愛情檢討書怎麼寫大綱

【篇一】

親愛的老婆大人：

又一次和你分手，你退出了我們一起建的(家)。也許是你對我徹底絕望的時候。我覺得我對你說的話一點也不負責任。我原以為對你絕望就可以把你給忘記，可是此時的我並不能讓自己不再想你，現在不能，以後也是不可能的，哪怕以後我再也想不起你的模樣。我發現現在的我對你已經是欲罷不能了，即使你喜歡過我，而現在已經對我不再有好感，再或者你還沒有開始真正喜歡上我，可是我愛你卻已經是死去活來。我怕突然你的手機停了機，或者你換了一個號碼，使我以後再也聯絡不到你。

我還以為這樣做你會稍微的心軟，可是並沒有，反而更加的傷害到你。我承認做了一件讓全世界都為之深惡痛絕的事，為什麼說是深惡痛絕，因為我做了一件自己也並不想做的事，當你把和我說(我永遠都不會在來這了)時，我彷彿清醒了，清醒的知道了我做完這件事之後意味著什麼，意味著我將跟你徹底的分手和你永遠也不可能原諒我。當我準備把給你qq留言的時候。你把放到黑名單的，我看到了你qq的眼神和你眼裡的淚光。我能體會到當時你的感受，因為我何嘗不是如此呢?

我承認一開始是因為空虛而和你網戀，因為寂寞而想和你相戀。自從能跟你真正的在一起和真正有了你這樣的(老婆)的時候，我發現和你在一起並不是為了消除寂寞，因為和你在一起，我是快樂的。而我又是第一次收到你給我寄給的禮物，讓我感覺到你的溫柔和溫暖，所以我有了想和你永遠在一起的衝動。我原以為牽到你的手之後，就能夠說明我已經擁有了你，從而可以長時間的和你在一起，甚至永遠。也許是因為我的天真而想的過於簡單，才讓我沒有想到你會跟我提出分手。是我的不甘寂寞和我的太過愛你，讓我真的不能面對和你分手的現實和並不能使自己不再想你。

我承認自己有一種向你徹底妥協的想法，因為我徹底的被你的一切所俘虜。我不知道沒有你之後，我會變的多麼的空虛和寂寞，我想這是必然的，而這一切是任何人都不能夠填補，因為我對你是真的完全付出我的愛;我不知道沒有你之後，我的人生是否還可以精彩，我彷彿是為你而生為你而活;我不知道沒有你之後，這個網路世界上還有什麼可以值得我再去追求，我彷彿從你的身上找到了我的至愛;我不知道沒有你之後，我會變成好人、壞人還是頑固分子，因為隨著你的離開，我的性格將會變的放蕩不羈。，幸福是縹緲的，而人生對我來說不再有意義。

我哪怕你把我當成朋友看待，再或者把我變回你的網友，這一切我都不在乎，因為這些在你看來都是我自找的，而我只能無話可說。即使在網路中我再也不能擁有你，我也不想在我的生命裡沒有你，哪怕你只生活在我的手機裡，所以我每天還是給你電話，我並不是為了*擾你才打的，所以請你不要換手機號碼。也許你會認為我已經沒有了我所說的自尊了，因為我的自尊隨同我的心一起被你給掠奪走了。所以沒有你，我將一無所有，你知道嗎?

看著你留下的哪句話退出我們的家。我的心徹底的碎了。心?我還配擁有它嗎?我的家。

你是一個那麼深愛我的好女孩，我竟然讓你如此的失望，讓你如此的委屈，我還配苟活於世嗎?

我錯了，我已經恨不得讓自己消失在這個地平線上，我真的悔不當初呀。

檢討人：本站

20xx年xx月xx日

【篇二】

親愛的，很對不起，其實我一開始就對你不起，我不知道你還記不記得，我之前也有跟你說過在我讀高中的時候我有一個同桌，那時的我們是那麼的美好，如果可以我願意一輩子都停留在那一段時間，他是很善良的很上進的人，而且他很愛笑，他無論是對我還是對別人都是一樣的很好，他做人做事都很認真，他經常都督促我學習，而且互相的鼓勵對方，那種共同努力的日子既充實也很美好，他在我心目中是那麼完美的一個人。其實我對他一直是念念不忘，就印象太美好太深刻讓我無法忘掉，其實每次和你吵架，我都會想起了他。一想到他我的心就很特別心酸。其實還沒認識你還有認識你沒跟我在一起之前我的心一直都只有他，而且我每時每刻都在想他，我每天最害怕的就是下班，一下班我的靈魂就沒有了寄託，我感覺整個人很迷茫，所以我總是很迷茫到處去逛，逛到夜深我才回去，半夜醒來聽到一些歌曲我也突然想他想到哭。我們兩在學校裡一直很曖昧，其他人都以為我們是在一起，我們無論是早還是晚我們天天都在一起。但是我一直不敢跟他表白，我害怕我一表白如果他不接受我會遠遠疏遠我，我很害怕那一幕的出現，所以我一直把那些話藏在心裡。其實我打算跟他一起升到大學一起讀書，但是現實還是很殘酷的，我們最終還是分開了。到現在我也沒有正面跟他表白過我的內心想法，不過我現在真的很後悔，我實在太不勇敢，無論是好是壞至少我們能知道個答案，但是我現在這個問題對我來說仍然是個迷。

其實你開始接近我的時候，還有你拉我手的那一刻，我都沒有真心的喜歡過你，那時我在想，為什麼要這樣折磨自己，有個人對我好也沒什麼不好的，我那時還沒想過要跟你談婚論嫁，只不過讓自己有個依靠，因為那時我在他同學那裡打聽到他說他對我沒意思。所以我很傷心。其實那刻你要不是硬著拉我的手，如果是跟我表白的話，我可能會拒絕你。當初和你在一起只不過想透過你，讓我精神可以有個寄託，讓我可以忘記他，至少精神有了寄託我可以不想他，心裡就沒那麼的痛，但是每次看到一些熟悉情景或著別人提起他，我的心就很抽痛。

你問我愛不愛你，我真的答不出來，我不想去欺騙你，我也時不時在提問我自己，我到底愛不愛你，但是我心裡沒答案，要是有一天人問我現在是愛他，還是愛你，我只能說我也不知道。你對我的好，對我的真心我都很清楚，從來沒有一個人可以像你這樣對我這麼好，而且這麼受得了我遷就我這樣的性格。你太寵我了，把我都寵壞，有時我在想我可能只是依賴著你的對我的好，而必不是愛你。要是你對我不好，我跟你分開我都不心痛。你在我心目中有很多都能給你打滿分。我一直都是自私的，一切都在為自己好，我對不起你。你對我越好我就越愧疚，我感覺我欠你太多太多了，還有這次我同事的事我都很對不起你，是誰也好要是你這麼做我也會跟你一樣，但是我跟同事確實沒什麼，我每天叫他起床，那是因為我們上次在聊天的時候無意聊出來的協議，我叫他在工作上的事情幫助我，他就叫我幫忙叫他起床。我答應他說好，我這個人比較重情義，只有答應的我肯定會承諾兌現。而且上次跟他聊了後他經常無聊也會發簡訊跟我聊，那我不可能我有事就找他，沒事他找我我就不理他，這樣好像在利用人家。不過經常聊聊關係也比以前要好了。

就算怎麼樣，我也無法回到了過去，他現在也有了女朋友，我只能祝福他能過的幸福，就算他現在能回到我身邊我想我也不可能去接受他，因為我有你，有你為我這麼付出，這麼疼我，這麼愛我，跟我同甘共苦這麼多年，我覺得我不可能去辜負你。還有你也說的很對，我確實不想嫁你以後要待在你們那邊，我也不想我嫁了你或者有了孩子要待這一個像你家這樣的地方，我覺得我會受不了，我在廣東這裡長大習慣廣東生活，而且人都想往大都市發展，沒人會想往自己家去發展。我不知道你看了這些會有什麼想法，但是我覺得我對不起你的太多，我不想再欺騙你，看到這些無論你的選擇是什麼我都能接受。我實在是罪大惡極。

此致

敬禮

檢討人：本站

20xx年xx月xx日