最感人的情書3篇

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文章標題:《拿什麼思念你 我的愛人》

雨

其實也很無奈

隨風漫無目的的怕

霎那間

我從虛幻中醒來

並明白

過去的一切都已不在

惟剩我在這漆黑的雨夜

孤獨的徘徊 徘徊

到哪裏

傾蕩這

萬般無奈

——張家新 《雨夜》

無論時光如何流逝，記憶給我們留下的永遠都是無法抹去的傷痕。生命就像未知的旋律，把我們帶向無知的深淵之中。一些冥冥中註定的事，早以為隨時間的過去會慢慢的消逝，但總會有一些人無緣無故的把它拾起……

今天是我最開心的日子，也是我最痛苦的日子。開心是因為多少年的弟兄們，終於敞開心房，説出了自己的心裏話。我雖然遵照自己的個性，錯誤的執行了自己的性格多少年，我以前沒有後悔過，直到前一段時間，真正帶我出道的哥哥罵我不會做人時，我才知道，這十多年來，我做人方式真的錯了，我後悔了，我難過了。但我有什麼辦法？但這並不是我真的錯了，只是他們不夠了解我。他們站在他們的角度上考慮我所做的事，而站在我的角度上看我自己，可以説是沒有人！此時此刻我只想找個人能理解我。找個可以聽我説話的人，除了王峯，可以説沒有！錯了，我忘了，還有她，每當我做錯事時，她都會生氣的罵我不爭氣，罵我不為我的家人考慮，罵我不為自己考慮……可惜現在能聽我説話的只有王峯一個，罵我的人卻沒有一個……

我不知道是我自己上輩子犯了錯，上帝要懲罰我，還是上輩子我欠她的，這輩子老天讓我還她……如果真是我上面所説的那樣，我希望把所有的錯誤加在我的身上，我真的不想讓無辜的人為我受任何的傷害！這輩子正確的事我沒做幾件，錯事我卻從小做到大，我沒後悔過，自從南昌那件事（江*服*暴*動），我退學回來家以後，我才真正的知道，原來真正的是我錯了，與別人無關，我錯在自己自以為是，以為世界就是我的，年輕就是資本，以為我努力了，我奮鬥了，我付出了，就會得到回報，到了現在我才明白，我無畏的付出，得到的結局只是讓別人把我看扁，利用我，把我當作他們向上爬的一個台階！我這輩子註定一錯再錯，但我想改變這一切，但所有事情的最後表現盡是——無論我怎麼説怎麼做都是錯。

這次是單純的聚會，只是多少年的兄弟久別重逢，把我們當初傻傻的行為説出來，我們當初單純的為了榮耀就出來混，以為出來混，混的好就是地位的象徵，這一點我今天晚上才明白過來，我出來混了這麼多年仍然是他們口中説的垃圾一個，我只是靠別人爬了起來，站了起來，我只所以真正的出來混，不是為了地位，也不是兒提時所想象的那份榮耀，只是為了想保護我所愛的女人，我不想讓我所喜歡的女人認為跟她在一起的男孩是個懦夫，我只想告訴她，她跟別人在一起想得到的，我都能給她，我只是不想讓她知道那些並不現實的東西，我唯一能做的就是讓她知道我只所以當初成全她的追逐，是因為我心中還是無法放下當初第一次見她在雪地裏的那句她看似兒戲的承諾……

今天zz又跟我提起他姐姐ll的事，我不知道這是上天的刻意安排，還是我前世犯的錯，今生仍逃不過懲罰，但我認為我受的懲罰已經夠了，從小到大，我家裏人就在排斥我，從小到大我問的最多的一句話就是：媽，我是你親生的嗎？曾經為了這句話我被深夜趕出家門不敢回家。最刻骨銘心的事不是這句我無知的話，是我在我還不知道自己多大時，但我深深記得的那件我死而復生的那件事，我永遠無法忘記我母親為我哭泣的樣子，我無法在我“死去”時，那個靈魂告訴我的那句話，我選擇了今天，我沒有後悔過什麼，我只後悔過兩件事，一件是讓我父母失望、寒心，畢竟我曾經……第二件事就是，讓ll這輩子受苦，我感覺到她只所以有今天全是因為我，因為我當初的那份天真無邪，而她卻不瞭解！在她離去，杳無音訊的那段時間裏我不是不難過，我是不知道應該用什麼方法去思念一個人，是心碎了無痕，還是大話西遊般的誇張的表現一些難過的表情，只可惜我是一個不善於表現內心世界的人，讓她以為我只是玩玩而已，並不在乎她的樣子。當我每次上網時都在重複的添加她的qq為好友，不停的給她留言時，我才知道，我並不是那種傳説中拿的起放的下的人，每個人的內心中都有一段難以割捨的感情，只不過一個人往往不願意真正的去了解另一個人，當你真正的瞭解另一個人之後，你才會發現，原來再開心的人的背後也都有一個讓人肝腸寸斷的故事。想起了我以前在文學社的那段往事，我為了她，成為了社長，也可以説是因為她，以為我成為社長並不簡單的因為是我的才能，因為那個時候，靠才能可以把我壓倒的人可以説是遍地皆是，我靠的是我每次發表在《逆水舟》上的那一篇篇寫給她的詩句，支持我當社長的每一個人都被我的詩句感動了，他們曾經問我那個幸福的人是誰，我沒有説，我説是祕密。沒想到，一年後，這竟成了永遠的祕密。你隨他走後，我難過，我難過的不是他的口才，難過的不是他是個情場高手，我難過的是你曾經説過的話就像飄蕩在風中的泡泡一樣，一觸就破。你曾説過，我不離開你，你就不會離開我。我天真的相信，我以為我找到了真愛。然而在我還未曾離去時，你卻早已消失在人海，這一切都是那麼的讓人難以琢磨，世事……我難過，我難過又能怎樣？你做的事讓我後悔一輩子，讓我覺得我説的話都一一應了驗，讓我覺得所有的感情都是一種摧殘，在接下來很長的一段時間內我只能選擇逃避自己，摧殘自己的身軀，讓自己變成一個對感情麻木的人，雖然別人很注重我的外表，但你始終不明白，我這一生——都只為你。

想想從你離開只後，我第一次收到你給我的qq留言時，我才明白，原來我和你在一起時你一直都不知道我愛你，不知道我喜歡你，不知道我真的重視你，不知道……原來，最痛苦的是我們相愛不是同時，真正瞭解時又不能同行…… 　

我在很長的一段時間內真的不敢面對自己，並不只是像我上篇日誌《為愛沉淪——告訴你愛的人你愛他/她》那樣的簡單，我的心情是沉重到任何人都無法瞭解的地步了。當你弟弟zz提及我現在和你的關係怎麼樣時，我真的翻了臉，如果不是王峯的存在，我早已掀了桌子走人，我可以跟一個玩了7年的兄弟翻臉，但我無法真正的面對自己對感情脆弱的一面，這一面足以值得讓人墜落、沉淪。而你今天卻無法看見我再次為你動怒，就像我以前在你不開心時，做着鬼臉説：別生氣了，下次我真的不敢了。雖然我下次仍然再犯……我今天真的想説我錯了，我錯在我不該錯，就像我愛在我不該愛，但我已經做了，我不能後悔，我要堅持下去，哪怕最支持我的你也站出來反對我，我不怕，因為我知道你怕我真的站出來後你不知道究竟要站在哪一邊，是你的父母，還是我這個你曾經愛過而又不該愛的人！

在我回來後，我夜夜笙歌，墮落自己的靈魂，以為這樣可以把愛到最深處的人忘去，可是今天你弟弟的一句話卻深深的刺痛了我的心，我是多麼的想再給你機會，但你一直對他抱以機會，是你成就我的傷心，我今天做的一切只想給自己一個選擇的機會……

當我在阿里巴巴再次聽王峯唱《雨一直下》時，我難過的想哭泣，你知道嗎？我學的第一首歌就是《雨一直下》，而且還是王峯教的。我沒想到今天唱這首歌卻是為了你，我唱了，我想起了第一次你要我唱歌給你聽，我唱的是周杰倫的《龍捲風》，但你不知道，我是那麼的想唱《雨一直下》，僅僅是因為它是首傷心的失戀歌曲，但最終我還是要唱給你，而你卻聽不到……

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在唱這支歌時我回憶起我們之間過去的點點滴滴，我好想現在我們能像從前那樣，開開心心，當我給你機會時，你卻一次次選擇逃匿，而你逃匿時每一次都是跟他在一起，你只知道選擇自己的開心，而每一次你選擇的結果卻是讓你和我都是倍加的傷心，你可曾知道在你和他一起去時，別人是怎樣的看我？怎樣的把我貶低？我那時只知道為了你，無所謂。真的。

在南昌時，我還幻想能和和你在一起，當我知道你又在騙我時，我真的對所有的女人失去了信心，雖然我為了你傷了其她的女孩的心，我不是不能接受她們，我是不想欺騙她們、同時欺騙我自己，我也怕她們像你一樣，在我深愛時離我而去……

路是人自己走的，我走的卻是條不歸路，我能承擔自己的後果，而你卻拖累我一起。我不怪你，我只想知道，如今，你的刻意逃避，究竟為何？既然上天註定我們不能在一起，那為何每次都要在我快要忘記你時，找個人幫我把你記起，而且還要傷口加鹽似的加點我不知情的不知真假的往事幫我回憶？難道是在考驗一對不能在一起的而且彼此相愛的人是否在思念着對方？如果真的是這樣，我只能深深的説聲對不起，真的對不起，我真的不知道該如何思念你。

前幾天，我在南昌時的同學告訴我他為他在杭州的“老婆”買了棟房子，僅僅50平米，花了50多萬，首期10萬元是他和我一起離開南昌後自己獨身回到遼寧自己賺的，我只能默默的説聲恭喜，當初分別時，他讓我跟他一起回去，到他的家鄉，我放不下我的家，放不下我不知道該如何思念的，但仍舊思念的人，我選擇了回到故里……

想不起當初為你寫的每篇詩，我只能告訴你，《命運》不僅僅是為了你，也是為了我，我是那麼的“想逃離/十路口/該往哪走/吶喊被沉默左右/孤獨交織着離愁”然而這一切我卻不知道你是否明瞭…… 戀愛

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如果真有一件事能讓時間回到過去的話，我寧願付出生命，也要讓時間回到在我們相見的前三天，我不會給你寫信，我們不會相遇，我寧願承受相思、別離的痛，也不願見到今天我們在同個城市，各守一方，各自沉寂在自己和對方的孤寂之中……

可惜，如今我什麼都不能忘記，唯一忘記的只是該用什麼方式思念你。希望你不會怪我，因為我已經記不起你如今和我的關係，就像你絕情的甩了一句：“我是你的什麼人？”我真的好想説：你何必明知故問。如今我能做的只是愛你的心對你絕口不提，就這樣，伴隨着我老去。我真的無法接受如今的一切，不是無法接受你，我無法接受的是你認為不重要的事，而你重視的我卻不以為然。我沒想過我的老婆是不是曾經背叛過我，我只是想知道我愛的人曾經有沒有欺騙過我，欺騙比背叛更為重要，我相信騙子的真誠比什麼都很可貴。而你卻一次次的善意的把我欺騙，而你卻始終不是個騙子，真正的騙子是我自己。就這樣，你讓我忘了該用什麼方式思念你。

以前，我沒有電腦時，我只是單純的夢想——有台電腦該多好，我可以把我如何思念你的過程用電腦記錄下來，等我買了電腦之後我才知道，電腦能記錄下來的只是我凌亂的思緒，並不是我思念你的過程，等我真正的想記錄以後，我發現它記錄下來的只是片遭雜的文，並不能體現我是如何思念你。

如今，生活如同演戲一般，顧及主場，又忘記了客場該如何繼續下去，只知道那些本以為念念不忘的東西就在我們念念不忘的過程中被我們遺忘，而那些本應該遺忘的事情卻在我們遺忘的過程中在我們的內心深處留下了深深的烙印。就像我想忘記你和我想記起對你的思念的方式…… 戀

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我真的不知如今該以什麼身份和什麼方式去思念你，僅僅是因為你的qq在我的好友名單裏消失，我知道你在逃避，但你做的一切只能給我增加更深的痛楚，讓我感覺愛情的離去，給我帶來的不只是辛酸落淚那麼簡單，而是一個人在另一個的世界裏的死去，然而她的身影卻無時無刻的出現在你的眼前，而當你緊閉雙眼時她又縈繞在你的心間，當你深深的睡去時，她又出現在你甜美的夢裏，而當你醒來時，你最痛苦的竟是——原來落花流水般的往事只是一個夢境…… 　

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離開你是傻是對是錯？是軟弱？是看破？這結果是愛是恨或者是什麼？如果這是一種解脱，為何還會有眷戀在我的心中？………也許吧，他愛你比我多………那麼愛你為什麼？

當愛你愛到自己也覺得難以為繼的時候，我會唱歌。我會安慰自己：有時候愛美就美在無法永恆。且信了這句話吧，也許心裏會因此好過一點。

可是當你真正從我的心靈空間徹底消失了之後，我才會發現那種空洞的可怕。我心的空間是你走過以後的深淵，你遠去的足音把我的夢敲成了碎片，而我的眼淚背面卻依然還留着一片等你的天。

我以為我只會想要簡單地擁有一片小小而真實的天空了，不再傷心，不再失落，今生以後的日子裏，絕不再因為你而傷悲、難過。絕不。

靜下心來後想想，我卻覺得： 愛一個人不是錯，尤其當我用別的人都不會有的真心去愛的時候，我當然希望我愛的人會懂得珍惜我的愛，何況我的愛在任何情況之下都不會變成一種傷害。而你給我的，雖然只是一種你自己都無法感覺到的對我的全方位的支撐，但是，這種支撐對於我來講，真的是至關重要。

紅塵有你，我只要隱隱地能夠感覺得到你在我的世界裏的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

紅塵有你的感覺我在寫給你的信中寫到過了，那時那種心情對我來説，是一場很及時的震撼。我懂得了，應該説我更加懂得了，愛一個人就應該不計較付出不計較收穫，無怨無悔，始終真心真意。

我的確是個很驕傲、很自負的人，有時會毫不顧及你作為一個女孩子的感受，我彷彿有種與生俱來的無所畏懼的狂，這對於一個男孩來説，應該是件好事，但是把它擺在你的面前，就很有點自説自劃的意味了。因為，在你的面前，不論我是怎樣的男人，其實都不過是一樣的渺小——這世間除了你，還能有誰能讓我折腰？

縱然我能撼天動地、呼風喚雨又能夠怎樣？只要你微微地一蹙眉，我就可以心甘情願地為你把千山萬水走遍，去為你親自尋訪讓你開心的良藥。

我相信真正的男子漢、真正的英雄都應該有着一般人不具有的温柔情懷，就算是金庸先生筆下的郭靖、楊過、令狐沖這樣頂天立地的男子，不也有着對自己愛人無限的温柔嗎？有人在這網上説我只有小我的兒女情長，我那些現實生活中的朋友都對此一笑了之、不以為然。——如果我期望那些從沒真正接觸過我的人都能夠了解我究竟是個怎樣的人，我是不是太貪心了？

我愛你，就得多少順着你那顆精靈古怪的心。疼愛着你，就要學會哄着你。我的錯誤在於：有時跟你説話的語氣就象我跟別人説話那樣，那些話對於你那顆單純的心來説，何嘗不會是一種莫大的侮辱或者是傷害？在我的心裏，最不可或缺的人就是你。這樣的話，就不像在別的人心中，最不可缺少的朋友是我。害怕失去的人是我，不能失去的人是你。所以在你我之間，你是主導，你掌握着一切，是你決定着我這一生的幸福與否，而不是相反。

我懂了，我想要我這一生的感情不是一場帶淚的記憶的話，我就必須去懂得該怎樣愛你，怎樣才能打動你那顆高貴的心，怎樣才能呵護好你那顆多愁善感的心………

我必須放下我所有的“架子”來追你，我覺得這樣去愛一個人，對於一個男孩子來講，也絕對不應該是一件不好意思、甚至丟臉的事。那隻會增添我的“人格魅力”，許多人也這麼對我説過了。

所以，我要説我愛你，愛你此生不變，大聲一點，再大聲一點，用我最大的聲音，讓全世界都能夠聽得見。

因為紅塵有你，只有一個值得我這麼去愛的你。你是我愛情的全部。

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親愛的，你睡了麼？如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起來，好好聽我説這一番話，讓我如數家珍般的羅列你的劣跡，讓我嚶嚶訴説這些年來天大的委屈。

我們在一起很久了吧，五年，你説還短麼，滿打滿算你才剛活夠五個五年，可是你卻有着十個五年的心計。你説我一個心智不健全的傻孩子怎麼鬥得過你。所以從一開始就註定了飛蛾撲火的悲劇。

這五年來每一天我都在飛速地進步着，不飛速不行啊，因為你腿長，你走一步我要走兩步，你疾行我就得小跑兒，你小跑兒我就得衝刺，累啊！我三步並作兩步，兩步並作一步，我穿着高跟鞋大步流星。

我默默觀察着你的言行，細心體會你的好惡，我想象你一樣的揮灑自如，談笑風生。我好好學習，我天天向上。我想至少在精神上我爭取和你站在同一個高度。 【您正瀏覽的文章由ｗｗｗ．ＤｉＹｉ(本站§ 網)整理，版權歸原作者、原出處所有。】

你會背古龍書裏大段大段的經典對白，你在一個小本子上記下刻骨銘心的文，雖然你的很醜但是我仍然覺得你很有品位，我學着你的樣子也開發了一個記事本，無奈我只記下了一些青澀的風花雪月。

偶然的我從你的小本本上發現了令狐沖對任盈盈説的話：這世上我只有你一人，若是你我之間也生了嫌隙，那還有什麼意思。我才知道原來你是看金庸的，那麼宂長的大部頭你也是讀的，並不像我厭煩於那無盡的歷史描述。那一次我為自己的無知感到羞愧。

你還説你喜歡NIRVANA,再也不能忍受茫然的我對你所説的一無所知，於是日後我學會了哼唱《wheredidyousleeplastnight》，你説我也算是敬業了吧。

我知道你是個遊戲狂，因為你每次提起QUAKE便眉飛色舞神采飛揚。我猜想那會不會是個新版挖地雷遊戲。後來我在一個朋友那裏看到了這款遊戲，當時我的那股興奮勁兒就上來了，日後但凡提到QUAKE的事兒我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。説實話我也曾經試探着比畫兩下，可我實在看不出來這種狗咬狗的門道。

你喜歡我新穿的那件兒荷葉邊的白襯衫，我就愣是一個禮拜沒下架，北京這天兒你也知道，後來那衣服算是殘疾了，我一直考慮給它全面染色一下。其實慢慢地我發覺那件衣服根本沒有你認為的那樣好看，因為我每換一件新衣服你都説好看。早知道我就不抱着那一件兒死啃了，好貴的耶！

唉，這麼多年了，我像個小瘋子一樣尾隨於你身後，那麼多巧合，那麼多邂逅，你都發現了麼？親愛的，我一點一滴的進步你都看到了麼？我多看了多少書，多學了多少歌兒，多培養了多少愛好和品位啊你都看到了沒有。

人家説愛你就會變成你，你看看我，你倒是起來看看我啊，你看我們倆像麼?你幹嗎非得睡的跟頭死豬一樣，我在抒情我在感慨我在抱怨，你這樣多殺風景！我用衣服夾子夾你的耳朵，我用棉花球堵你的鼻孔，我在你大臉蛋兒上畫王八你都不醒。我真的寒心了，對你，我該如何是好呢？若是我親親你肥厚的嘴脣你會不會醒來。人家説精誠所至金石為開，這麼多年就算你是隻青蛙也該變成王子了，可你呢，你只是你，你一直都是你，而我也只能是我。

親愛的，你別再裝睡了，睡多了會變傻子的，我不糾纏你了，五年了，我也累了，我那麼多的委屈你就不能拍拍我的背，給我一個温暖的擁抱讓我覺得多少安慰麼。算了算了，你醒也罷睡也罷，我都給你唱支歌兒吧，其實你聽不聽見對我都無所謂了，咳咳:

也許你的愛是雙人牀/説不定誰都可以陪你流浪/你的目光鎖在某個地方/你的倔強是一道牆內心不開放/也許你的心是單人房/多了一個人就會顯得緊張/想看看你最初的模樣/你脱下來的偽裝你會怎麼放

唱完了……你仍然沒有醒。