通凡心正熾的靈石：“凡間之事，美中不足，好事多磨，樂極悲生，人非物換，到頭一夢，萬境歸空，你還去嗎?”頑石説：我要去。

當我來到這個世界，如果有一個聲音告訴我：這一輩子你要經歷難以想象的病痛，無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎?

我會如頑石般點頭，我要去。

我想看看愛情的樣子。