女生情書（通用16篇）

女生情書 篇1

愛情就是那麼突然，從注意你，到喜歡你，再到愛上你，這似乎有個漫長的過程，但是卻又那麼快。快到我自己都不敢相信。其實我也想知道，究竟是什麼，讓我愛上了你。總之，寫這封信，並不是一般的求愛信，這只是我對你思念的發泄，你知道就好了。如果你也一樣，請告訴我。就這樣。

和我生一個孩子，我希望可以和我們的孩子一起，在你40歲生日時在你的生日蛋糕上只插36根蠟燭。而且我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉莊嚴像個小大人似的對你説：“天啊，老爸，你看上去只有20歲，我的同學們都説你更像我哥哥呢!”

結婚以後，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務。我向你坦白，我分不清黃豆芽跟綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊塗，但是我將盡力照着《廚房美食》書上的話去做，努力把自己培養成為一個偉大的廚子、一個賢妻良母。

你娶我吧，做我的老公。雖然你不是一個帥氣的男孩子，但是我可以向你保證，在我眼裏，你將是這個世界上最帥最精神的老公。而且在結婚以後，你在我眼裏，依然是這個世界上我最崇拜的男人，我希望在你80歲的時候俯在你的耳邊，告訴你：“感謝上帝，他賜給我一個世界上最帥氣而且還只有兩顆牙的老頭子。”

如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的隱居者，那麼，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，只是，晚上睡覺你要摟着我。我會忠誠於你，忠誠於我們的家庭。因為我知道，這是一個女人應盡的責任。我向你保證，無論我回家有多累，都會認真聽你傾訴你一天所經歷的事情，因為我知道你需要理解和支持，我是你的妻子，這是我的職責。

總結：你不需要忠誠於誰，你也不需要對誰付什麼責任，你愛一個人就是愛了，不必要把所有都付出在一段感情當中，一旦感情破裂，你將會承受不可承受之痛，凡事想好退路。

女生情書 篇2

親愛的：

我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説些我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。

世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我説不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。

我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢?這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。

我曾經反覆的問自己，究竟你有什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。

女生情書 篇3

波：

又已經是凌晨了，凌晨0：38分，又來電了，我不能睡，起來發郵件，但願不會有問題!!我的愛，為何是如此艱難地表達!

同樣是凌晨，我們在網上相遇，是對還是錯?無法知曉。就像一束光，投射到我身上，何須追問這光的來源，何須探究這光的去向。我竟然會沒有理由地愛上你是真是假?我自己都不知道。我只知道我在乎你!!我想和你説説話，我想和你一直説下去，直到世界的盡頭，宇宙的末。可是你，在那個凌晨，你用你的習慣性的思維，習慣性的猜測?全盤否定了我的對你的愛!!!我的淚流了一個凌晨，直到早上有人來上網。

現在又是凌晨了，我餘痛未消。我卻在給你寫郵件!沒有人知道我的傷口有多深，也沒有知道我傷口的兇器在哪裏，可是你應該知道。我真是瘋了?你把我擊碎，我卻把你植入了我的身體，我的生命!我無法把你忘記，因為你就這樣成了我的一部分!在網上和你在一起我只知道我是那樣心痛的麻木，現在靜下來細細梳理，我看見了更多真實!!

真實的往往並不美麗，也很痛苦，但卻是事實。我一定要把這些説清楚，我不想騙你也不想騙自己，即使我説了你將不會再愛我!(或者你從來就不曾愛過我)

我是真的愛你!愛只是一種現在式的狀態。就象一束光的存在。但我為什麼會愛你?我是這樣沒有道理的愛上你。難怪你也會懷疑，這確實讓人難以相信。然而我這是真的。證據?你不要再過問什麼證據了，你明知道我無法，誰也無法拿出證據，你卻要那樣地我!我只有瘋掉。

這是愛嗎這是一種多麼奇異的愛，多麼畸形的愛?我也不清楚，我對愛沒有過多的瞭解。我只知道我在乎你!!在乎是一種愛嗎?我想，也許愛的內容絕不僅僅是在乎!因為在乎只是我一個人的事，我無法知道你是否在乎，從這一點來説，我的在乎是點自私了。是的，如果我的在乎只帶給你痛苦和疑問，那麼我的在乎是否應該也許，愛到了極致，我必須要放棄我的在乎。可是我的愛沒有這麼高尚，我的愛是這樣的自私，我捨不得放棄。你在乎我嗎?你愛我嗎?我都不知道，但我想知道。我也想要一種迴應。

然而，即使你不愛我，我本來就沒有這樣奢求。因為我知道你也許很優秀，我沒有能力帶給你想要的幸福。但，我還是愛你，我是一種要求很少的愛，我的要求只是要你相信我愛着你!!多麼簡單，然而你卻那麼刻薄地説我的愛是虛偽!!你為何要那樣殘酷心痛心痛，想到這裏我就心痛。也許，你只是用你的習慣性的思維，習慣性的猜測，可是你是真的傷了我，因為我不是別人，我是用心在和你説話!我用心在欣賞你的姿勢! 你身上的煙味都叫我沉醉!

愛!或者，我不能用這個字眼。因為我沒有知道我所持的這份情感究竟是不是愛，但我確實清楚的是：我在乎你!我想你!你不相信我，我心疼!!

我並不是一個優秀的女生，我除了可笑的真誠和善良也許是一無所有!所以，當你在那一刻説我是虛偽的，我怎不吐血!如果是別人，我會一笑了之，可是你，你是我在乎的人 哪!我的心那樣真誠地粘附在文字上，你卻把它踩在腳下，撕碎在手中!你不能這樣做!你太殘酷!要麼你不愛我，你就明白地説，你不能接受，因為你不瞭解我，因為你不需要，那麼算是你的退還;要麼你説討厭我，我自會知趣地走開，那樣算我的心收回;要麼，你説你接受了，我也沒要求你什麼承諾，也沒要求你什麼付出，我只要你相信我的心，能珍惜我的情，那樣算你保管了我的心;可是你卻把它扔得好遠，還在一邊説，是假的是假的!!!!是啊，你很清醒，你很會防衞自己，可是你不能耍弄我的真誠，你不能否定我的愛慕!你只是説我多麼虛偽，卻從不曾表示自己接受與否 你總是不言不語，不讓我知道 我在你心中的分量，可知，我是女人，我需要得到你的肯定，讓我有足夠的勇氣去好好的愛着你!

你最喜歡的是要證據!!我如何能有證據，這是多麼厲害的一招啊。你説你不相信我，因為沒有證據。可是，如果你知道是事實又能怎樣?你把你的心守得那麼緊，卻只是觀察別人心的顏色?你把你的人掩飾着，卻在測量別人的善惡是的，你從不曾真正表達過你的感受!你只在乎別人的真假，這是你的規則?那麼，你確定了對方的真假就可以愛了嗎你的愛只是建在一個是否真的上面?那麼真實的一塊石頭你也會愛嗎?你應該看看你的心，看你的心是在向誰跳!

我們的愛有沒有結果?我不知道。會無比痛苦，我也不清楚。因為愛沒有對錯，就象光沒有原因。

我是這樣的人，也許用一顆真誠的心去愛註定會受傷害。因為太多人的觀點是開心就好!!開心就好，開心就好，多麼值得羨慕啊!可是，這些人真正的開心嗎?我想，他們不是的，他們從不知開心的真正的含義，他們的開心的座標只是比較別人的痛苦，當別人痛苦了(開心成了負數了)他們的開心就是正數了我常想，人一輩子，這過程的意義是什麼?能留下些什麼?或者只是留下一些光在宇宙裏隨時間遊罷了。這些光卻能在宇宙裏永恆存在的，直到宇宙的消失。如果，我們的愛的光芒能在這宇宙裏遊着，在幾億光年後，被一種新的生物，在遙遠的星球上，接收到，複製出來，這也許是一種永恆吧?

説的太好聽了，苦於沒有證據!又是證據!我被證據瘋了!你知道嗎?證據只是在道德淪陷的時候才有用。而在這世上，唯有天知的東西多着呢。我們説那顆星星亮着，誰有證據?只是看到一些光罷了。

你相信也罷了，不相信也罷，反正我是被你傷得很深了!又要問理由，我沒有理由，只是一種存在!但我現在喜歡這傷口的痛楚，這流血的美麗!我永遠記得你，永遠記得那一個小時的傷害!

我們曾爭論了一時與一世的看法，不管世人如何看待，我總覺得一時就是一世!因為這一時在宇宙裏與一世沒有區別!你一時的出現，就影響了我一世!當然，這沒有邏輯，現在我不懂邏輯!我只相信感覺!

已經是深夜了，這一個小時的光也將四散開來，隨時間漸漸遠去(但決沒有消失，只是拐個彎，另存在一個花園，這個花園裏所有花草都是我愛你的證據!!)就這樣了，我的愛已經存在過，也將永遠存在，我從來不去想結果，那是明天的事。這個凌晨，我只知表達，不知思考!只知描述，不知想像!

我只想讓你知道，我愛上你了!!

愛你的陶

他總是很粗心的，我不知道他是否明白我的心，但是，無論如何，我只想告訴他，我愛上他了!

女生情書 篇4

美麗的：

如果，我只有半天的生命，我仍然會去找你，把我的手放在你的掌心裏，並輕輕的對你説，其實我並不想離去。讓我用一生來成全對你的愛戀，請相信我會愛你一輩子，因為你給我的沒有人能再給我。我曾有數不清的夢，每個夢都有你，第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑着流淚是因為擁有你!因為有了你，生活中才充滿了陽光，你是大自然精美的創造，註定有不可磨滅的閃耀，我願做天上的星星，給你永恆的光芒，永遠守候在你身邊。愛你時，覺得地面都在移動，我愛你不會説到未來，因為未來不一定來。

穆竹麗，青翠的柳絲，怎能比及你的秀髮;碧綠漣漪，怎能比及你的眸子，如果你是朝露，我願是那小草。我想要和你一起慢慢變老，白晝與黑夜將無法阻擋我倆的深深思念!你説人生豔麗，我沒有異議，你説人生憂鬱，我不言語，只有默默地，承受這數不盡的，春來冬去。如果，我只有一天的生命，我會去找你，並告訴你，我是如此的依戀你。你美麗的髮絲，宛如幽靜的月夜裏從山澗中傾瀉下來的一壁瀑布，人總是會老的，希望到時，你仍在我身邊。忽而高興，忽而憂傷，等待着命運的信息，你的温柔體貼，你的坦白率直，你那可愛的笑容，你那迷人的眼睛，你的一舉一動都令我着迷。我想在寒冷的冬夜裏，為你添上一杯熱茶，披上一件寒衣，使你不再感覺淒冷和孤單。是你給了我幸福的感覺，因為苦澀，才去品嚐，因為感動，才去深愛，最難忘的是你的微笑，當它綻開在你的臉上時，我彷彿感到拂過一陣春風，暖融融的，把我的心都溶化了。我等的太久了，感覺好累好累，但——我等你。原來等待也可以如此的美麗，穆竹麗，因為我愛你。此生畢後，來世再續，失了魂，着了魔，想你怎麼總無法擺脱，晨星閃亮，晚霞羞紅了臉，晦暗的嚴冬也不再皺眉，我亦微笑面對世界，我覺得我比整個世界都強大。我那些天寫給你的情書大全，收到了嗎?我一分一秒也不能缺少你的愛。

如果不是那個雨天，不是那不經意的一眸，你怎會看見我似雨的心?除了白頭偕老，穆竹麗啊，我們沒別的路可選了，你我之間能否演預出一場動人的童話?我期待着美麗的結局。愛你的感覺，永遠都是那麼美，我在心裏默默地想你，你那麼漂亮、可愛、迷人，除了你誰也不能讓我如此動心。看着你的眼，我看見了大海，藍天，更看到了美麗的未來。我願意給你做一輩子的飯。分開的一分一秒使我明白，我的心也是玻璃做的，想你在每一個有星星的夜晚，念你在每一刻歡樂的時光。時間的巨輪無法抹去我對你的思念。

女生情書 篇5

我們認識已經有六年了，現在仔細想想就像過了很久很久了，可是最初遇見你時的樣子，在我腦海裏還是那麼清晰。很多人説，對於自己心靈深處的那個人，是無法真正的想起他的樣子，可是很多人卻忘了，正是因為深藏於心裏，所以才如此清晰，只為刻骨銘心。

和你走的這一路，真的很艱難，艱難到刻骨。你是我的初戀，是裝滿我整個青春的記憶。九年級時你就知道我喜歡你了，那好像是很多人都知道的心事。到後來開始追你，是不是真的只有經過考驗的愛情才能長久，你是如此調皮，讓我幾經波折。可是慶幸，到最後你還是屬於我的，不只是獨家記憶，更是想要一直珍惜的人，從過去到現在，再到未來，都只有你，獨一無二。

我的愛情可以説是空白了很久，也可以説是深藏了很久。曾有過那麼一段時間，我是真的想過要放棄，真的。我想你知道，有的時候要剋制住自己的情感那是很難很難的，堅持下去的理由，就是遠遠地看着你幸福，只要你幸福就很滿足。因為我知道如果你無法接受我的愛情，那就只能説我不夠好，或者是你覺得還會有更適合的人，對於你的選擇我都支持，哪怕是放棄。因為有的感情，發芽了，最好的地方就是在心裏滿滿成長，生根，然後永恆，我沒想過枯萎，因為還有心跳。

有時候想過命運這種東西，真的很好笑，原以為畢業之後就咫尺天涯，可是慶幸我們沒有。在茫茫人海中，有的人，註定是要再次相遇的。錯了，我們不是相遇，你本就是我深藏與心理的最美好的遇見。當感覺到你的需要時，我的情根破土而出直衝心裏，很多原本悄悄收藏的情緒，再也無法剋制，我想你知道關於我的感受。套句很俗套的話，情不知所起，一往而深。

其實是真的想好好和你寫封情書，用盡最温柔的語言，寫出最温馨的話，代表我最真誠的心。寫着寫着就發現變味了，好像什麼語言都描述不出我一直以來的感受，都寫不盡那些點點滴滴，是不是感覺華麗，就變得不真實?

可是我是真的渴望這種心事可以公之於眾，告訴全世界，你是最接近心底的那個人，是想用一輩子去珍惜的人，好像感覺這樣就安全了，你就真的屬於我了。我是不是很傻?可是我知道你會陪我一起對不對?

永遠不會忘了我們在一起的那個日子，我激動了一夜無眠。6月18,到現在已經149天了。突然覺得如此幸運，能和你一起走了那麼長一段歲月，我相信，我會很努力的接着走下去，風雲兼程，從牽你手的那刻，我就沒打算放開過。

愛情是一段磨合期，是兩顆心慢慢試探，慢慢靠攏的過程。我知道每段愛情都會有其波折，誤解和傷害，可是正因為有了這些，才會成全我們更完美的感情，若是少了這些，想必這樣的愛情也是你不想要的。但是我保證，在這些磨合期裏，我不會輕易放開你的手，無論發生什麼，我很清楚結果都是我不願讓你一個人。這點你懂嗎?

這是我們在一起你的第一個生日，我很想陪你過接下來的每個生日，只要你願意，我用不缺席與你的生命之中。

吾愛為證，吾心為期，願得一心人，白首不相離，執子之手，與子偕老。

女生情書 篇6

，遇見你，喜歡你，到愛上你真是緣分。

親愛的，我知道以前我做了很多過分的事。但是從現在開始，你就做我的《河東獅吼》: 答應你的每一件事都要做到，對你 講得每一句話都要真心，不許欺負你，罵你，要相信你，別人欺負你，我要在第一時間出 來幫我，你開心了，我就要陪着我開心，你不開心了，我就要哄你開心，永遠都要覺得你是最漂亮的，夢裏也要見你，在我的心裏面只有你。

親愛的希望以前的不快樂叫他隨風遠去，我們心理只有美好回憶。

我愛你!我會等到你結婚哪天的我才會死心的!我認定你,如果我們以後要能在一起我會用一輩子時間去愛你, 我是風箏 ,線在你手裏 ,從此我的世界因為有你 變得才美麗。我不怕愛的路上遇到暴風雨 我要證明 我愛的誠意 也不怕愛的激情 燃燒我自己 我也願意 要對得起你 我這樣愛你 我不能沒有你我不顧一切愛你 。讓我忘了我自己 我死心塌地 用一生陪你 就讓我們這一輩子 永遠在一起 我會等你的一直的!

一直等你。

女生情書 篇7

親愛的：

我想這樣喚你，想你聽了應該高興。

不知道怎麼去表達自己，只想告訴你，謝謝你的關注，柔情，活力，還有，寒冷時你緊貼我的體温……

你給於我的已經很多，而我能付出的卻是那麼少，我盡力做個好情人，但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神，我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。

我是個沒有長大的孩子，被夜晚和樹叢寵壞的孩子，和自私的驕傲、虛幻的美麗遊戲的孩子，我怕光，也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的，而你的——是堅強的。

我想學會感激，珍惜每一次動情，慢慢一起走好麼?

窗外的樹影搖弋，午夜的世界讓我覺得安全和靜心，真想和你去走走燈光裏橙色的街道。

女生情書 篇8

:

假如你是愛的港灣，當所有的小船最終休整好，都要揚帆起航的時候。我寧願放棄遠航的收穫，飄蕩在你的岸邊，陪伴你暫時孤寂。

親愛的，請聽我説："為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鼈!"因為：那"月"是你，那"鼈"也是你!

我渴望黑夜中我睜大雙眼，耳邊有你温柔的話語在迴響;我渴望思念裏我丟手在空中，能牽到你跨越千里的深情!

我知道你就是我今生要等的人，所以我要用我的今生來愛你!

在你抑鬱的時候，我就是你的開心果。在你憂傷的時候，我願作你的忘憂樹!

愛一個人好辛苦，不知被愛的你是否有心有靈犀?哪怕一句普通話語、一絲安慰動作對我來説倍加珍惜難忘，使我牽腸掛肚!

不知道你今天好不好，我的情況可不妙。只覺得前前後後，左左右右，腦子裏裏外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎?

當歲月燃燒我的一切時，不能忘記的是你那一眼的風情;當我合上雙眼時，我渴望的仍是你那一眼的風情!

路遙千里，難斷相思;人雖不至，心嚮往之。

輕輕推窗而望，夜人靜，唯有晚風搖動一樹相思……

如果你要問我，我對你的感覺：我在乎你!如果非要在這感覺加上一個形容詞，那就是：我只在乎你!!

女生情書 篇9

我想説我愛你，我親愛的戀人。你給了我那麼長久的等待，可我卻怕我等不及，我的愛就會被現實和時空沖刷得消散了。其實你知嗎，我愛你在我的心裏。雖然我並沒有很清楚地告訴你。可是你聽過我的心聲。你其實明白我愛你不是麼 其實你也知我想你不是麼 就像，你也在想着我一樣是麼

我親愛的人，其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛着我，因為我怕的是當我愛着你的時候，而你的心裏依然放着別人。怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場，因為你從來沒有給過我肯定的答案，除了你叫我等待，和用時間去考驗我們的愛情。其實，我的愛，你知嗎，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的愛情和我的真心。我怕我的等候並不是如意的結果，而那時我怕我還是這樣頑固地堅守着我對你的愛。

我親愛的，其實你和我都那麼清楚時間和距離帶來的一切後果，所以你和我都是這樣小心翼翼地試探着對方的真情。但是親愛的，我可以提一個要求麼，要求我們都不要用這種試探去防備着對方的心。因為你知麼，其實我是這樣愛着你，不在我的嘴裏，而在我的心裏。我默默地想着你，或許在許多你並沒有想起我的時光裏。我的愛，或許並不在你能想象能自信的那麼多空間。但是，這是我的心聲。我親愛的戀人，你離我那麼遠，可是你聽得見我的心麼 你能從我簡單而蒼白的話語中，感受到我的真情麼

其實我想給你承諾，其實我給了你承諾，我説，我的愛，我等你，等你來接我，等你來愛我。在你的心裏容納了我的時候，在我的心裏愛着你的時候，讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜着對方。其實，我親愛的人，當我在對你訴説着我的心聲，你知嗎，每一次，我的心，都跳得那麼輕，雖然你不能透過屏幕觸碰到我的心，但你的心，也同時感受到了它給你的撞擊麼 我親愛的人，其實，你還知麼，我為什麼要用了那麼多的其實，因為我的愛人啊你，因為你還不懂我的心，不懂我現在的愛有多深，或許你不敢相信我會愛你那麼深，或許你本來就帶着懷疑的眼光看審度着我的心。可是我的愛，我能請你來相信我麼 我可以用什麼來向你證明我麼 你是這樣透明地坦露在我的面前，而我是依然這樣無法去深入你的情感。我的愛，也許是我太單純，是我太年輕，所以用我的單純，我是無法理解你的是麼

或許當我們相愛的時候，更多的是我需要來自你的呵護的是麼 但是我親愛的，可不可以也讓我用來自與你不同世界的真愛，來輕輕地撫摸着你的心呢 雖然我明白我的這隻手是這樣的嬌嫩，這樣的無力，我知道它根本載不起什麼重量，其實更多的是你用了你的身心去為我負荷了人生的沉重。但我親愛的人，我用很輕很輕的很温柔很温柔的聲音叫上一千次一萬次也叫不夠的我親愛的人，你聽着我那麼細膩那麼輕柔的心聲，你還會相信我坦誠的愛嗎 你還會下一個賭注在我的身上，認為我會是你的將來嗎

其實我愛你，我親愛的人。但是你知嗎，每一次，你那麼現實的思想，那麼無奈的時空，都讓我的心好難受你知嗎 因為要多長的時間，我親愛的，我才能把你等來，我才能得到你一個肯定的承諾，才能讓我明白其實我把我的心放在你的心裏不是一個飄渺的希望。我的愛，你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望，你告訴我你也愛我好麼 告訴我你會很温柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷裏好麼 因為我的愛，你知麼，我現在嚮往着你的懷抱，嚮往得淚花也在我的眼眶閃爍了。

我親愛的人，其實你教了我那麼多，其實我真想告訴你，其實我除了純真得像個傻瓜，我真的不是個笨蛋，我懂得什麼是真愛，懂得什麼是理解，懂得什麼是扶持，我也會在你給我的呵護中懂得什麼是生活。我的愛，我不是在撒謊，我不是一個壞女孩，我只是一個如此純真如此清徹的女孩，一個祈求美好祈求世界和平的女孩。我是在吹牛麼，其實我説了這些，我不願意的，但我怎麼樣才能讓你明白，其實我除了笨也還不太蠢呢

我的愛，不要用那麼長的時間給我考驗，不要用那麼長的時間才能確信你是否在愛着我。你知嗎，你的猶豫你的審慎，真的讓我芳心難耐。其實你只要告訴我一個很明確的答案，只要你告訴我你愛着我，而我就是這樣一個傻傻的人，就會因為你的這一句話為你無怨無悔地守候的人。我的愛，我不需要你用甜言蜜語來哄着我，不需要虛榮的鮮花堆在我的身旁，那個象徵性的戒指其實也不是最重要的，我的愛，我其實就這樣的單純，永遠都很難用複雜並仇恨的眼光去觀察和提防這個世界，縱然我已經傷過無數遍的心，可是我的愛，我卻依然是這樣傻，選擇了我相信你，相信你的真誠。如果你説你不是一個可以和我適合的人，那麼我的愛，就讓我來適合你好嗎 如果你説我不是適合你的人，就讓我調整自己去適合你好麼

我的愛，如果你已經看到了我對你的愛是這樣的迫切，我的愛，你告訴我你心中的想法好麼 毫無保留地就像我現在毫無保留地向你坦露了我對你的愛一樣好麼 我愛你，儘管你也許會產生懷疑，但是我的愛，你早已瞭解我其實是一個單純的人，你又怎麼會懷疑我現在的坦誠呢 我的愛，告訴我你也一樣愛我好嗎 不要再用你的猶豫讓我們的心現在都空着好嗎 我在等着你我的愛，你知道嗎 雖然你還是要讓時間來考驗我，雖然你到現在還是沒有肯定你是否會給我承諾，但是我還是這樣深切的愛着你，你知道嗎，我的愛 我愛你，我親愛的人兒，很輕很柔很温存很天真地，傻傻的愛着你，你知道嗎 我的愛。我在等你你知道嗎，我的愛 我愛你，吻你!

女生情書 篇10

肖肖：

曾幾何時，想握住你的手，想讓你可以感覺我的心，熾熱顫抖。哪怕只是不經意的觸碰，我也多麼的想有一次，一次、只要一次我就可以勇敢了，勇敢的告訴你……對不起!因為沒一次握手哪怕是不經意的，所以我不勇敢，不敢告訴你。

記得一本書上曾説：“看見你時我變得很低很低，低到了塵埃裏，但我的心裏是喜歡的，並從塵埃裏開出花來”。是啊!看你的笑靨我痴醉——因為它不諂媚，看你的姿態我暈眩——因為它不妖嬈，看你的眼神我流鼻血——因為它美麗，我激動。是啊!自己太過卑賤，多少次默默的望你走遠，又默默的惆悵。

你説我是悲傷的人，可是我卻找不到悲傷的理由，也許我們永遠都不明白。

你和你的名字都是美麗的，寫出來便是一首詩歌。我喜歡文字，所以喜歡上了詩，所以被迫着寂寞。但是我是多麼的喜歡寂寞的……至少都在想你。

用空虛作幻想，這無聊卻永是不休止。

但凡花兒都是五彩斑斕、多姿多彩的，一到春季那些花兒就釋放出它們的能量，綻放它們的生命力，給這個季節奉獻彩虹般的靚麗景色。我心目中的你與花兒同輝，給生命上着最活潑、最頑強、最真誠的顏色，如此可愛的顏色，如此可愛的你。陽光般的笑、不經意間的眼神在我心裏持續的光芒璀璨，彷彿世界時間從此停止，心跳也清晰可聞，存在於我們之間的温暖送我到達我們共同的心靈港灣。在我心中你的優點與缺點都是給予我的最珍貴的禮物，我笑納了，不存有猶豫地笑納了，優點不傲、缺點不卑，你的優缺點始終如此讓我着迷，無條件地着迷。

我們在一起的時光是我們共同的明燈，閃爍光華的明燈，我在明燈下快樂自由地暢想。那時光像可口的巧克力，又似陳年舊釀般回味悠遠清香甘甜。我的愛人，我愛着的那份心是一把鑰匙，一把打開人生寶藏的鑰匙，我現在緊緊地把握着這把生命之鍵，打開這人生的寶藏，不會虛度年華。

你我並肩而行的歲月裏，可愛的你那含蓄害羞的模樣在我心中是一幅不會褪色優美無比的畫卷，而我在畫卷前細細品味，好好地欣賞着。正如蝶兒眷戀着花朵、雄鷹眷戀着藍天，我眷戀着唯一的你，畫卷般美麗動人的你。

平淡的生命中 互傳消息的過程中 你的不經意的一句貼心的回答是我一天快樂和開心的源頭所在，也許你不會了解這種微妙的心情，但我始終相信我自得其樂地沉醉在其中時，時間是彩色絢麗奪目的，我的心思就像張 舞着巨大翅膀的大雕在天際夕陽的映襯下自由自在地翱翔。這樣的時光無與倫比，毫無做作的這就是最美的時光，美麗到極致並愉快的時光。人人都向往最美的時光，嚮往着自己認為最有價值最充滿品味最愉悦自我的時光，而此時的我已經沉醉在最美的時光中無法自拔，就讓我留在這時光中不能自已吧!

你不在我身邊的日子裏，我們都在忙各自的事業，但思念之琴從未斷絃，亦像是在平靜的湖面泛着一葉小舟，靜靜地駛向那芳草萋萋樹木繁盛的對岸，那張揚着生命之綠和天空之藍的目的地。那兒默默地等着歸人，等着歸人平靜地踏上這片夢中熟悉的土地。

如果説純真的愛情使人陶醉、使人詩性大發、使人忘記曾經的仿徨，那麼我就是醉翁、就是詩人、就是清晰理性的人。

你多麼純真，你多麼善良，你多麼無邪，我都看在眼裏，在我的心裏不斷地照耀着我，再優美再華麗的的語言也難以把你我的所有快樂的瞬間和細節給一一描繪到位，你我內心真善美的發現和體驗才是真真正正有意義和指引我們前進方向的燈塔。

我這一生中最婀娜、無可替代的女孩啊，我就是這麼執着一生地愛着!

女生情書 篇11

我永遠依戀的玉妹妹：

在這夜深人靜的晚上，四周一片寂靜，當我提起此寸杆與素箋時，我真不知道應該如何説起，想起你我的一切往事，唉!我本是位很勇敢堅強的男孩，這麼多年來，很少掉過眼淚，但如今，卻……回憶起去年八月六日，我倆在鳳凰樹下相依相偎不忍分離，當晚十一點多，也是我要遠赴他鄉的時候，玉桂!我會永遠記得我倆的海誓山盟，和那段曾擁有甜蜜也有痛苦的幸福日子，願你也時常回憶起過去你我的一切。

我今天能有這般好的成就，及如此的安定生活，都是你給我的信心及鼓勵，今生今世我都會牢牢地記在心頭，尤其是今年春節假期的幾天日子裏，你我互相共勉的談吐，使我們能再堅強地走進幸福花園地，我出外的日子至今已有半年餘，寫給你的信也差不多近二十封，但是玉桂』你卻連個影子都沒見着，在你我談論之中，我真懷疑是爸媽他們從中捉弄，希望玉桂妹能深入查明，讓你的兄能夠含笑地歸鄉，你説好嗎?

唉!“往事難忘懷，情意絲絲綿綿，此情奈何天”,玉桂!

為什麼?為什麼你的玉音倩影又顯現在我的眼前呢?往日的甜言蜜語，又都在我耳畔迴旋着，噢!我為什麼總忘不了你呢?蒼天啊……，是命運捉弄也好，是緣份相遇，是環境所迫，總而言之，浪子情深深，此情奈何天，慾望早重聚，你我共心賞。

千言萬語，不知如何寫下去，每日只有以回憶來渡這苦悶的日子，每當看你的玉照時，也都是默默無語的，真使我心亂如麻，為什麼上帝這樣的捉弄我倆呢?原本是一段好好的戀情，一對恩愛的情侶，如今卻這麼不幸，男女各分東西。我知道寂寞難耐，不只是我，但願我往日給你不幸的回憶能隨時日的消失。我恨我自已無用，對愛情看得那麼重，又愛得這樣深。吾愛的玉桂!早日救出你的兄，以離開這痛苦又備受折磨的日子。玉桂堅強意志，你我的心將永遠不變，直到永遠……永遠……

祝永結同心!幸福快樂!

終生愛你的人乾斌上

月　日

女生情書 篇12

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手指開端冷了，險些成了我每年必需閲歷的磨練，那是一種什麼都暖和不外來的温度。

實在我什麼都不想説的，然則總認為如許寧靜的一個早晨是屬於筆墨的。

記得有人説：魚沒有眼淚嗎?不，它有那我它為什麼歷來沒有瞥見它哭呢?由於它一向呆在水中。

不要由於偶然的隱蔽而疏忽它的存在，悲傷的人隨處都有，豈非悲痛必定要讓你瞥見才叫悲痛?而傷痛必定要被驗明才可以開端傷痛嗎?假如偶然間去讓你瞥見那我也有充足的時光甦醒了。

説愛我，永久一直的説好嗎?假如你可以的話……你給的信賴真的讓我在夢中笑醒了，這個天下有那麼一個我愛好的人那樣的信賴我，信任我每一句話，溘然認為這個冬天不是那麼冷了，逐步的用你的名字熔化了我手指上的冬天，弗成思議。

大概有一些器械是可以遮住雙眼的，讓人們沒有方法思慮，只要自覺的服從，這時寶貴的懷念開端蒸發在氛圍中。

你能瞥見它消逝時的無法和迷戀，而我卻不知深淺的冒死想搶救。

煎熬到心都疲憊了，還會有人陪我期待嗎?許多的人都説過獲得了就珍愛，不要苛求太多，由於人們之間的情感方法有志願賜與的也有互相討取的。

簡簡略單的渡過冬天吧，如許的氣象讓人好想措辭，不想再説愛好你了，由於那樣好庸俗，我寧願給你的是不同凡響的。

和你一路的時光逐步沉澱出回想，而這邊的我淺嘗即止，怕風俗瞭如許的日子，如果，我是説如果你分開了……我會怎樣樣呢?良久了是不是?我們熟悉良久了，你如今在幹什麼呢?一想到這裏我就想去找你，單獨和你在一路。

縱然不措辭也感到好知足。

如許真好，似乎你一向在聽我措辭一樣。

我們會一向如許的是嗎?我的你不會變的是嗎?而我是你最主要的是嗎?溘然畏懼了，由於這個天下統統都是公正的，給你一些就要發出一些，那我不吃冰淇淋了，我只需你就好了，由於…… 你比冰淇淋好，你會陪我渡過這個掛在手指上的冷冷冬天。

女生情書 篇13

傻瓜，你知道嗎?我真的不想放棄啊，為什麼一週年剛過我們就要這樣，或許我不問你就不會變成這樣了吧，我很愛很愛你，不管你是不相信愛情又或許是不相信我們了，但我只想説，你曾經讓我走了過來，我也會比信心和陪着你走過來啊，我知道之前我説的話和做的事都很傷害你，不是一句對不起就可以了事，但我會讓時間去證明給你看，我真的會改過啊。

我心覺得很痛，我很想你，在上班的時候我一直在反覆刷新你的消息，我在工作或許坐起度都會想起跟你一起的日子，我在客人面前流淚了，紅着眼睛説對不起，飯也不想吃，靜靜的看着手機。連説話的力氣也沒有了。落班了很想跟你説話，很想問你餓不餓，很想跟你玩下色盅，傾着幾笑着，只想你在我身邊，跟你在一起的回憶一直在我腦海裏不斷地播放，我想你想你很想你，靜下來想到的便是你，在忙的時候也會想起你，很想笑可眼睛有淚水在徘徊。(w w w . f w s i r . c o m)想你，除了想你我也不知還能幹什麼，我很想找你傾幾，看着你的qq頭像亮了又灰了又亮了又灰了，心很痛。想你的夜，多希望你能在我身邊。

傻瓜，我知道只從那天一切都變了，就算變了，我們不能再繼續下去了嗎?好像剛開始一樣，你不也是一直不離不棄的陪着我，讓我愛上你嗎?那天你明明説給我一個機會，為什麼卻把它又收回去了?我真的會為了你去改變，會一直陪着你啊，之前你給我看過一個微博，説男人找女朋友就是為了緩解寂寞，她永遠沒有兄弟的遊戲重要，但你知道嗎?你在我心裏面佔了一個很重要的地位，我能不玩遊戲不陪兄弟去陪着你，我想你，念你，不想放開你。

不斷的去翻開你的信息，看着你的照片，看着房間裏的一切，突然好想看你一眼，卻只能打開手機的照片去看你，思念的痛，讓我不知所措，很想很想去找你，很想很想看到真實你的，不知道你是不是也在想我念我，不斷的想起你説想離開，我恨不得馬上去找你，想你的夜會讓我發瘋，我知道你的辛苦，能否再讓我好好的去愛你一次……我真的不想失去你，

傻瓜I Love you shoumuch

女生情書 篇14

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我愛你!

當我走進網絡的時候，我的心跳加快，當我看到你的出現，我激動萬分，當我走出網絡，我感覺失意，沒有你的日子，我無法度過!

記得那個下雨天，向天空邂逅了閃電，你站在人羣中，長髮飄呀飄，玫瑰般的臉，心中有了愛的箭……

看着我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是説愛你，就代表了真心，看着我的眼睛，把一切都已經説明，初戀的心情，為你永遠不停……

每一次望見你那輕盈的雙眼，每一次聽到你那美妙的聲音，每一次……我愛你!是那麼深!你喲永遠在我夢裏!

在電話中，你純純的聲音讓我幻想我真的是有了可以牽掛可以愛戀的女友了，幻想可以真的有一天見到你，可以在現實中象網上那樣隨意而自然的交談説笑，甚至幻想我真的開始了一種幸福。

我找到了可以讓我去洗滌心靈的一方淨土，可以讓我把壓抑在現實中的也是最真實的情緒無所顧忌地表白出來，就象大家常説的那樣，找到一個寄託，那就是——你!

第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑着流淚是因為擁有你!

女生情書 篇15

親愛的你可知道從我認識你的那天，我就深深的喜歡上了你，從喜歡上你的那天我的生活徹底發生了改變，我發現自己變傻了經常魂不守舍無時無刻不再想着你的一點一滴。 親愛的我知道這樣的稱呼，會讓你覺得很唐突可是我真的忍不住像這樣稱呼你，因為我真的喜歡你我不知道應該怎麼對你説，也不知道在你心中我處在什麼樣的位置，如果可能的話我真想做你肚子裏的蛔蟲看看你眼中，我到底是一個什麼樣的人，有沒有機會做你的另一半。不管你接受還是不接受我的感情，我都會一如既往的對你好，這一切只是因為我愛你。

女生情書 篇16

一直以來我都在保守着我青春生活的一個祕密!它讓我快樂，也讓我難過，甚至讓我痛徹心扉，我不知道在向你述説這個故事之前你會有什麼感想，或者對我有怎樣不好的印象。

但轉眼間就過去的國中時代讓我再也忍不住心中對你的那一絲摸不透的思念，每一次與你擦肩而過，多想提起勇氣向你説自己最想説的心裏話，多想轉身再次看着你的樣子，多想把那一瞬間作為自己永久的珍藏。但這些無非加深了我對你的思念，我不知道我這樣説你會不會笑話我，或者你根本就不把我當回事，無論如何，現在我都會勇敢的把我一直以來埋藏在心裏的話告訴你，我真的很愛你。

在剛剛進入中學的時候我並不認識你，但一次偶然的巧合我聽到了在廣播室裏傳來了一種對我來説是難忘的播音員朗誦作文的聲音。使我不由得注視着廣播室門口，過了好久、好久，出來了一位女生那就是你，我便悄悄的跟在你後面，看着你對同學的微笑，讓我覺得你真的好美麗。

也許是這個原因讓我再也忘不了你的笑容。在月考過後我也就知道了你的芳名。不過當時對我來説我並沒有對你產生愛慕的心，是崇拜和尊敬。在我的國中生活裏總是有那麼多的煩心事，於是自卑成了我一時的心理缺陷。我不知道自己是什麼了，總會沉浸在那種寂寥與孤單的生活上，想趕也趕不走。也許是因為曾經的孤傲自大;也許因為我怕、我怕自己會一敗塗地，辜負了父親對我的期望。

當時對我來説，自己是那麼的幼稚無知，那時你的老班長我是很欣賞他，我知道一直以來你可能對他的感覺很好，但每一次和他在一起帶給他鼓勵、帶給他友誼時，他卻忽略了在他的身邊有一個很關心他的朋友，更多的是沉浸在國小的友誼中，讓我很失望。

的確在他述説國小經歷時充滿了快樂，也充滿了愛，更充滿了輝煌，但過去並不意味着將來。七年級時你給我的感覺是那麼的完美，也許是因為你參加學校活動時動人的英姿或你的成績是那麼的突出或你在學校的出眾形象。

轉眼間我們都到了八年級，八年級給我的感覺是那麼的美好(情書出自美文閲讀網)。

或許是從我當選為學生會成員的那一刻開始，因為我可以經常看見你。還記得那一次你和我在廣播室説的話嗎?那是我第一次和你説話!你問我覺得哪個班的學習園地最好，我用顫抖的聲音把我的看法告訴了你，在你的話語中讓我感覺你是那麼的開朗，充滿了語言的風采，現在回想起來還是那麼的依稀可見、猶言在耳;可想而知，你是一個與眾不同的人，你的一切漸漸的讓我由崇拜心理轉向了愛慕，你的完美、你的形象每一天都會出現在我的腦海中直至今日，我不知道這一切都什麼了那一股股的思念讓我變得更內向，是對是錯我不知道，但對你的思念卻讓我的成績有了很多的變化，因為我懂得了人生，因為我怕自己無能，沒有什麼資格，沒有什麼地位、能力，來喜歡你，想想那時的我也曾經努力的奮鬥，可以説是為了你，為了能讓你多看我一眼，雖然我沒有出眾的長相。

我為自己的付出感到欣慰，雖然這一切只有我知道。記得在一次檢查學習園地時我犯了一次對我來説是很痛苦的錯誤，但那時慌亂的我多麼想跑去跟你道歉，希望能得到你的原諒和理解。假期時我在我的記事本上寫着我對你要説的歉意書，背都背熟了。但每一次見到你時，我卻不敢上前一步，並不是説我沒有勇氣，而是我沒有這個資格，也許因為我們在學校的地位不同吧。

在這個期間，我雖然時常看見你，但我的心卻是那樣的難受。因為我把自己的一絲希望撲滅了，因為我不能沒有你，因為我為自己的所做所為而深感後悔卻不敢跟你道歉。記得那次一直熱愛文學的我向廣播室投了幾篇作文，但過了一個多星期，我的作文都沒有被選中。

這對我來説是那麼大的打擊，我的信心我的寫作愛好給我的結果打了一個零分，一切都在瞬間消失了。但我沒有想到的是，在那一刻你卻不計前嫌的唸了我的那篇感悟青春，是你把我的傷痕給扶平，是你喚起了我對文學愛好的希望與信心。這讓我很感動，也更加深了我的情感抱負。我多不希望那次離去的情中有你，畢竟我一直都在深深愛着你。

在八年級的階段裏，我懂得了很多，也獲得了青春的真正友誼，也正是這份友誼的緣故，讓我不得不退避三舍的逼迫自己不那麼想你，因為我怕自己會對不起朋友，何況對於你和大家來説我對你的愛本身只是一相情願、多餘的。可我每次見到你時，都會偷偷的看你一眼;每次與你擦肩而過時，是快樂也是心如刀割。也許是我太渴望得到你的愛吧!或者説是自己陷進思念你的旋渦裏無法自拔。4月28日那天你生病了，本來你的幾位老同學都商量着要去醫院看你(後來不知他們去不去)，當時的我多想跟着他們商量一起去，但我卻沒有了任何理由也怕他們知道……但現在對我來説卻不重要。

雖然你從前我沒有參與過但只要你給我機會你的未來我一定會好好珍惜，用我最深的愛包容你，我多想每時每刻都能為你創造感動的瞬間，讓你的人生多一些快樂與自信。

還記得嗎?在剛剛走進九年級時的一段日子裏，我寫了幾篇作文，你知道我以前為什麼沒有寫，而現在卻要寫嗎?是因為以前沒有你給予的自信，沒有了你，我的青春生活就彷彿沒有了意義。如果説所謂的愛情就是一場賭注，那麼輸了你，我就等於輸掉了整個世界。而在八年級生活即將結束的那次，卻聽他們説你要轉校，當我得知這個消息時，心裏多擔心以後再也見不到你。

回家後我也向父親説想轉校，可後來因父親的拒絕，我只能回到播堯中學。在剛開學的那天，那些在大廳裏為比賽而練習跳舞的同學中沒有了你，那時我還以為你真的走了，當時的我是那麼的難受!彷彿我的一切奮鬥都沒有了價值。過後不久，你又叫我和你們一起跟吳老師去微機室打那些文件，我雖為高興但卻一再做錯事，以至於你產生了對我不好的印象。我不知道自己到底是什麼了，一見到你都會這樣。也許是激動得不知説什麼好，也許是太想在瞬間把對你的愛表束。

即使你是多麼的有心機，我也甘願愛你一生，因為你是我今日無悔的選擇。那時，不知是你在試探我，還是對我產生了不滿或厭煩，但你也太謙虛了，也許你懂的比我們都多但你又何必這樣呢。不過我覺得還是真誠一點好。此後，你卻對我產生了防備與膩煩。

或許正是友誼的緣故，我必須站在愛你的情感中點進退兩難，敢愛不敢説，延續到了今日。當我把我的心事告訴堂弟時，他説依他看來，我跟你的結果是不可能，他説這是我的野心，是可望不可即。難道真的如他所説的那樣嗎，還是老天在捉弄我，如若不是，那為什麼又要讓我的人生遇見了你。

於是我選擇了逃避，可能是愛的緣故，在那段時間我的策動使我犯了一個更嚴重的錯誤，使我一次喪失了誠實，我為這個錯而深感後悔，因為我不僅傷害了你也刺傷了我的誠信與良知，可能是我害怕極了，害怕我的世界丟失了你，我不想説出這個錯是什麼，因為我不希望你不開心

此時我的心多麼亂，亂得連我都害怕自己。原以為只是單純的喜歡，可我卻傷害了我最深愛的人。當時看着朋友學習的大躍進不負你期望也不負你對他的鼓勵與支持，讓我很羨慕也讓我倍加心痛，而笑對失敗卻成了我掩飾的藉口。我便催促他早日向你表白在限定的一個月裏，看看你們的結局，好讓我死心。

可不是他沒有勇氣就是他對你的冷漠，你們之間似乎隔着一條無法超越的溝渠，這讓我如何是好。我知道你會很喜歡他，因為在你得知這個消息時你的笑告訴了我一切。你對他的感覺與印象是那麼好，那我又算什麼，每次看着你從我們班走過讓我忘不了你的背影，你的目的很是明顯，但當時的我多想祝福你們。但我卻做不到，因為我還幻想着要對你説……可我卻害怕自己的結果是一無所有，失去了友誼也失去了心上人。

我不知道自己是什麼了，每一次面對選擇時都會這樣的學着逃避，或許是因為我不願看到別人失望難過的樣子，或許是我怕自己會選錯了路。只能抱對你的思念，再次沉浸入了孤單與惆悵之中，面對着整日枯燥無謂的日子讓我變得放縱、憂愁與反感，我無聊的態度使我的成績給我發出了一個危險信號。一切揪心的慘痛使我像是失去了自控，如同風箏斷了線。也許這一切是因為我對你的思念。

心中的希望便是隻要你過得好，我什麼都願意。但我相信我會把握尺度與分寸，也相信我會保留着對你那一切最美麗的記憶，至死不渝!不，我不能那麼自卑、我不能做孬種，我要學會勇敢，我要學會堅定與承受，我要學會為人生而作出選擇。就算是為了你，也為了自己，這次我什麼都不管了，我要勇敢的對你説：我很愛你、愛你的心早已把我佔據。

有時我多想對着天空大聲説：我真的很愛你，希望她能原諒我的一切過錯。你的人生我不是第一個來參與的人，但我不會是最後想要離開的那個人!?我想永遠陪着你!即便你認為我是自作多情。如果説愛你本身就是一種錯誤，那我也情願自己一錯再錯!”可惜我想説的真心話你卻聽不到。都説時間可以淡忘一切，為什麼我卻不能忘了你，我曾嘗試着走進別人的情感世界用它來讓我慢慢淡忘你，可我什麼做也做不到，心裏還是那麼的想你!可最終只能獨自守着傷悲罷了。

其實在我提筆寫起這封信時早就想過了結果，但至少現在我不會奢望你能回信給我或者安慰或鼓勵我什麼的，我更不會像以前那樣奢望着你能説聲我也會很喜歡你。所以收到我的信後就當什麼事都沒有發生一樣好嗎。我只要你記住在你的中學時代裏有過一個人默默的在無意間中深深的愛上了你。不管我以後是好是壞但至少我的心中也會因曾經有你而充滿善念的心，會為正義而戰;如果對你來説我有多壞，但至少我會永遠都不再傷害你，因為傷害了你更勝似傷害了我自己。現在不管別人怎樣説我的不是，但願你能相信我對你的愛是真的。可惜全世界都沒有人肯為我作證。