給男朋友寫情書怎麼寫

彎彎的月亮，彎彎的情，半遮半掩在心中;彎彎的小河，彎彎的夢，相思不斷響叮咚;彎彎的心船，彎彎的行，滿載愛意永不停;彎彎的表白，彎彎的送，願把幸福送一生，有關給男朋友寫情書怎麼寫?下面本站小編為大家整理了給男朋友寫情書，歡迎參考。

給男朋友寫情書篇一

那一年，我年少。大約你的記憶裏並沒有這樣一個我，是啊，那時的你，出色耀眼。女孩都或明或暗地戀着你。我也只是眾多女孩中的一員。一個平凡的，走在人羣中就會消失的女孩。害羞又膽怯的我，和無數的女孩一樣，只是在你演講的時候，才放心地把目光牢牢盯在你神采飛揚的臉上;在你演奏的時候，看着你乾淨靈活的手指;在你騰空投籃時，毫無顧忌地為你歡呼。

這樣的暗戀，是場沒有結局的電影，唯美而哀傷，卻欲罷不能。

這樣的暗戀，是首苦澀的情歌，沒有主角，沒有未來。常常，一個人傻傻地沿着校園的跑道一圈又一圈地走，你在時候，便假裝不經意地看着你帶球，越人，進球。充滿陽光的輪廓。你不在的時候，便一直一直默默地念着詩。如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。為這，我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣，佛於是把我化做一棵樹。長在你必經的路旁。陽光下，慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望，當你走近，請你細聽，那顫抖的葉，是我等待的熱情，而當你終於無視地走過，在你身後落了一地的。朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。

因為你，我瘋狂地愛上了席慕容的詩。詩中淡淡的少女情愁，宛若另一個我，捧着那顆易碎的心。也因為你，我害怕倉央嘉措的詩，害怕不小心就憧憬了那詩中的女主角和那美麗的愛情。你看不見我，但我對你的迷戀卻無法抑制地生長。會時刻注意你的行程，然後假裝擦肩而過。但，終究，只是擦肩而過。校園的香樟樹下，一對對情侶，甜蜜而相愛。但我一點也不羨慕，只因為對方不是你。我多固執啊，只因為對方不是你，我便否定了所有的愛情。就這樣，我戀得很安靜，悄無聲息。 就這樣，我戀得很寂寞，飛蛾撲火。 也許你察覺了。哦，不，這麼多迷戀你的姑娘，你怎麼會注意到我呢。我一封一封地給你寫信，寫我的故事，寫我的迷戀，卻沒有郵戳。其實，我也是害怕你知道。不管你是温柔地拒絕，還是不屑地微笑，都會讓我心中的花朵掉落。我情願它靜靜地這麼開放，無人問津，但美麗而純淨。

你的一切信息，我都可以毫無遲疑地脱口而出，我也不知道為什麼，真的，我沒有刻意打聽，卻瞭然於心。我會一個人偷偷地買兩張電影票，一個人靜靜地看兩個人的電影，抱着爆米花，傻傻地假裝你和我在一起。也會一個人跑去KTV，把你唱過的歌一首首學會，然後再空蕩蕩的包廂裏一遍遍唱。會一個人跑去旅遊，只因為你無意中説喜歡的地方。一個人遊蕩在你喜歡的地方，也無比開心。也曾經幻想過偶像劇裏狗血的劇情，忽然有一天，你在櫻花飛舞的樹下，告訴我，其實你也喜歡我很久了。總是會有些東西把夢驚醒，比如10086的欠費通知。或者尖鋭的鬧鐘。也曾經練習過一些對白，煽情而感人，可是你不來，對白也只是獨白。

我真實的青春，和你沒有交集。 我把暗戀情書深埋，沒有主角，沒有配角，只有年少的我。 偶爾想，有一天我長大了，盤起頭髮，化着淡粧，坐在明亮的辦公室，落地窗户前，我是否還是看到你的印相。或者能否遇上西裝革履的你。

給男朋友寫情書篇二

阿代：

不知道你現在會不會想起我?我給你發的短信，你也不回我，我知道了我們之間連朋友都不會做了。

我所做的錯事，連我自己都無法去面對，我後悔給你帶來的傷害，我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局，還是把你帶進來，可在現實生活中我有太多的遺憾，所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神，你那有些傻的話，你的每一次的關心，這些我想擁有，可是這最初的夢想，這生恐怕都不會擁有。

本想讓一切最美好的一面給保留，可最後你都知道了。我也曾暗示過你，有關我的一切，可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起，可我知道你不會要我的，只不過是我一廂情願的想法。

當我明白自己對你的愛時，也知道人活着的責任，也可以理解你，我答應你，我會好好過自己的日子的，也會努力讓身邊的人幸福的。可你也説過，不管如何我們會是朋友，至少還會偶爾聯繫一下。可現在你?也許你忘了我，也許你恨我，也許是讓大家更好。

如果真愛一個人，就讓他幸福。不管如何的想念你，我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶，直到我忘卻春暖草綠，秋葉飄落，我都時時刻刻在思念你。望着星空，我希望他們能告訴你，可不可以藉着風，帶一滴我的眼淚給你?

就象那首<偶然>詩中所説：你有你的方向，我有我的方向;你記得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脱，我對你的思念就如那首<想思如"荷">.

靜悄悄的想念你，默默的祝福你。

當我決定去愛的時候，就已經在義無反顧了。

所以，在看見那些春花，最終仍無限温婉地投身於大地之時，我才會對你含着淚水説：“你是土地，而那些片片調零的，是我。”

所以，請相信我吧，那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子，一定不是我。

愛與不愛之間，根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊，更加劇了這必須割捨的疼痛。

所以，在看見那些春花之時，請務必相信我吧!我正如我所説的那樣，決定去愛得義無反顧。

當我決定去愛的時候，就已經在傾我所有了。

因為，除了心中這忐忑不安的家，我一無長物。是它的滋養，我的這顆坦白的心，才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動，來毫不保留的面對你。

因為，我的愛若換取不回你的，我就將一無所有。這顆如此潤澤的心，將瞬間乾涸皸裂，在你無動於衷的面前，化為烏有。

心不該是片沙漠。可以不可以，在你驟降之後，別竊走我僅有的生命之源，再毫無愧疚的消失不見?

因為，除了心中這忐忑不安的愛，我再沒什麼，能與你交換。

當我決定去愛的時候，就已經在執迷不悔了。

縱使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得，在那一縷單薄的新月之下，曾對我低泣着訴説。街燈下你深深的剪影，曾痛得一顆流星隕落。

縱使，那夜寄於流星的夙願，永不肯實現吧!我也還是，依然如故地執著。

執著令我始終警醒，始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來説，我也許只是一絲在你背後，稍縱即逝的虛弱的火。

縱使，我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裏，曾異常的熾熱;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的顏色?

可是，為什麼這一切，還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛，便再不能説服自己：別去在意，別去歎息，這只不過又是一場，我剛剛想要登台，你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我，越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。

可是，為什麼我的心，就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛，就是不肯讓理智駕馭情感，不顧一切地出賣了自己，賣給一場鏡花水月的糾葛，只為換取你凝視我一眼的淡泊!

如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候，你會突然消失在我面前，讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。

所以，我怎能就這樣決定，就這樣放縱地厝火積薪!因為，在一切都發生以後，我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!

給男朋友寫情書篇三

細雨飄飛的冬末，夾雜着慵懶、傷感、鬱悶、悸動、希冀……

我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的;看着窗外車來車往，行人西去東來……彷彿你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢遊。

今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶;傾聽外面的雨聲，敏感的心絃很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯後面漸漸地清晰起來……

説實話你笑起來並不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的温暖，所以我願意這樣暖暖地想起你——不顧一切愛上我，二十一歲的你!

我對你説過：不要愛上我，你會受傷。

你卻信心滿滿：沒有什麼可以壓倒我，我寧願受傷也不會讓你受傷。

最終你還是帶着傷痛離開了!在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的“愛情”。

每當你説：特別怕失去我。我總輕蔑地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。

事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔心，對你的關心，這應該是歸在愛的範疇裏的吧，只是我沒有説出來。

當你説要愛我一生一世的時候;我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎麼可能有天長地久的愛?

當你説要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候;我譏刺你，以為你是痴人説夢，世上怎麼可能有如此痴情之人?

我對你説過我與生俱來的憂鬱，莫明其妙地驕傲，註定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導我如何去愛，所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你於千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試着好好和你相處?

拒絕的方式殘酷、絕決，不準打電話，不準見我，甚至不允許發短信，從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。

那時你在我眼裏不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友…只是一個追求者而已。

可是你一點也不氣餒，你説發郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，説真得當時我沒有認真地看過，因為根本沒有打算和你有什麼發展，那些對我沒有任何意義。

隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意，表示的忠誠，以及對“我們未來”的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。

漸漸地我不能再漠視你的執着，輕視你的愛情;慢慢地你每次和我見面時奔跑而來的身影，成了我心中揮之不去的印記……

習慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣……我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久?

那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中湧上了一種叫做“感動”的感覺。

如果不是愛?不是熱烈，真誠的愛?在這樣一個雨天你怎麼可能擔憂我吃沒吃飯?

也就是從那天起，你在我心中佔據了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依賴和信任的人。

你説那一段時間你是最幸福的，好象我就是你的妻子，謝謝我給了你照顧我的機會。

再麻木，冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那麼一點點的衝動：“你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的”這是我和你相識以來説得最富有感情色彩的話了。你回覆我説：“你也會是一個好妻子”

我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這裏只要允許被你好好地呵護，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。

回想起來我什麼都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢羞愧;我能記得的就是那一件事—曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經意地對你説：以後這個咖啡杯就給你專用。

當你端過咖啡用幸福的眼神看着我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之“重”的，我的心太輕了總是飄着，不知道自己想要什麼?

其實我沒有權力傷害你，愛一個人是無罪的;但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批評你的朋友，你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。

有時也會對你説：對不起!你總是寬容地笑笑：永遠都不要説對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔。

可是到最後你是受不了我温柔的折磨?還是根本看不到我們的未來?所以你選擇了逃跑。

是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什麼話可以説，什麼話不可以説……我不明白的是，你當時為什麼要答應我這些無理的要求呢?為什麼當時就不離開?

如果真如你所説：只要我開心，快樂，就是你的最高目標。那麼你真得很高尚!

對你的小傷害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即使是朋友也不應該説那樣絕情的話。

去年聖誕節的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯繫。我以為你會放棄，可是你沒有，你説又涉險過了一關。

我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了聖?P節，然而在你想我的時候我卻沒有想你。儘管你説只要你想我就行了，今天想來是一種罪。

今年的元旦我幾乎是摧毀了你，白天接受了你的百合花晚上卻跟你説永世不再和你見面，你同樣沒有犯什麼錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸究於你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你;我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你説再打電話給我就報警。

我是冷酷的，殘忍的，雖然後來恢復了來往，可是在你傷心痛苦的時候我卻像是什麼事都沒有發生過一樣。儘管你説我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。

就在前兩週你忙於工作的變動疏於對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。

我一直在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎?我是説過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。

時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經這樣對我説過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你説的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定?也或許我們是沒有血緣關係的最親的親人?

這兩種關係都比你現在的逃跑要好不是嗎?即使在我身上不能實踐你的愛情“一生”保鮮理論，你也不應該逃跑。人非草木孰能無情?你説你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠，或許對你應該是一種安慰吧，我希望是這樣!

我會在聖?P想起你，想你的聖?P樹!

我會在元旦想起你，想你的百合花!

我會在生日想起你，想你的緣生石!

我會在雨天想起你，想你的熱飯菜!

我會在散步時想起你，想你的左右陪伴!

我會在生病時想起你，想你的細心照顧!

我會在公交站想起你，想你的依依不捨!

我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電!

……

原來你為我做了這麼多?抽煙、喝酒、逛街、購物、吃飯、寫作、泡茶吧、吃零食……原來你已經滲透到我生活的方方面面這麼深入?

如果有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你!

那隻咖啡杯還記得嗎?我會永遠為你留着，我的心有一個位置也會為你留着。如果在這個物慾橫流的世上混累了，還當我這是你心靈的家園，歡迎你回家!