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傷感情書(精選20篇)

傷感情書(精選20篇)

傷感情書 篇1

男朋友:

傷感情書(精選20篇)

你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信説起吧。

我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好,即便是不好,我也不願面對。但和你在一起的這些日子裏,你又重新啟發了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望,在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裏,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考並存,在我看來,已經是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠過於充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮,導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你説。於是就有了這樣的一封信。

言簡意賅的説,我想和你説幾個問題。第一個就是,關於精神伴侶的問題。一直以來,我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今,我不得不承認,事實確實是這樣的。精神層次的共鳴,是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來,又是非常重要的一個方面。我這樣説並不是信口開河,我是有根據的。在我看來,無論是戀愛,還是婚姻,每一個獨立個體在交融的過程中,都會發生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障,也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制,抑或是消費互補,都可以建立新的和諧機制,這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是,我們有着相同的生活目標,就是健康生活,這點很難得。有了這個大前提和大目標,很多生活習慣即將不謀而合,相處起來也會變得輕鬆,我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子,需要你這個老師不停的鞭策,所以這個大難題就交給你了,你不許逃避。

其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人,這點毋庸置疑。敏感,多情,喜歡思考,雖然大多無用,但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟,喜歡從一部電影中學習對生活的態度,喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福,喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地,喜歡從一個情節中體會焦灼心經,喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子,雖然已經過了愛做夢的年紀。

你説我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個説法。但在我看來,在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我説,你渴望家庭,是因為你可以走進去,撕下面具,拆掉防備,很真實,很自我的生活着。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈,一杯茶,一個擁抱,一個親吻,一頓早餐,一次散步的簡單幸福。但在我看來,這些外部的精神撫慰,遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裏,你可以教會我許多職場上的為人處世,我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長,我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道,我必須學會獨自面對困難,正如我期望你,可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候,我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看着你,為你削一個蘋果,剝一顆橙子。

但通過這段時間的相處,我發現了一個問題。這個問題也跟你説過,就是,你的生活如此純粹,簡單。或許是工作中需要太多的思考,使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為,簡單,純粹很好。但簡單並不意味着不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分,我覺得這並不好。因為,即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉,但我不得不説,有時候,家庭也是困難和壓力的源泉,我好擔心,在這個時候,你該怎麼辦?於是,我十分鼓勵你,也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影,也不是為了鍛鍊身體而游泳,而是,就是為了你能體會到快樂和放鬆,僅此而已。甚至你不希望我去打擾你,我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候,我也感受到了快樂。所以,多去培養這樣的愛好吧。做模型,玩車,户外,都可以。當然,我希望我可以和你一起,即便是在你想獨處的時候,我只想遠遠的看着你。

第二點我想説的,就是SWEET。我認為,SWEET是個特別好的詞彙。温暖,甜蜜,體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力,尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裏我説説我對SWEET的理解。通過我的兩件小事,雖然我不是肆意賣弄自己,覺得自己多麼的SWEET,但我確實又通過你找不到這樣的案例,別人的又不好方便舉例,於是我只能自誇起來,請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理,時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家,然後我自己欣然前往,但我後來想了想,乾脆不和你説了。免得讓你為難。我放棄不去了,選擇留下來,如果那天你需要我出現,我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是,有些事情我不知道是早告訴你好,還是到真正發生的時候再説好。我選擇三緘其口。默默承受着這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的,你,我都無法改變這樣的現實。即便告訴你,只能平添你的煩惱,這會影響你的睡眠,影響你的工作,於是,我避而不談。但問題遲早要面對,我相信,到時候,你可以站在我前面,想在我前面。其實,我也有許多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

女孩子要嫁的人很簡單,無非就是一條,對她好就行。但好分很多種,有的人認為,給她買好衣服就是對她好,越貴的越好;有些人認為,能讓她開心就是對她好,帶她去好玩的地方,帶她吃好吃的東西;有的人認為,給她一個穩定的家就是對她好,讓她享受平凡中的快樂。但在我看來,對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心,你只有付出,沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

對我好,是對我身體好,擔心我的身體,愛護我的身體。

對我好,是對我家人好,愛她們,關心他們。

對我好,是對我的朋友好,愉快的和他們相處。

對我好,是讓我感覺温暖,一個電話,一通短信,一句問候,都是可以做到的。

對我好,是讓我感覺踏實,一個擁抱,一次交談,一句誓言,也都是可以做到的。

對我好,是不讓我受委屈,是努力讓自己承受更多,怕我多想,心裏難受。

對我好,是樂此不疲的關注我的內心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,內心的惆悵,你都細微觀察,永遠做最懂我的人。

對我好,不是幾滴眼淚幾封情書,不是聖誕節的神祕禮物,不是櫥窗裏的新款服飾,也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裏的洗腳水,夏天的涼白開,秋天的紫葡萄,春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被,是夏天為我支起的蚊帳,是秋天為我煮好的玉米,是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多,融入生活中,卻取之不盡,用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你,慢慢讓你適應,但我迫不及待的説出口,是因為,時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為,交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度,使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是,我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

希望我們能夠愛的深,愛的遠,愛的久。

傷感情書 篇2

親愛的:

昨晚我又夢見你了,在夢裏我看見了很美的東西,我想是因為我在睡前又想過你了。一晃你就快離開我一個月了,這是多個短暫而又漫長的一個月啊,説它短暫,因為你離開後,不停息的工作不斷充斥着我的生活,總讓我應對不完,每日無休無止地與時間進行賽跑,常常讓我忙的忘記了年月。説它漫長,因為工作再忙再累,也有個盡頭時,每當自己獨處休息時,你就不知道從我心裏的哪個角落裏轉出來,佔據我的整個腦海,賴皮皮的攆也攆不出去,常常就這樣想着想着就想到失眠,想着想着就想到心痛,時間走的如此的慢,慢得我分明能聽見它滴答滴答的腳步聲。

親愛的,這些日子,你都還過得好嗎?現在天冷了,這一大波的寒流趁着我不在你身邊的時候就悄悄來襲,白天的時候,你是否記得去加件衣服了,晚上,睡覺之前是不是還記得先放個暖瓶熱熱被窩?想着以前每次變天的時候,你總愛感冒,此刻我只能忽悠着自己假裝説句:我不擔心,你肯定照顧好自己了。

親愛的,你現在是否還在每天都不吃晚飯,折騰着自己減肥呢?這樣可不好啊,千萬別光顧着減肥,餓壞了身體啊,餓壞了我可不保修哦!而且嘛,減肥是件多麼艱鉅的工程,至少也得吃飽了才有力氣幹活啊。親愛的,其實你現在的身材真的倍兒棒,多一分嫌膩,少一分太骨,不要再這麼折騰着“拼命”了,好嗎?

親愛的,你現在還是不是每晚玩手機玩到一點才捨得入眠呢?晚上熄了燈對着那亮閃閃的手機這麼長時間着實不妙啊,想想如果鏡片越來越厚了,你鼻樑的壓力是否會與日俱增呢?想想如果以後生了個淘氣的寶貝,頑皮的把你的眼睛打碎了,那你還怎麼看着他清晰可愛的臉蛋兒呢?再想想,這麼愛漂亮的你,如果早上起來發現鏡子中的自己,多了副黑眼圈和幾顆老熟人“四季痘”,那會多讓你傷神啊!

親愛的,雖然我知道你的工作有時需要去應酬,難免喝酒,但可不可以偶爾偷下懶,少喝點點呢?你的胃不好,每次喝酒後都不舒服,憔悴幾天。而現在我又不在你身邊,在你回家時,沒有人再給你遞上一碗醒酒湯,早上也沒有人再給你熬好一碗暖胃的粥了。你一定要照顧好自己呀,我要你現在就摸着自己的心窩子,告訴我:好。

親愛的,我還有好多好多的話想對你説,還有好多好多的思戀在此刻來不及表達,我想告訴你:我想你了,非常非常的。而你,此刻也在想我嗎?

x年xx月xx日

傷感情書 篇3

1、世界上那些最容易的事情中,拖延時間最不費力。

2、世界上最勇敢的事情,是微笑着聽你説你們之間的愛情。

3、所謂愛,就是別人擔心你會胖,我卻擔心你沒吃飽。

4、所謂真愛,就是在愛到頭破血流之後,依然能拿出一顆真心來待你。

5、微笑就像創可貼,雖然掩飾住了傷口,但是心痛依然。

6、我不喜歡這個世界,一切變化的太快太快。

7、我放下了尊嚴,放下了個性,放下了固執,都只是因為放不下你。

8、我們還是不要在一起了,但是這不代表,我不愛你了。

9、我們搖搖晃晃,走走停停,卻怎麼也到不了終點。

10、我們總在最不懂愛情的年代,遇見最美好的愛情。

11、會過去的,就會過去的。我們的痛苦,我們的悲傷,我們的負罪。

12、奈何橋下的蓮花,見證了誰與誰的兩世繁華

13、你被別人嫉妒説明你卓越,你嫉妒別人説明你無能!

14、你稍稍犧牲一下自己的感覺,卻帶給你身邊的人巨大的安慰。

傷感情書 篇4

親愛的:

這是我們認識以來我第一次這樣叫你,希望你不要驚訝!你一定會很奇怪為什麼會寫信給你,之所以選擇寫信給你是不希望我們的溝通有障礙!有話可以直説,不存在説了幾句説不下去的情況,相信親愛的也會理解!

我們交往快有一年多了,在這些日子以來很感謝你對我的關心與照顧,也很感謝你帶給我的快樂!我覺得我很榮幸認識了你並選擇了你!

時間過得很快,或許真的像人們所説的一樣:路遙知馬力,日久見人心,交往一年後我發現我們有許多不合適的地方,印象最深刻的一件事是:那次你姐要住新房,你説要包紅包給你姐,然後我們一起去大潤發超市買紅包的時候,意見不一致,你説要買貴一點的像喜帖一樣的大紅包,我説既然是親姐姐,就不必太在意這個外在的包裝,心意到了也就夠了,買一個比較簡單、實惠的紅包包上你的心意就可以了,但沒想到你的回答是:“你有問題吧!人家住房哪有買這種紅包的?”那種陳式就好像是要跟我吵架一樣,我當時的心情很糟糕,便應了一句:“隨便你吧”然後走到一旁去看其它東西!但沒想到你還尾隨過來拉着我的手執問我又在鬧什麼?當時的我真的很想掉頭打的回自己的住處去,但我沒有這樣做,因為我不想我們彼此都那麼難堪,成為眾目睽睽下的笑話,所以我忍了!

接下來的日子裏,我每次休息你都會叫我過去你那裏,而我每次過去的時候,家裏總是亂糟糟的、一大堆衣服、臭襪子堆着沒洗,雖然你沒有親自開口叫我打掃衞生、洗衣服,但行為上已經説明了這一功,有時候想想自己還真傻,沒結婚就把你寵成這樣,結婚了以後該怎麼辦?同時也在責怪自己,為什麼不多想想辦法可以讓你變得更勤快一些!

生活中的點點滴滴,實在是太多太多了,有時候覺得跟你在一起壓力很大很累、很茫然,甚至讓我有一種想逃的感覺,我不知道親愛的是否也會有這樣感受?

試問有誰可以告訴我該怎麼做呢?

傷感情書 篇5

《當我遇上你》我就知道《遇上你是我的緣》,《第一次》有《心上人》的《感覺》是《甜蜜蜜》的,《無論如何》《我知道》我《就是喜歡你》,《如果只得一星期》我也會《抱緊你》説《一千遍我愛你》。如果《有人》《喜歡你》,我會和他《賭愛》,令他成為我的《手下敗將》,我一定要他《非走不可》,因為《我是真的真的很愛你》,你是我心中的《天使》,我只想《安靜》地《簡單愛》着你。

雖然我《明白》在你心中《我不是一百分》,但也請你給我一次《機會》,就算你是一個平凡的《女生》,我也《心甘情願》《一生一世只愛你一人》。因為《戀愛大過天》在這個《情人節》,我《期待》能和你《牽手》,看着《流星雨》,然後許下《一千零一個願望》,向《少女的祈禱》《真心真意》地説聲《真的愛你》。

傷感情書 篇6

將:

好呀,沒想到會寫信給你吧!

在跟你在一起,你沒有給我寫過一封情信,當然爾,我也沒有,所以我今天利用E-MAIL寫一封信給你.(哈哈....除了正常寫信,或者説小的時候交筆友寫過.這可是我第一次寫信給男的).

跟你認識近十年,通電話也接近三年,從來沒想過我們今天會走到一起,而且是説快要組合成一個家庭.

記得擁有你的手機號碼,是因為丹;那時候她跟你跟茂有聯繫,也因為無聊,所以我們打電話戲弄你,也正因為如此,我們一直有聯繫;(喂,你知道我是誰嗎,我是你同學呀,國小同學,你國小同桌同學,你喜歡的同學,,,,因為掰得太厲害,後來自己都笑了).

記得我一向當你"垃圾筒"嗎,因為我們當時都有男女朋友,但是我們比好朋友又要好一點,所以我們無話不講,記得,XX年快過年的時候,那時候喝醉酒給你打電話,那時候好像我中了公司的頭獎,然後你在外面.這是第一次在你面前喝醉酒;也沒想到,造成我以後一喝醉酒,第一個電話的人就是你;因為你會聽我胡言亂語.

後來,你跟你女朋友分手了,也打給我,但是因為我有男朋友,顧及到有時候就草草結束你的電話,是不是見色忘友呢,我記得好像不多,一兩次吧(不能説我,也不能罵我,都過去了^-^).

你曾問過我,假如,你追我,會怎麼樣;我説不要,因為如果説做為男女朋友經營不好的話,會分手,而且分手之後的男女朋友可能再也不可能是朋友.我不想跟你成那樣,而且我也不肯定你是不開玩笑;

第一次過珠海找你,那時候好朋友的身份,颱風過後冷冷清清,你帶我遊車河,然後在漁女那裏,因為很晚看不清,你許下一個承諾,下次再帶我看一次.我在想會嗎.第二天,你問我喜歡去哪,我説去公園,那次,卻因為求籤被騙,雖説沒損失什麼,不過那個人卻算出我們會在一起.想來,我們還要謝謝那個神棍.那天玩得很開心.

記得家裏發生了一些事,我很不開心,然而你不知情,卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日,在那個生日許願上,我許下,我要家裏人渡過那個難題,每個人健康,開心;

你一直不敢行動.我也任由這種關係發展下去.直到又有一次喝醉了,我覺得我有男朋友卻覺得很孤單(我從來不過問我前男朋友去哪,幹什麼,他也不問我心裏面想什麼,剛開始我覺得很自由,但是不溝通的兩個人能在感情的路上走多遠呢);那一次我又打電話給你了,我在想如果説響一次你就回復我的話,我要跟前男朋友斷掉這種關係,跟你在一起.但是我又很猶豫不決,因為你曾説過,你要找比你小三歲的人,還説不想那麼早拍拖,畢竟上一次你前女友傷你不淺.那一次你很快就回復我了.本以為自己會控制自己不説出自己怎麼樣想的,卻酒精的催劑又説出來,那一次我們確定在一起的關係.那一次從醉酒到酒醒,一直聊了三四個鍾,幾乎天亮.

跟你從好朋友轉變成男女朋友,本來以來要很久一段適應的過程;澳門之行,讓我覺得,我不能放棄你.還記得那個小公園嗎,在陽光下的椅子,靠着你,看着別人盪鞦韆,看着小鳥在飛來飛去嬉戲,讓我覺得不想起來;雖然我常笑説你用二十元葡幣就遊了澳門一天,真小氣,但是覺得,只是二十元,我們能度過難忘的一天,這一天用再多的錢我也不換.因為這天有你.

我不知道,你以後會不會做我的"垃圾筒",但我知道,在擁有"垃圾筒"的日子很開心.

傷感情書 篇7

1、缺乏信任的感情,就像是一部沒有信號的手機,只能玩遊戲。

2、人們傷心,不是因為愛情結束了,而是因為當一切都結束了,愛還在。

3、人總在沒認識愛時,錯過愛人,在理解愛時,只能追憶。

4、人最大的痛苦就是心靈沒有歸屬,不管你知不知覺,承不承認。

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5、如果微笑能掩飾內心的傷痕,或許這微笑已變成痛苦本身。

6、如果我看過你看過的世界,走過你走的路,是不是就更靠近你一點。

7、時光偷走的,永遠是你眼皮底下看不見的珍貴。

8、時間,時間,形形色色的人走進生命,又離開

9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。

10、時間久遠了,細節都丟在風中了。

傷感情書 篇8

想在畢業和你深深的道別,告訴你我愛你。

你愛網遊,常常我到過的網站,你早就體會過了,我不知道,你是否也在這,不過這又有什麼關係呢?

很久很久,不知道什麼時候了,喜歡你似乎是一種習慣。

七年,有七年了。

七年之癢,我等不下去了,我知道,我輸了。

你的簽名最近有更新了,我都不知道你有多久,沒有去空間了?看你的日誌,現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?

誰呢?不敢説是我,即使偶爾你會在不經意中對我的態度,説的話,做的事讓我瞎想,但那只是偶爾,你愛玩。

不敢在去受一次傷,我不敢。

把你拉黑了,不再去關注你,再見我的青春!

傷感情書 篇9

分手280天,我們重新一起。

我一度以為只要給你足夠的時間,我們就可以回去。現在,我好累,真的很累。

剛開始,我們和好,我們重新開始,我真的很感謝你能回來,我們能回去,我以為只要努力,我們總有一天會像以前那樣親密無間。於是我盼着你給我打電話,發短信,約我。你不主動,好,那我主動。可是你每次給的迴應都是裝傻與敷衍。

我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅,我強迫自己不打你電話,不發你短信,無論怎樣只要不去主動聯繫你就好。4月14號,很多人一起玩真心話大冒險,我選到真心話,跟自己喜歡的男人説我喜歡你。我發給你後,你很久回過來,説納尼。

我跟你説我喝了好多酒。你回了早點睡覺,晚安。我忽然就很心酸,我知道我們之間真的和以前不一樣了,什麼都變了,如果是以前,你會説,你在哪裏,怎麼喝那麼多酒,然後會立馬打電話過來。我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多,喝了三瓶酒,可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受,心酸與不甘。我坐在那想了很多,我們之間聯繫少得可憐,見面次數從和好後到至今為止也只有一次。

你不主動聯繫我,不跟我説煩心事,不問我好不好,不找我説話。我真的不知道,我們這樣算什麼,我們重新開始還有什麼意義。你説你也可以像波一樣交很多個女的。你説的時候帶着認真的色彩,可是那時候我不介意,我以為總有一天你會發現我的好,迷途知返,也以為只要你不走,其他的我都可以無所謂。

在你追叫露露的女生時,在你在跟幾個女生曖昧不清的時候,我拼命安撫自己,拼命按捺下找你質問的衝動,拼命告訴自己你只是貪玩。在周圍朋友都説我們不會長久的時候,我憑着一腔孤勇跟你重新開始。我以為不打擾不約束不逼迫你,可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開始,是我在搏我們的感情,我覺得我快要敗了。

記得我們和好以來第一次約會,我等了你好幾個小時,見面以後,你一直説我這裏不好,那裏不好。我當時真的很委屈,可是我還是笑着看着你。再分別的時候,我踮起腳輕輕地親了你右嘴角,我以為這樣你就可以更愛我一點,你就會更關心我一點。以前約會的時候,也大都是我在等你。是不是我那麼遷就你,你才學不會遷就我。

zwj,你要怎樣才可以學會珍惜我。可以像我對你一樣對我。就因為我在你最難過得時候跟你説分手,你就要這樣對我麼,可是我有低聲下氣的找你和好不是麼。因為我刪了你扣扣裏我的朋友麼?那,半年來我的煎熬可以抵消麼。

zwj,我們明明説好重新開始的,你怎麼可以對我這麼淡漠,像是忘了我的存在一樣,連我跟你説我發燒了都不理。不愛了,你可以説出來,我説過,這是我們最後一次機會,只要你説我們分手,從今往後,我不會打擾你,徹底退出你的世界。事不過三,這次,我真的做得到。所以,如果還愛我,可不可以好好珍惜我。

可是如果真的不愛了,就賜我一個死心吧。你知道的,只要你沒説不愛我了,不需要我,從此沒必要聯繫了,我是無論怎樣都不會徹底死心,只要給我一點虛無的希望,我就可以奮不顧身得等你。

我們一起的時候,你腳受傷了,我陪你去買護腳;出去約會,我從來都捨不得讓你為我花錢,每次都搶着付賬;你揹我上山,我怕你累,努力的自己走;我為你開始寫日記,記下所有有關你的事情;為了給你買生日禮物,我走了大街小巷,送了你一個別致的打火機,你後來把它弄丟的時候,我一句指責的話都沒有説。

分手後,我通過各種渠道去了解所有有關你的信息;媽媽發現我們的大頭貼,我跟她説的時候,眼淚不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12點,跟你説聲生日快樂;知道你有女朋友的時候,我狠狠地咬了自己一口,難受爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心,我從下午一直刪留言一直刪到半夜,一邊刪一邊難受。

zwj,誰人可以像我這樣愛你。

zwj,是不是因為這樣的我太過卑微,你才不放我在心上,你才看不到我的心酸與難過。是不是料定了我不會離開,你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。

zwj,無論愛與不愛,都跟我説清楚,給我個痛快吧,就當我一直愛你的謝意吧。

晚安,誰人像我這樣愛你。

傷感情書 篇10

很冒昧

也許你不知道我是誰

但是

盤繞在心裏的觸鬚

卻一遍一遍告訴我

分神思念是何種滋味

我只是想

從你那裏獲得注視你

思念你的權利

因為

只要注視就很幸福了

雖然你不知道我是誰

但是

只要你知道

我一定會在某個不起眼的地方

默默看你

獲得那份快樂就足夠了

傷感情書 篇11

當愛一個人,卻無法擁有他時,自己面對着一個選擇:放棄還是繼續。包括你在內的很多人都説:放棄吧,不要再浪費青春。但是,自己卻明白,自己真的放不下。如果能放下,早都已經放下了,根本不會到現在的地步。所以,當黑夜來臨的時候,我只能孤獨的思念一個人。最痛苦的是,消失的東西,它就永遠不見了,永遠都不會再回來,卻偏還要留下一根細而尖的針,一直插在你心頭,一直拔不去,它想讓你庝,你就得庝。

如果人生是一場旅行,每個人都靜靜的品味每一個峯迴路轉,每一次柳暗花明。用你的心,盡你的力,去面對旅途中的每一個日子,每個人,每一件事。無論對他人,還是自己的人生“旅途”,就是最好最完美的交代。

我一直覺的沒有目的,沒有歸期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走,美名曰一個人獨自私奔。就這樣一直走。跟着自己的心走,走遍千山萬水,或許才是旅行的意義。

當風箏厭倦了天空,能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分,那個人永遠都不會呈現!當我終於知道什麼叫愛情的時候已無法重來,如——當我知道什麼叫做流年的時候,愛以隨風逝。

到了最後,我才發現。那些能讓我心痛的、還是會讓我心痛。我最後選擇接受,卻發現被接受的人選擇拒絕。我曾以為自己那麼堅強,可別人提到了那些字,我還是會哭泣。我能怎麼辦?我也選擇逃避。一切的一切、只是因為、那句“該走的都要走,走了就別去挽留。”

等生命走過暮秋,穿過開得妖嬈的彼岸花海,望着三生石上自己行過的點滴,喝下手中的孟婆湯,走過奈何橋,便走進了又一場的輪迴中。縱然有些花還沒開就謝了,縱然有些事還沒僱就淡了,縱然曾經的夢已無法圓滿。

我揹着沉重的包袱,寸步難移!在路上我遇見了你,你給我指明瞭一個方向,我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我,沒有給我一絲的關心。我想離開,我想自己向別的方向。因為有一個人,他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠,他能給我。所以我要走了。

夢醒了,夜一如往日的黑,舞調停了,詩篇流傳,滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空,讓它氾濫成一場淚雨滂沱,捏碎人世間的記憶,輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空,可看到流星般劃過的雨淚,在星空下劃翔的壯觀?

別人擁有的,你不必羨慕,只要努力,你也會擁有;自己擁有的,你不必炫耀,因為別人也在奮鬥,也會擁有。多一點快樂,少一點煩惱,不論富或窮,地位高或低,知識淺或深。每天開心笑,累了就睡覺,醒了就微笑

曾經以為的天長地久,其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼裏的沙子,模糊了雙眼,看不清天空的樣子。這一場末路繁華,不傾城,不傾國,卻傾我所有。你要的是什麼,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡單卻安穩的生活而已。愛到絕路,覆水難收;最好的幸福,是你給的在乎。

傷感情書 篇12

是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過,還是為了讓我們彼此更好過?

今天這裏很冷,已經兩天沒有看見太陽了,似乎所有的一切都變得很冷清,連人也一樣。感冒一直不好,突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子,可是再也回不去了。下午沒有課,吃過飯一個人站在陽台上發呆,耳朵裏響的是你説的那些旋律,温暖、窩心卻又如此的不真實,就像已經消失的你,還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少,終於擁有了大把大把的時間,可是卻不知道應該做些什麼!

於是開始很用心的想一個人,每天對着他的空間發呆,想像他上課的樣子,打藍球的樣子,吃飯的樣子,睡覺的樣子……一直在想,從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天,第一次跟你通電話,或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏,一輩子……

一直以來,更願意把你當個小孩,就像最初出現在我生命中的那個你,敏感,脆弱,卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人,有着相同的孤獨和寂寞,卻習慣了什麼都不説,在朋友面前總是笑的很大聲,即使心裏再難過,也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執,比如愛情,比如夢想,比如一輩子……

你總説,認識你算我倒黴,你會糾纏我一輩子,讓我一輩子為你擔心,或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你,那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣,不論什麼都想做到完美,即使知道心裏有那麼多的不確定,即使知道那沒有未來的未來,卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽,所以是我們在賭,一開始就是,唯一的籌碼就是對彼此的信任,可是我真的害怕,最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。

從認識你的第一天到現在,甚至在你大學聯考失敗,到你現在復課,一直選擇無條件的相信你,相信你説的每一句話,每一個承諾,或許有一天如果你騙了我,我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的,因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢,而你則變成了我的夢,我不知道哪一天它會醒,但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你,淡淡的想念你……

人生哪有那麼多一輩子,我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子,明天的我們或許早以成路人,那些關於天長和地久的童話也不在美好,而你早以被我埋葬,在記憶的最深處……如果幸運,或許真的可以呆在你的身邊,無論何種角色,已經不在重要,因為我知道可以把自己最珍惜的留給你,我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你,能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年,可以讓你在難過的時候第一個想起,我還有什麼好抱怨的呢,已經足夠了……

傷感情書 篇13

是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過,還是為了讓我們彼此更好過?

今天這裏很冷,已經兩天沒有看見太陽了,似乎所有的一切都變得很冷清,連人也一樣。感冒一直不好,突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子,可是再也回不去了。下午沒有課,吃過飯一個人站在陽台上發呆,耳朵裏響的是你説的那些旋律,温暖、窩心卻又如此的不真實,就像已經消失的你,還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少,終於擁有了大把大把的時間,可是卻不知道應該做些什麼!

於是開始很用心的想一個人,每天對着他的空間發呆,想像他上課的樣子,打藍球的樣子,吃飯的樣子,睡覺的樣子……一直在想,從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天,第一次跟你通電話,或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏,一輩子……

一直以來,更願意把你當個小孩,就像最初出現在我生命中的那個你,敏感,脆弱,卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人,有着相同的孤獨和寂寞,卻習慣了什麼都不説,在朋友面前總是笑的很大聲,即使心裏再難過,也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執,比如愛情,比如夢想,比如一輩子……

你總説,認識你算我倒黴,你會糾纏我一輩子,讓我一輩子為你擔心,或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你,那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣,不論什麼都想做到完美,即使知道心裏有那麼多的不確定,即使知道那沒有未來的未來,卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽,所以是我們在賭,一開始就是,唯一的籌碼就是對彼此的信任,可是我真的害怕,最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。

從認識你的第一天到現在,甚至在你大學聯考失敗,到你現在復課,一直選擇無條件的相信你,相信你説的每一句話,每一個承諾,或許有一天如果你騙了我,我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的,因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢,而你則變成了我的夢,我不知道哪一天它會醒,但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你,淡淡的想念你……

人生哪有那麼多一輩子,我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子,明天的我們或許早以成路人,那些關於天長和地久的童話也不在美好,而你早以被我埋葬,在記憶的最深處……如果幸運,或許真的可以呆在你的身邊,無論何種角色,已經不在重要,因為我知道可以把自己最珍惜的留給你,我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你,能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年,可以讓你在難過的時候第一個想起,我還有什麼好抱怨的呢,已經足夠了……

傷感情書 篇14

《我的愛對你説》,《你是幸福的,我是快樂的》。我是真的《好想好好愛你》。《無論有多苦》,即便我《命中註定》要《一輩子的孤單》,也依然會《祝福》你,《好人畢生安全》。《假如有一天》,《我要找到你》,要《每天看到你》,而後告訴你,《我是真的真的很愛你》。在這個世上,你是我的《唯一》,《我只在乎你》,我會在這裏《等你愛我》,讓我們《永遠在一起,好嗎》?

這就是我對你的《表白》,《願望》它像《當真的雪》一樣,讓你感覺到我的《真愛》,像《暖暖》的陽光一樣,《把耳朵叫醒》。《那一夜》,你聽,我的《寂寞在唱歌》,固然我明白《有一種愛叫做撒手》,但依然無法《忘卻》《你的樣子》。《愛就愛了》,可是《你必定要幸福》。直到《一千年當前》,我依然會《記得》,在《挪威的森林》,我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣漂亮,《紫藤花》還在《綻開》。《六月的雨》落在身上,淋濕我《隱形的翅膀》。《如果這都不算愛》,我《那麼愛你為什麼》?《回來我的愛》,我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》,在《珊瑚海》的《蝴蝶泉邊》等你。因為我們《説好不分別》,其實《愛很簡單》,只有《終生有你》,所有的所有都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落,《我要我們在一起》這就足夠了。

《遇上你是我的緣》,可能,《意識你真好》,最近,《對你的思念老是特別深》,《沒有像你》一樣令我心動,我不想《説謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》,《我的眼裏只有你》。雖然我説過,《我與你》,只能做特殊的《友人》,然而《在我心深處》,《始終只愛你》。我如許《生機》那是我《毛病的決擇》。

傷感情書 篇15

《沒有你的日子我真的好孤單》,《捨不得》讓你離開我,我不能《錯了再錯》,我要追你回來,讓你在我《左邊》陪我,找回我們《遺失的美好》。想你時會《缺氧》,因為我《超喜歡你》《只對你有感覺》。為了你我願意折斷我《天使的翅膀》放棄整個《天堂》,只因為你是我的《唯一》。最後送給你《九千九百九十九朵玫瑰》向你説:《我愛你》!終於寫完了,累死了,不過為了你,值得!這就是《九十九首歌》代表的愛情。

《我不想説》《很愛很愛你》,可我《好想好想》《微微地告知你》,《遇見》你是《非同尋常》的《奇觀》。在這《似水年華》裏,我們《邊走邊唱》,一起《遙望》《來日》,《禱告》《美夢成真》。由於《生如夏花》般殘暴,《每天》都是那麼《神奇》、《透明》跟《新穎》,所以我們充斥了《勇氣》,將《愛隨身攜帶》。興許《十年》之後,在《明天的明天的明天》,你我早已成為《有故事的人》,可不論你在《遠方》《怎麼Happy》,也別忘了咱們《曾經》《風雨無阻》地《奔馳》在《那麼自豪》的路上以及那些《一起刻苦的幸福》。

我給你的《愛在西元前》,深埋在那個俏麗的《機密花園》。帶上《榮幸輿圖》和《快樂指南》針《向快樂動身》吧。《信任自己》,《沒有什麼不可以》。你一定會乘着《幸福》號《飛船》《一路順風》地下降在《愛情諾曼底》,走入《美麗新世界》,找到那片《白樺林》。在那裏,我《為你》種下的《忘憂草》早已結滿了《盛夏的果實》——《相思成災》的《紅豆》,裏面有《一千零一個慾望》送給我《夢寐以求》的你:願你佔有《最美》的《彩虹》;願你領有《十二種色彩》的《Colour fuldays》,願你的《快樂老家》佈滿《愛》的《魔力》;願你和《密切愛人》的《愛情一百年》都是《初戀般的滋味》,願你的《Happybaby》《魅力無窮》《等等等等》。

傷感情書 篇16

秋高氣爽的時節與你相識。一種莫名的衝動襲擊了我。你——註定成為我今生想要追求的女孩。

從相遇的那一天開始。我們的生活並不如我想象中那樣完美。糟糕的鬼天氣充實着我們的約會。陰晦的天空,冰涼的細雨。似乎只為點綴我原本熱忱的心。想起你動人的眼睛,體會你温柔的笑臉。抽搐的心卻無法讓我細細品味,我無法控制不去回想你心中的愛,屬於另一個傢伙的愛。

好多次,我在問自己,心在滴血嗎?應該沒有,畢竟我的呼吸還在,身體還健全。可為何又如此的痛,一種血似乎在流的痛,我感覺到心中的傷口難以癒合。一次次,你撫慰着我的傷口;一次次,你讓我暫時地遺忘了一切;一次次,你讓我更深愛着你。我慶辛,我無助,我懊惱,終於發現,我強壯的體魄承受不了愛的侵襲。

我可以一懈不顧,可以安安心心地等待明天的太陽。可對你,我不能,“無所謂”,説了多少遍的三個字,只是我多麼無能為力的自欺欺人。在我的定義中,愛不容許等待,正如事業一樣。它需要行動和努力來獲取成功,“放棄”不是一種美德。

和你親熱的每一刻,我會想,我面前的人是你嗎?你説你愛我,可選擇的並非是我。我無法想象一個人可以同時愛上兩個異性,至少我是不能。有段時間,我心情愉悦,我自信的明白,我們是相愛的,名義變得根本不重要。我們都還只是年青人,沒必要去想那麼多。

或許我們永遠也只能做朋友,知己,兄弟。連老天也這樣認為,時隔兩個週末,信封還是飛進了等待中的信箱。倘若那封信不知着落,倘若我看不到,或許至今我還天真的在憧憬未來。

朋友,知己,兄弟,很好,就是這樣,以這個身份祝願你以後過得好好的,也的確是件很快樂的事。

思念有時候真的好辛福,只因思念的人是你——我深愛的人。

深愛你的人。

傷感情書 篇17

親愛的男朋友:

今天是我們戀愛39天了,寫下人生中的第一封情書,送給我最愛的笨蛋。

昨晚你在電話中説我們走不長遠,當時心裏就有一種一跌千丈的失落感,雖然身處鬧市,但看看周圍陌生的面孔,真的,那一刻我很無助很茫然,有些不知所措,頭腦一片空白,拿着手機的樣子一定有些傻,如果沒有你,在這個本就不屬於我的城市還剩下什麼?

來深圳最幸運的事情是遇到了你,20xx年最幸運的事情也是遇到了你,眾多幸運集於一身,定格在7月的那個星期五,還記得那天下着濛濛的細雨,純白的T恤衫、寬鬆的牛仔褲、以及一雙乾淨的白板鞋,滿足了我對未來男朋友的所以幻想,你就這樣翩翩而至闖入我的生活,激起了層層漣漪久久不能復去。

緣分是一件很奇妙的事情,於萬千人中,為什麼我就會遇見你?佛説,前世的500次回哞,才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇,是我們前世修了多長時間的緣啊!

認識你的一個月零8天,你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩,跟你朝夕相處的10幾天,每天都過得很開心很充實,你送給我的禮物,我都牢記在心,下雨時你緊緊摟着我臂彎傳到脖子的温暖,電影院我們頭挨着頭吃爆米花的甜蜜,溜冰場上某些傢伙明明很會但還假裝新手的無辜,都深深藏在心底。太多太多,其實一個多月的時間也不算短,我們還是有很多回憶.

雖然我説你油腔滑調,油嘴滑舌,花言巧語,但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑,喜歡時不時對着鏡子説我很帥時的自戀,喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣,喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

七夕情人節那天,你半路折回來,很讓人感到意外,雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節,但你踏上390的時候,心中還是有些許難過,想想又要一個人去醫院,該是多麼的淒涼,不過看到你短信的時候還是有些不敢相信,真有點電影情節上演的感覺,親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街,逛熱鬧的商場,在樓梯上,我站在比你高一個台階的地方才能吻到你,走過不熟悉的地方我一把拖着你就轉彎的順從,累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話,想想這些就很温暖很幸福,以前看到那些親密的情侶,覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢,不過現在我擁有了這般夢的感覺。

你之前總是讓我叫你,或者叫“老公”,我從來都不喊,也一直沒有找到一個合適的詞叫你,那是因為我覺得這個詞是很神聖的,要留到結婚後才可以這麼叫,實際上我心裏是願意這麼叫你的

這兩天我想了很多,我知道,我們認識的時間不長,缺少溝通,欠缺瞭解,或許我們還不夠成熟不夠理智,也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任,但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起,或許在以後的生活中我們會出現爭執和矛盾,不管怎樣,我們都應該一起面對,遇到困難一起度過難關.

我曾有一個夢想,就是牽着我愛的人的手,去逛街,去旅遊,去走過長長的林蔭大道,希望就那樣牽着一個人的手一輩子走下去,執子之手,與子偕老,相扶相持走過一生一世的燦爛。

親愛的,你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

也許我會在某個心情本就不好的時候,因為你的一句玩笑就會耍手而去,和你生悶氣,

也許我會在某一個下午,毫無徵兆的跑到你工作的地方,打電話叫你出來,只為了當面説一聲想你。

親愛的,我的脾氣不是很好。有時候,可能莫名其妙的就擺着一張冷臉,其實有時那是我平靜的表情,並不是不高興,是在心愛的人面前最真實的自己,只有在你面前我才能卸下所有的偽裝,無所顧忌。

親愛的,你一定要原諒我的種種。因為,我是這樣一個被愛和幸福衝昏了頭腦的小女人。

親愛的,我愛你,我就一定渴望成為你美麗的新娘,不管是隻有我們兩個人的簡潔慶祝,還是有親朋好友的熱鬧婚禮,我都希望你往我的無名指上套上戒指並真誠的説聲我願意,願意承擔一起將要經歷的風雨,

想象着我穿這潔白的婚紗,手捧着潔白的百合和粉紅色的玫瑰, 綻開像花兒一樣的笑臉;

想象着你穿着筆直的西服,手拿着戒指盒慢慢打開,戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

親愛的,我願意成為你的妻子,我會把我們的小家佈置成一個温馨的避風港,當你累了倦了回到家打開家門,鋪面而來的温暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外,回到家,就是隻有屬於我們倆的世界,我會在屬於我們的小家裏,在門口放一雙乾淨的拖鞋,做一桌可口的飯菜,泡上一杯熱茶,你要知道,這個世界上,有一個人,只為了你而等待,只為你守候。

親愛的,和你分開的時間,和寂寞做上了朋友,讓我們唯一訴説思念的就是短信和電話, 每天都把手機拿上等待你的電話,都快患上依賴症了。

親愛的,也或許將來有一天,是我和小寶貝一起等着你回家, 那個跌跌撞撞跑過去抱着你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小傢伙已經會叫爸爸。

當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝,沒有似水的温柔,有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻,但是我會努力的學習,會先學着把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌,我會找到最適合你的口味。

親愛的,隨着時間的流逝,或許我們的愛情會慢慢轉化為親情,到那個時候,你是否還能眼神篤定的看着我,説我的眼裏只有你,

親愛的,當我們漸漸老去的時候,細數着對方的白髮,還能深情地説聲我愛你,

希望我們手牽手散步在夕陽下,泛黃的晚霞映襯着路邊美麗的景色,看着路邊相依走過的情侶,你會對我説,這就是我們年輕的時候吧!

親愛的,還有24天就是你的生日,今年是你的本命年,送給你紅色的禮物,希望可以保佑你平平安安,工作順利,紅紅火火一整年。

親愛的,親愛的,請允許我猜一下你此刻的表情,是感動的一塌糊塗面帶傻傻的微笑,還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹?

親愛的你,你要知道的是,我要的是一個全心全意愛我的你,而你擁有的,是一個死心塌地愛你的我。

最後再説一聲親愛的,我愛你。

傷感情書 篇18

什麼叫多餘?夏天的棉襖,冬天的蒲扇,還有等我已經心冷後你的殷勤。

想起你的一點一滴,心,又開始痛的無法呼吸,淚,更止不住地往下流。

那是可以讓我潸然淚下,讓我用一生去交換的笑容。

戀愛,是一個人帶着朦朧的心情從單行道轉入雙行道。

因為有你,我用過真心,動過真情,也因為你,我學會放棄。

既然愛,為什麼不説出口,有些東西失去了,就在也回不來了。

魚上鈎了,那是因為魚愛上了漁夫,它願用生命來博漁夫一笑。

如果以後你會不經意地想起我,請別忘記我曾那樣深深地愛過你。

還有哪一種結尾,花光一切在乎你,沒有想過太多,我只需要你。

我把你的名字寫在煙裏,吸進肺裏,因為那裏是離心最近的地方。

傷感情書 篇19

:

我轉過身,讓自己不再回頭,從沒有過的決絕!你説過,你我之間不是你的錯,也不是我的錯,而是老天的錯。其實,錯了的還有我愛的卑微,你愛的懦弱!我的勇氣,無法支撐着我,走下去,我無力再承擔那撕心裂肺的疼痛,讓我安靜的走開,這樣,你就不用再退縮,這樣,你就可以給自己説:不是我放棄她的,是她先放棄的.默數着遠離你的日子,一天,一天告訴自己堅持下去,不要再回頭!這樣就好,這樣就好啊......愛的太多人會醉,等的太久心會碎.停止吧!學着忘卻.對自己説:淋濕我雙眼的只是那雨!陪着我的那月亮圓了又缺,缺了又圓。

十二點的時候,月上天心,月光鋪滿窗內我的牀,我靜靜躺着看月亮。一點的時候,月亮道過晚安,慢慢走到我看不到的地方。不知何時你上我心,憂傷與思念灑滿牀上的我。四點的時候,窗外的天空漸漸發亮,我能容易的看清屋內的一切,惟獨數不清枕邊我的淚!你給了我滿心的歡喜與甜蜜,也給了我無邊的折磨與酸楚。愛着你的這顆心死了又活,活了又死!

那日意外的撞到你的眼眸,我心疼痛的窒息。卻裝着若無其事!那日你的目光越過一切的紛攘,只灑過我的臉龐,你穿着那件我喜歡的白襯衣,穿着白色的時候,是你願意為了愛的時候。白色,是你願意相守的訊息。曾經那白色於我,一如那影片中的黃手帕。而現在,我裝着無動於衷,沉默下去!那日電話響起的時候,我正聽着那首《其實你不懂我的心》,那是你喜歡並唱過的歌,想起你唱歌時看我的那個眼神,我不可抑制的思念你,你的電話打來,望着那熟悉的號碼,我淚倏忽落下,卻任它響着。我只是呆呆的看着手中的電話,沒有接,我怕控制不住自己,泄露內心的情緒。讓我不再提起,不再回頭,讓我習慣於默守,習慣於祝福,習慣於思念——我今生的你!

傷感情書 篇20

、我總是會對那些,曾温暖過我的事物念念不忘。

2、相愛終究是一場慶典,只是人生的歡愉太過多,一場終究會忘卻。

3、信任就像一張紙,皺了,即使撫平,也恢復不了原樣了。

4、幸福,是兩個人找遍地圖上所有想去的地方,然後一起去。

5、依賴不是愛,是對寂寞的恐慌,對無助的排斥,對自卑的掩飾。

6、有的人説不清哪裏好,但就是誰都替代不了。

7、有時候,直到一些珍貴的時刻成為了回憶,你才會真正意識到它的價值所在。

8、有些話一旦説出了,就難以收回了,正如某些傷害般,根深蒂固。

9、那無法捕捉的陽光卻賦予了萬物温暖的厚度。

10、請微笑,這比解釋為何悲傷要容易。

11、那些在你回覆“嗯”之後還是滔滔不絕的人,請你一定要好好珍惜。

12、你看到什麼樣的世界,你就擁有什麼樣的內心。

13、你是我光年之後的舊知己,彼此遇見的後會無期。

14、請微笑,這比解釋為何悲傷要容易。

標籤: 傷感情 精選
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