給男人的情書（通用10篇）

給男人的情書 篇1

:

真的好睏好睏了，可就是毫無睡意!真的希望自己可以安靜的把你放下，安靜的進入睡眠，安靜的等待我們下次的相會。學習了這麼多年了，卻從來沒有真正學會過安靜!呵呵，真的很感可笑，每次見我，你都説我安靜的像只小綿羊!多麼強烈的諷刺啊!你知道這安靜的後面有多少天崩地裂的震動麼?你知道為了給你你需要的安靜，我需要承載多少我根本承載不動的躁動麼?!好想從此放下一切，我不再是誰的女兒，不再是誰的母親，不再是誰的什麼......而是天地的結晶，是純粹的躺在你懷裏的不需要思維的小綿羊......每次躺在你懷裏時，都是我人生最幸福的時光，這些只在瞬間的時光，支撐着我走過了無數個沒有你的日日夜夜!對這些幸福時光的回味，幾乎快要成了我生活的全部!可悲的女人!可悲的人生!我的可悲的人生啊!!!

親愛的，我快愛不動了!近來真的好累!工作的壓力，母親的疾病，加之又一次緊急避孕藥的刺激，我史無前例的提前半個月來例假了!身體裏像是有個魔鬼一樣，要把我整個人抽空!軟綿綿的!毫無生氣!我真的要去了麼?要去那個我向往過無數次的地方了麼?你體驗過這樣的無助麼?死沉沉的夜，毫無希望的生活，毫無希望的行屍走肉一樣的身體......你能感覺到麼?你有想象過麼?你可以相信麼?你眼裏那個永遠活潑可愛的女人，在沒有你的夜裏，她就是這樣的半死不活!!!她就是這樣的，在半死不活裏掙扎徘徊!!!好希望我們沒有女兒!好希望我可以就這樣結束!一覺睡到永遠不要醒來，或者一直就這麼瞪着眼睛不再入眠 !

給男人的情書 篇2

親愛的：

好久沒給寫情書 !平時我發給你長點的短信而已，我用心的寫給你情書，好好看啊 ! 現在的你一定很忙吧。 因為快要考試嘛，不要緊張好好準備吧。雖然我們交的時間不長，但是不知不覺中，你成了我生活的一部分。有時造成一些事，我們都不開心，但還是擔心這彼此。

這時，每次聽你對我表白的時候，給我唱的一首歌，“可以愛嗎?” 聽了之後，感覺一點一滴的心裏暖過來，像回初心似的。不管發生開心的事，還是發生不開心的事，我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。按説，你告訴我真正的愛是什麼，究竟那個人是你，所以我更加幸福。可是不知道為什麼，我心裏有陣陣的酸楚。

或許因為太美，所以害怕失去。一直，想我的夢想。我要美麗浪漫愛情，還有畢業之後，找到互相差不多的工作，努力的掙錢，以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裏的故事，而跟其他人説的話，會嘲笑我。但是自從遇到你，我確心，這些跟你在一起才能光耀。

親愛的，對我們來説這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。我不知道喜歡上了你什麼。但我知道，已經喜歡上了你，我喜歡上了你的一切，我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。謝謝ZTT。你讓我成為世界上最幸福的女人。謝謝。我只你的身邊， 我們珍惜在一起度過每一天。

我愛你。

給男人的情書 篇3

親愛的：

我説不清楚我們怎麼就認識了，也沒有任何猶豫，就這樣自然的，跟着心走，我們在一起了。

這一切來突然，在對的時間，遇到對的人。20xx年我們在一起了!

從此以後不再是一個人，要時時刻刻想着唸的都是“我們”。

未來誰也不知道，不管如何，但是我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。

誰，執我之手，消我半世孤獨;

誰，吻我之眸，遮我半世流離;

誰，撫我之面，慰我半世哀傷;

誰，扶我之肩，驅我一世沉寂;

誰，可明我意，使我此生無憾。

我，執子之手，共你一世風霜;

我，吻子之眸，贈你一世深情。

我，牽爾玉手，收你此生所有;

我，撫爾秀頸，擋你此生風雨。

我要為你寫一紙的心疼。

我要為你譜一世的戀曲。

我要為你道盡那繁華三千。

我想陪你看那滄海桑田的美麗。

我想陪你一起把歲月鋪成紅色地毯。

我想陪在你身邊。

細語一眼萬年的情話。

用彼此的始終如一。

我要為你唱愛的狂想曲。

只給你一人傾聽。

有你在的地方就是我的安棲地。

此為你執筆。

只為你演繹。

給男人的情書 篇4

××哥：

才分別就想你了，可見了你的面，我又怎麼也説不出這種感受。

我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。你對我的感情，究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情，還是真的像我希望的，是愛我?我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什麼?我也説不清。

“我特怕你出門捱了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹説的話啊!“有什麼煩事、想不開的事，來找我説，説完就輕鬆多了”。你總是那麼靜靜地、温和地望着我，彷彿在説：別擔心，我不是在你身邊嗎?

“以後，有什麼難處，就想想我”，你果然對我這樣説了，自信、真誠又不乏温柔。我好感動好激動，真想撲到你的懷裏，讓你温暖的胸，融化我激動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心?可是，你從來未因此流露出一點點責怪。有時，我甚至想如果你堅持吻我，我真地會拒絕到底嗎?

這就是愛嗎?

世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。因此，我更加珍重我的感情，也更加珍重我的第一個吻。瑞傑，我是不是有點守舊?不管你怎麼想，在感情上，我這輩子恐怕新潮不起來了，我看不慣校園裏的“愛情試驗”更不願試驗我的愛情(這個念頭我想一想都怕得不得了)。

這是不是也在“太單純”之列呢?

接受你的批評，我決定參加演講大賽了。你知道，你走後的這兩天，我一直在和自己的膽怯做掙扎，最後還是你幫了我。當班長最後一次徵求我參賽意見時，我的腦海裏一下子蹦出了你那温和的笑，自信的嘴角，好像都在鼓勵我：我不是在你身邊嗎?

明天上午9點我就要登台了，我會盡力去做的。

你能來看我的演講嗎?別告訴我，給我一個驚喜，好嗎?

小×

給男人的情書 篇5

:

好想撥通你的電話!好想依偎在你懷裏!好想被你撫摸!好想親吻你的額頭!好想被你蹂躪!好想!好想!

最近，你們還好麼?前一段時間的戰爭還在繼續麼?我們有多久沒有談起過你們之間的事了呢?上次你回家(回我們的家，這不稱其為家的家)是多久前的事了呢?記得上次回來你刻意迴避了這個問題的。我們還是被她懷疑了!毫無疑問，她應該要維護她一生的愛。畢竟她是陪你走過無數歲月的人，她才是最有權利擁有你的人!何況還有你們的有氣質的女兒!我們的女兒將來一定也很有氣質麼?她會是什麼樣呢?我不敢再想這個問題!我怕她會有憂鬱的童年時光，憂鬱的少年時光，憂鬱的青年時光，繼而憂鬱的一生!這是此生我都無法原諒自己的罪孽啊!!!

親愛的，你睡熟了麼?想到你正擁她入懷，我鑽心的疼!你們的愛情真的如你所説只剩下了責任和道義麼?你們之間真的如你所説已經沒有了激情麼?你們的夜晚，真的如你所説，各有各的被子麼?

上帝為什麼這麼不公平!明明是我的愛人!明明也是愛我的人!為什麼出差回來必須回到別的女人身邊!!殘忍啊!

説出這樣的話我心裏好爽快!但我只能自己一個人説——只能説給我自己聽!無恥得很對嗎?本不應該有的想法!

給男人的情書 篇6

忘了是怎麼開始，已深深地喜歡上你!對不起，我也不想這麼沒志氣，可是，我真的喜歡你!!我真的確定了，哪怕這種確定讓人害怕，我還是勇敢地肯定了我自己!我真的好想好想和你在一起，只要你一個眼神的肯定，我就有勇氣!我什麼都願意……我願意為你編織愛的心情，我願意為你做飯，我願幫你洗衣，我還願意給你生個小寶寶，我願意代你疼媽媽，敬爸爸，我還願意靠在你身旁，聽你講心事，聊願望…我更願意永遠陪着你，收集生活中點點滴滴的歡笑，和你一起慢慢變老…………

這是不是愛的感覺已經不重要了，重要的是，我不能飛了!

給男人的情書 篇7

:

突然想到，你真的愛過我麼?或者説，如今你還愛我麼?在你躺在她的身邊的時候，你可會想到這個世上還有個多餘的我?我真的是你的愛麼?還是你需要時的小鹹菜?

自尊了好多年!清高了好多年!我的一切!在你這裏全部土崩瓦解!為什麼你要讓我愛上你?!為什麼?為什麼?為什麼?為什麼呀?!

窗外風聲淒涼，好想出去透透氣，空蕩蕩的房間裏的氧氣似乎很是稀薄。稀薄到我的胸口深感壓抑。仔細看着我們聰明漂亮的女兒——這是你給我的唯一的安慰!淚不由自主滑下來，滑下來，滑下來，滑下來......這是此刻的我唯一能做的事情!唯一有力氣做的事情!唯一有勇氣做的事情!唯一有資格做得事情!唯一能夠做得起的事情......

這兩天你還是喝了很多酒麼?還是抽了很多煙麼?臉上的疙瘩好點沒有?不要那麼拼命好麼?該拒絕的就要學會拒絕好麼?如果當年你稍微有原則點拒絕了我，今天的你我還哪裏會有這許多的痛苦呢?!親愛的!學會拒絕吧!善良的你呀，真的要在任何人任何事上都把自己搭進去麼?

給男人的情書 篇8

我想説我愛你，我親愛的戀人。你給了我那麼長久的等待，可我卻怕我等不及，我的愛就會被現實和時空沖刷得消散了。其實你知嗎，我愛你在我的心裏。雖然我並沒有很清楚地告訴你。可是你聽過我的心聲。你其實明白我愛你不是麼 其實你也知我想你不是麼 就像，你也在想着我一樣是麼

我親愛的人，其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛着我，因為我怕的是當我愛着你的時候，而你的心裏依然放着別人。怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場，因為你從來沒有給過我肯定的答案，除了你叫我等待，和用時間去考驗我們的愛情。其實，我的愛，你知嗎，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的愛情和我的真心。我怕我的等候並不是如意的結果，而那時我怕我還是這樣頑固地堅守着我對你的愛。

我親愛的，其實你和我都那麼清楚時間和距離帶來的一切後果，所以你和我都是這樣小心翼翼地試探着對方的真情。但是親愛的，我可以提一個要求麼，要求我們都不要用這種試探去防備着對方的心。因為你知麼，其實我是這樣愛着你，不在我的嘴裏，而在我的心裏。我默默地想着你，或許在許多你並沒有想起我的時光裏。我的愛，或許並不在你能想象能自信的那麼多空間。但是，這是我的心聲。我親愛的戀人，你離我那麼遠，可是你聽得見我的心麼 你能從我簡單而蒼白的話語中，感受到我的真情麼

其實我想給你承諾，其實我給了你承諾，我説，我的愛，我等你，等你來接我，等你來愛我。在你的心裏容納了我的時候，在我的心裏愛着你的時候，讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜着對方。其實，我親愛的人，當我在對你訴説着我的心聲，你知嗎，每一次，我的心，都跳得那麼輕，雖然你不能透過屏幕觸碰到我的心，但你的心，也同時感受到了它給你的撞擊麼 我親愛的人，其實，你還知麼，我為什麼要用了那麼多的其實，因為我的愛人啊你，因為你還不懂我的心，不懂我現在的愛有多深，或許你不敢相信我會愛你那麼深，或許你本來就帶着懷疑的眼光看審度着我的心。可是我的愛，我能請你來相信我麼 我可以用什麼來向你證明我麼 你是這樣透明地坦露在我的面前，而我是依然這樣無法去深入你的情感。我的愛，也許是我太單純，是我太年輕，所以用我的單純，我是無法理解你的是麼

或許當我們相愛的時候，更多的是我需要來自你的呵護的是麼 但是我親愛的，可不可以也讓我用來自與你不同世界的真愛，來輕輕地撫摸着你的心呢 雖然我明白我的這隻手是這樣的嬌嫩，這樣的無力，我知道它根本載不起什麼重量，其實更多的是你用了你的身心去為我負荷了人生的沉重。但我親愛的人，我用很輕很輕的很温柔很温柔的聲音叫上一千次一萬次也叫不夠的我親愛的人，你聽着我那麼細膩那麼輕柔的心聲，你還會相信我坦誠的愛嗎 你還會下一個賭注在我的身上，認為我會是你的將來嗎

其實我愛你，我親愛的人。但是你知嗎，每一次，你那麼現實的思想，那麼無奈的時空，都讓我的心好難受你知嗎 因為要多長的時間，我親愛的，我才能把你等來，我才能得到你

一個肯定的承諾，才能讓我明白其實我把我的心放在你的心裏不是一個飄渺的希望。我的愛，你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望，你告訴我你也愛我好麼 告訴我你會很温柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷裏好麼 因為我的愛，你知麼，我現在嚮往着你的懷抱，嚮往得淚花也在我的眼眶閃爍了。

我親愛的人，其實你教了我那麼多，其實我真想告訴你，其實我除了純真得像個傻瓜，我真的不是個笨蛋，我懂得什麼是真愛，懂得什麼是理解，懂得什麼是扶持，我也會在你給我的呵護中懂得什麼是生活。我的愛，我不是在撒謊，我不是一個壞女孩，我只是一個如此純真如此清徹的女孩，一個祈求美好祈求世界和平的女孩。我是在吹牛麼，其實我説了這些，我不願意的，但我怎麼樣才能讓你明白，其實我除了笨也還不太蠢呢

我的愛，不要用那麼長的時間給我考驗，不要用那麼長的時間才能確信你是否在愛着我。你知嗎，你的猶豫你的審慎，真的讓我芳心難耐。其實你只要告訴我一個很明確的答案，只要你告訴我你愛着我，而我就是這樣一個傻傻的人，就會因為你的這一句話為你無怨無悔地守候的人。我的愛，我不需要你用甜言蜜語來哄着我，不需要虛榮的鮮花堆在我的身旁，那個象徵性的戒指其實也不是最重要的，我的愛，我其實就這樣的單純，永遠都很難用複雜並仇恨的眼光去觀察和提防這個世界，縱然我已經傷過無數遍的心，可是我的愛，我卻依然是這樣傻，選擇了我相信你，相信你的真誠。如果你説你不是一個可以和我適合的人，那麼我的愛，就讓我來適合你好嗎 如果你説我不是適合你的人，就讓我調整自己去適合你好麼

我的愛，如果你已經看到了我對你的愛是這樣的迫切，我的愛，你告訴我你心中的想法好麼 毫無保留地就像我現在毫無保留地向你坦露了我對你的愛一樣好麼 我愛你，儘管你也許會產生懷疑，但是我的愛，你早已瞭解我其實是一個單純的人，你又怎麼會懷疑我現在的坦誠呢 我的愛，告訴我你也一樣愛我好嗎 不要再用你的猶豫讓我們的心現在都空着好嗎 我在等着你我的愛，你知道嗎 雖然你還是要讓時間來考驗我，雖然你到現在還是沒有肯定你是否會給我承諾，但是我還是這樣深切的愛着你，你知道嗎，我的愛 我愛你，我親愛的人兒，很輕很柔很温存很天真地，傻傻的愛着你，你知道嗎 我的愛。

給男人的情書 篇9

在這清閒午後，望着天邊的雲翳，我忍不住又一次想起了你，於是我安靜的坐下來用不平靜的心給你寫起了情書。我不想用華麗的辭藻來説我有多愛你，因為愛是一種用語言難以描述的情感;我不想送你玫瑰藉此來證明我有多愛你，因為給你玫瑰太俗;我只想用這種安靜的方式來訴説我不值錢的感情。與那些追你的美女相比我就好似沒有翅膀的蝴蝶，永遠也飛不進你的心裏，這個我依舊很懂很懂。我沒有華麗的外衣，沒有傳説中美人的柳葉彎眉，楊柳細腰，傾城笑靨。我沒有任何理由説愛你，就像我沒有任何藉口説我不愛你。

因為離開我懂得了什麼叫思念;因為飛翔，我明白了什麼叫翅膀;因為你受傷時我心如刀割般疼痛，我知道了什麼叫愛你，什麼叫做怕失去……

記得第一次見你，天上下着小雨，雨中的你顯得那麼迷離;第二次見你，天上飄着小雪，雪中的你顯得那麼帥氣。望着你轉身後離開的背影，就註定要我愛上了你……一切的一切雖時隔之久卻彷彿依舊。我望斷天涯路，只為你搭一座通向快樂的虹橋，我衣帶漸寬終不悔，只因有你而無淚。我不敢説我比她們更愛你，因為每個人都有愛的權利，人與人的愛的方式不同，所以深淺不同;我不敢説我會愛你愛到地老天荒海枯石爛，因為愛並不是一個永久不變的誓言，我不敢説我會陪你到世界的盡頭，因為世事難料。如果可以我願意陪你走到生命的終點，不要對我説：如果可以請讓我們約定來生，因為世間沒有前世來生，就算有喝過孟婆湯的你還會記得我麼?喝過孟婆湯的我還會記得我曾深愛過的你麼?不是我經不住誘惑，而是我不想用心用淚用承諾來欺騙你，欺騙我……

我是一個靦腆的女孩，我不懂得如何去愛一個人，不懂得如何讓我愛的人快樂，我只知道又笨又傻的我真的很愛你，我的愛也不值幾個錢，但只因給你而特別，親愛的，你會接受麼?

給男人的情書 篇10

“現在回頭看，呼嘯而過的是時間和殘存的青春碎片，不過時光慈悲，因你，我還能有機會將往事變得更美。” 杜拉斯説，“愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的慾望，它是疲憊生活中的英雄夢想”。　　我沒有這樣的沉思和情懷，更多的是一個粗糙的男人對於愛情的迷惘和疑惑。曾經，愛情的概念之於我，無限模糊。我期待着遇到一個人，想念她，記掛她，她的出現會讓我心中對於愛的概念清晰起來。她也許不是第一個在我身邊的人，卻是我最值得珍惜的人。 是怎樣的幸運，這個人，讓我找到了! 有人説：“有個懂你的人，是最大的幸福!”因為那個懂你的人，總是會一直的在你身邊，默默守護你，不讓你受一點點的委屈。我想成為那個最懂你的人，懂你逞強裏的柔弱，給你精神上的支撐;懂你快樂裏的憂傷，給你心靈上的呵護;懂你故意的蠻橫不講理，準確迴應你眼中的期盼;懂你心路走向何方，和你風雨中並肩。也許我的人生閲歷還不夠，願景與能力不成正比，可我願意盡全力去努力和嘗試。 我渴望瞭解你生命中的每段時光，和生活中的一切細節。我缺席了你以前的生活，但卻懷着所有的熱忱期待着今後你的每個生命結點有我在場。我願意去理解你所有隱而不發的情緒，顧及你所有習焉不察的情感。

在你生命中那些脆弱的時刻，去呵護、去包容、去體諒，我不確定能否給予你足夠的力量，但我保證能給予你最殷實的温暖;在你生命中那些艱難迷茫的時刻，去陪伴、去鼓勵、去承擔，陪你積攢決定的勇氣，不猶豫，不後悔，直到恢復那個温柔的，微笑的，韌性的，沉着而淡定的你。 我渴望與你一同成長，一同犯錯誤，一起摸索走過被延長的青春期，一同見證彼此的社會成人禮。我渴望將自己的不成熟儘快隱去，交換彼此的生活閲歷，去成就彼此更深厚的人生。 我渴望與你赤誠地談論人生理想與目標，開誠佈公地面對彼此的未來，不去迴避各自的家庭和社會壓力，一同肩負我們本應肩負的責任。我知道自己身材不夠高大，肩膀還不夠寬厚，但這並不影響我頂立天地和肩負男人的擔當。

我渴望所做的每一件事彼此相伴。 我渴望融進你的生活，在不同的環境和語境下成就不同的你。照顧你的父母，善待你的親人，結交你的朋友。為你的人生加分。 我渴望傾聽你的故事。聽你傾倒自己的埋怨和憤怒，做你傾吐的對象;聽你講述自己的祕密，釋放你內心的苦澀。在每個不如意、不順心的夜晚陪你笑陪你罵。我渴望每晚對你説聲晚安，然後想象你聽見晚安後，倦眼微合時的樣子。那是無與倫比的動人畫面，簡單幸福。 我渴望將我們相處的每一刻都變成温柔且温暖的時光，無論是在食堂、自習室、圖書館，還是在商場、公園、電影院，我跟你吹牛，你跟我撒嬌。

以及必然會出現的吵架、冷戰、莫名其妙的發脾氣還有任性地互不相讓之後我的妥協。 我渴望在每一個温潤的天氣裏與你去散心，談人生理想，談雞毛蒜皮，談你的興趣我的愛好;在口乾舌燥時，默默相依，看遠山、落日、行人，心照不宣。我渴望與你去旅行，和朋友們共遊或只你我揹包獨行，我覺得這世上最浪漫的事就是牽着你的手，去看這世界，在路上變老。 年華這個詞足夠單純，它將那些歷史瞬間活活濃縮成生命中最美好温柔的一段，彷彿只適用在還沒有經歷足夠現實磨礪的青年身上。一方面它象徵着生命的美好，另一方面也暗藏着彼此年輕單薄的生命維度與厚度。 然而我卻熾熱地喜歡着“年華”這個詞，因為我們年輕，還可以熱血自豪地高聲呼喚，還可以勇敢地無所顧忌地喊出自己心中的愛恨。 曾經想過，那個“她”憑什麼將自己最美的華年奉獻給並不成熟的我。20歲，是女生最熱烈、青春、單純、乾淨、美好，一切美麗的詞彙都在其中的童話般的年紀。而我自己既不成熟也不優秀，沒有高大俊朗的外貌，和令人豔羨的身世背景，性格上偏執衝動，骨子裏矯情且自以為是，如何值得信任和託付? 作為一個年輕人，多少有些戲謔胡鬧玩世不恭。父母雖沒留給我顯赫身家，但我深愛的他們卻教會我知足、惜福!我敢於説我對得起愛我的人。

那些偏執衝動自以為是會在我認定的人面前融化掉。我最拿的出手的就是，我有“我喜歡你”和“我願意付出”! 多少愛情的規律都是，曾經的信誓旦旦在時光中消散成過眼雲煙。再動人的情話也不能保證日後愛情的純度。幻想，只能帶來羞辱，現實粗糙卻有力量。可我依舊甘願起誓，以一個男人的名義!在這最美的年華中遇到你，是我的幸運。愛是個陷阱，但跳下來，有我接着你! 我知道，愛情從不是強求。

説服一個人是不可能的，説服一個人喜歡自己更是不現實的。我沒有想過任何説服之辭，我喜歡你，但並不強求你。只是單純地想要表達，因為喜歡一個人，就發自內心的想對她好，用最土的話卻最真的情感告訴她，我就想着讓你因我而幸福! 青春太短，沒留時間給我們每日帶着遺憾醒來。所以我選擇了這矯情且一廂情願的方式，告訴你我積鬱的、已經噴薄的、一直以來由於戲謔和虛偽而沒有認真直面的情愫。這或許會讓你感到酸腐不自在。沒錯，這些文字雕琢痕跡太重，因它是我這輩子寫的第一封情書，也是我能想到的最用心的表達。

也許，現在的我並不是你最愛的那個人。然而我一直相信，感情是點點滴滴的積累，那些彼此生活交錯的片段，慢慢珍藏在心底，慢慢在心底醖釀，兩個人一起來呵護。直到有一天，悄悄的，感情變了，變成了一種叫做幸福的東西，縈繞在兩個人之間，從此情長。 你若信我知我，那一天便絕不遠! 因這愛與被愛的年華，你我都在其中。 多年之後，也許我們留不住自己，留不住對方，留不住彼此，留不住歲月，留不住一點一滴的成長，水流雲轉，我們默默地改變着，至少，我們還留住了一份美好。