因為珍惜，所以放開

我坐在樓梯口，穿着睡衣，有絲絲涼意。點燃一支嬌子，循環播放飛雪玉花，然後任煙霧瀰漫，任胃液翻滾，任胸口悶疼，任心抽痛。

給王宜楓打電話，我説：“師傅，我不喜歡你了。”我説，“給你發了微信，看到了沒？”他答，“嗯，看到了。”我怒，“看到你不給我回？”他淡然，“手機出問題了，微信用不了，以後有事給我短信電話。”他説，“還有事麼？有點忙，沒事我掛了？”

我第一次那麼慌亂無措，我想告訴他“我喜歡你我喜歡你一直喜歡你”，但是不可以。我想告訴他“如果喜歡你會讓你有累贅而不搭理我，那麼就讓你以為我不在喜歡你了好了，這樣就好，回到以前那樣。”但是我不能。他疏遠我，他疏遠我，我們回不去。我想，是不是一開始説喜歡就是一個錯？我是不是就不該？楊花，水性楊花，最後還是會栽在自己的感情裏。其實楊花，也不過如此啊。

今晚去了六廳，無聊學着雙截棍。二師傅穿戴好便先走，他今晚有班，不能陪大家玩。我只能默默失落，師傅不在，我在那裏就沒有意義。待了很久，感覺到有人下樓的聲音，我便盯着樓道入口，那是一種很奇妙的感覺，並不是太熟悉的腳步聲，我卻能感覺到那人我一定認識。於是，下來。是他！他很疑惑地掃了一眼大家，猶豫着才走了下來。

我只得拱手，“師傅好！”他卻不回禮，點了下頭問眾人“秦穎呢？”“我大師傅先回去了。”説完我就後悔了，埋頭。他果然沒搭理我，徑直走了過去，我聽見他對大家説“明明是他叫我來的自己卻先走了？”於是那瞬間我明白了他過來六廳的原因。突然覺得很心酸，明明和他的關係都差不多鬧僵，還要接受大師傅的好意被撮合。走到沒人看見的角落，我乾脆一屁股坐地上。我不開心，埋頭，抱緊自己。為什麼？為什麼？

感覺有人過來，我趕緊起來，裝作什麼都沒有。是他。“你怎麼會來六廳了？”他問，不親近，不疏遠。“你能來我就不能來了？”“不是，”他扭頭笑。“我的意思是你怎麼會來。我是好奇原因不是説你不能來。”我笑。“狀態好，來玩。”他只是點點頭，踱步離開。我也不知道自己為什麼説話的時候非得跟他唱反調，為了掩藏內心的波瀾？大概也只能是如此了，所以才會在那麼心痛的時候還能開心的笑着答他的話。社團一女生甩飛一雙截棍過來，剛好落在我腳邊。我撿了順勢和她鬧了一下便又縮回我的小角落。形式一樣練了幾下棍，於是又蹲下，靠牆，發呆，難過。

恍惚看到玻璃窗他正在朝這邊過來，我連忙起身，只當作是在發呆。“在幹嘛呢站着？”他走了下形式。“累了，休息會。”我笑。他只是點頭，走進長廊。我苦笑，那又怎樣？你搭不搭理我又怎樣？

突然又想起我二師傅，便覺得還是把話説明了，也免得我大師傅再替我操心。所以壯着膽子也跟了進去。他走得很快，我進長廊的時候已經看不見他了。我心想莫非去了十二廳？剛好走廊盡頭的十二廳燈亮着。走了一半路程，聽見那頭傳來幾聲斷斷續續的蕭聲。我尋思着大晚上的是有人在教室裏練蕭麼？走到接近盡頭的半圓坐枱，卻見着他在吹簫！我們倆同時愣了一下，因為走廊裏沒有燈，所以透過的光也只能大致看到他的身影。我驚訝，“呀，師傅，你……”“嗯，蕭。”不得不説他從驚訝中恢復的時間真迅速，然後轉過身，自顧自吹了幾個音。我突然覺得很尷尬，走也不是留也不是。就只能在他身後站了一小會，聽他吹。他突然回頭，“你在旁邊看着我覺得毛毛的？”“嗯，你這麼一説我也覺得毛毛的。”説完我趕緊離開，既然都這麼丟臉了，再丟一回又何妨？

還在奇怪他沒去十二廳那十二廳的燈是誰開的，我走進大廳卻一眼見着一對正在擁吻的情侶，我只能尷尬的又退回來。待在大廳和坐枱之間的短短走廊無措。這時從身後傳來一陣悠揚的蕭聲，我頓時身體僵硬。是那首歌！秦時明月裏的曲子我自然記得清楚。還曾在看到那一段的時候感動哭過怎麼可能不記得？我無奈，吹簫就吹簫，還非得吹那麼催淚的，作孽啊！卻又好奇，怎麼會吹這般悲傷的曲子，弄得本來就不開心的我陣陣悲涼。後來回寢了搜一下才知道那曲曲名。我不由得猜想他吹這首曲是因為什麼？然後也只能暗笑是自己想多了。

聽了幾曲，都是蒼涼的調子，那一對情侶也終於離開。走進十二廳，開始認真練棍。因為聽着他吹的曲，所以很安心，竟一會兒就把教練剛教的一段打熟練。於是又複習了幾段他以前教我的，卻是生疏，總不知道哪兒出了錯，但不敢去問。累了，呆呆站着。蕭聲停，他走進來，“你怎麼一個人在這練？”“好玩。”我還是笑。好像“玩”已經成了我答應他的口頭禪，然而這聽似敷衍的話掩蓋的都是我深深的緊張無措。“怎麼不去那邊練啊？人多，還有人教。”這是在擔心我麼？“正在練鵬哥剛才教我的東西嗯。”“哦，就是看着一個人挺孤單的。”然後他又回去，根本沒有等我回答的意思。“我孤單？我只是……”我語無倫次，沒關係，反正他也沒打算聽。“有你在，我就不會孤單。”我在心裏説完要説的話。便直愣愣坐地上了。你個大笨蛋！蕭聲又響起。我不免感到些許安慰。因為知道他就在外邊，沒有離開。心情突然很好，爬起來繼續練棍。

蕭聲突然停住，然後聽到斷斷續續他講電話的聲音。説的大概是家鄉話吧，我沒聽懂。接着樓上施工的大叔便不停製造各種噪聲，乾脆掩蓋住了一切其他的聲音。我有點恐慌，似乎天地間便只剩下我一個人了。匆忙關了大廳的燈，退出來。原來他還在，在打電話，只不過噪聲太大了我沒聽見。我輕聲道“我先回去了”就走來。他在打電話自然不會回答我。

六廳，大家都在收拾東西準備走了，我只好也默默穿上外套。正收拾着他便也回來了，我來不及驚喜他就叫了另一個學長和他一起離開。過會兒，“花花，宜楓呢？”教練問我，我覺着好笑“我怎麼知道宜楓在哪？”收拾好了東西我又往十二廳那邊去，因為聽到蕭聲，我知道他一定還在那。該告訴他我大師傅的事情，我心想。卻走着走着聽到了另一個學長的聲音，我心驚，原來兩人都在？那我找他便也沒什麼説的了。正猶豫要不要原路返回教練卻已經來到我身後，“宜楓呢？”“在這呢。”我尷尬一笑，悄悄跟到教練身後，就當我只是一路人，我什麼都不知道。於是我和教練一起出現，他們聊了下表演的事情，教練交待完事就打算走了。我愣住，“那我呢？”教練回頭看了我一眼，“你……跟我走吧。”於是我趕緊眼巴巴跟上。不敢不捨。

於是回寢了，打了幾個電話，安慰安慰高三的朋友們，又給高中室友打個電話訴訴苦什麼的。然後，最後還是忍不住給王宜楓打了。我説“我二師傅今晚讓你過去其實是知道我喜歡你讓你找我來着，以後你別搭理他就行。”於是他壞笑，“噢，我明白了。看我怎麼收拾他。”也只有這種時候，他才不那麼嚴肅，但瞬間他又變回冷冰冰。

偶爾，我會想他是不是因為覺得我剛喜歡他又不喜歡他了他討厭我了才會這樣？還是覺得我不喜歡他了他就該疏遠我？或者是他也會因為我的不喜歡而有一點點悲傷？抑或是那曲《飛雪玉花》就代表了什麼？到最後我還是隻能相信是我想多了。沒錯，不過是我過於敏感想太多了而已。

燃完的煙，煙蒂被我抿在地上，顯得狼狽不堪。總是會拋棄，總是會傷害。終於回了寢室，被凍得忍不住一個勁打戰，我只道明天就好了。

躺在牀上，指間有淡淡的煙草味道，很迷戀，像是吸毒上了癮。

終於平靜了些不再那麼悲傷，可是王宜楓，你到底是需要我怎樣，我們才能剛剛好？抑或一開始，我和你認識，我拜你為師，我向你表白就都是錯誤？所以都是我的錯，可是既然如此，我又該怎麼做？我又該怎麼辦才好？

我喜歡你，因為我喜歡你。我不喜歡你，因為我害怕失去你。可是我突然明白，其實在我告訴你我喜歡你的那一瞬間我就失去你了。

因為珍惜，所以放棄。即使我再也得不到，我也不太后悔。