吵架後給女友的道歉信（精選23篇）

吵架後給女友的道歉信 篇1

親愛的：

阿姣，對不起。這兩天想起那天晚上和我們在一起的日日夜夜仔細想，確實是我不對，你用不著自責，我現在知道你要什麼了，人是平等的，我用世俗的眼光要求你，本意是要保障你一生的幸福，但卻限制了你的自由，讓你感覺到了屈辱，我平常粗心大意，沒有在細節上關心你，又加上老是指出你的缺點(嘴巴大)，你感到了壓力，讓你不能忍受，再加上你當前的事太多(學習)，需要一點安慰，所以你覺得我對你而言，只是一種負擔，並且認定我以後也不一定能給你幸福，對我失去了信心，所以放棄我了，那我只能對你和你以前的男朋友說“對不起”在我們中，你是最可憐最無辜的，我則是這麻煩的製造者，是我引起了這場悲劇，是我讓你感到難過受到傷害，你很善良，也很單純，我最擔心的就是你上當受騙。我真的想把我的一切都給你，包括我的人，我的心，還有我的知識。

我錯了，你是一個獨立的個體，並且你已經大了，你有你自己的想法、自己的選擇，包括選擇正確的，也包括選擇錯誤的，當然了，現在我也知道，其實我認定的正確，未必是真的正確，這種錯誤我已經犯了一次了。我以後再也不會犯這種錯誤了，也許你不會再相信我，但我真的是真心的。我們都是才剛談戀愛，對“愛情”這兩個字也很陌生，什麼也不懂，才會犯下那種錯誤。不過，每份愛情不是都要經歷種種磨難和挫折才能變的可靠，每對情侶不是都要經歷種種矛盾感情會變的更深嗎?俗話說“床頭吵架床尾和”。阿姣，你能再原諒我一次，再給我一次機會嗎? 我對你所做的一切，都是因為我太愛你，我想終生跟你在一起，我相信我自己，我會給你一生的幸福，但決定還得由你做，你有選擇的權利。你說喜歡陽光的我，我一直在努力使自己變回以前，變成你喜歡的我。

但這需要時間，只要你給我時間我一定能變回來的。你說我對你還是做朋友的時候好，我想我能改，改得更細心更關心你。其實我們都很傻，你不知道我要的不光是這些，我也不知道你要的不光是這些。本質的東西我們都沒有想到。我不逼你，但我真的捨不得你，不想失去你，如果你還相信我，那就回到我的身邊，這也是我最想要的結果，如果真的認為我不好，我也不會放棄的，我會努力改正然後再去追你。記住，錯是我一個人的，是我的無知和幼稚導致了這麼一場悲劇。你太好了，你也很苦，答應了一個不值得你答應的人――鄭強，最後放棄了他。我們都太不成熟了，不是你背叛我，也不是你騙我，是我表現太惡劣了。青蘋果總是澀的，我不能要求你總是忍受。我有太多的機會挽回你，但都讓我失去了。我們吵架，為一點點小事，因為我覺得這樣可以促進我們的瞭解，我已下定決心跟你在一起，但我沒有顧及你的感受，或許我真的是一個無心的人。其實，那是我已經完完全全的接受了你，不管是你的優點還是你的缺點，你所有的優點和所有的缺點構成了真正的你，我要整個的你!原本想在你生日的時候用自己賺的錢買一個手機給你的，現在也許再也沒有機會了。我真的好後悔，不管自己有多大的火氣都不能對女朋友發洩，我居然忘記了這點。現在失去你了，我才知道我是真的不能沒有你。我責備我自己，你跟我分手，不是你的錯，是我自己不好，是我自己親手造成的。現在我只能說“我剛失去了我最愛的女孩，我給了他真心，但沒有給他呵護，我以為給他美好的未來就夠了，但忽略了他現在的感受，我給他真誠，從不騙他，向來言出必行，卻不知道女孩子是要用來哄的。

在一起時，我認為一切都是理所當然，當我失去他了，才知道我真的不能沒有他!人活在這個世界上是需要感情的，沒有感情的人是會死的，我這個人不是很容易動感情，但是動了以後不是我想象的那樣會說忘就忘，總是在那麼些時候忘記不了。或許我們真的不是一個世界的人，我們的性格如此的相似，而考慮問題的方式是如此的不同!可以這樣說，如果你一個男孩，你就成了我，而我要是一個女孩，我就是你了。你是一個典型的南方女孩，溫柔細膩，善良單純，你是個好女孩。這是寫給你的信，你難道沒有一點的留戀嗎?我真的不想失去你，什麼以後會傷的更深，什麼我們不適合，我都不管，我就要你，現在你就是我的全部。阿姣，原諒我一次好嗎?我保證，我以後不會再惹你生氣了。

道歉人：

xx年x月x日

吵架後給女友的道歉信 篇2

親愛的：

阿姣，對不起。這兩天想起那天晚上和我們在一起的日日夜夜仔細想，確實是我不對，你用不著自責，我現在知道你要什麼了，人是平等的，我用世俗的眼光要求你，本意是要保障你一生的幸福，但卻限制了你的自由，讓你感覺到了屈辱，我平常粗心大意，沒有在細節上關心你，又加上老是指出你的缺點(嘴巴大)，你感到了壓力，讓你不能忍受，再加上你當前的事太多(學習)，需要一點安慰，所以你覺得我對你而言，只是一種負擔，並且認定我以後也不一定能給你幸福，對我失去了信心，所以放棄我了，那我只能對你和你以前的男朋友說“對不起”在我們中，你是最可憐最無辜的，我則是這麻煩的製造者，是我引起了這場悲劇，是我讓你感到難過受到傷害，你很善良，也很單純，我最擔心的就是你上當受騙。我真的想把我的一切都給你，包括我的人，我的心，還有我的知識。

我錯了，你是一個獨立的個體，並且你已經大了，你有你自己的想法、自己的選擇，包括選擇正確的，也包括選擇錯誤的，當然了，現在我也知道，其實我認定的正確，未必是真的正確，這種錯誤我已經犯了一次了。我以後再也不會犯這種錯誤了，也許你不會再相信我，但我真的是真心的。我們都是才剛談戀愛，對“愛情”這兩個字也很陌生，什麼也不懂，才會犯下那種錯誤。不過，每份愛情不是都要經歷種.種磨難和挫折才能變的可靠，每對情侶不是都要經歷種.種矛盾感情會變的更深嗎?俗話說“床頭吵架床尾和”。阿姣，你能再原諒我一次，再給我一次機會嗎? 我對你所做的一切，都是因為我太愛你，我想終生跟你在一起，我相信我自己，我會給你一生的幸福，但決定還得由你做，你有選擇的權利。你說喜歡陽光的我，我一直在努力使自己變回以前，變成你喜歡的我。

但這需要時間，只要你給我時間我一定能變回來的。你說我對你還是做朋友的時候好，我想我能改，改得更細心更關心你。其實我們都很傻，你不知道我要的不光是這些，我也不知道你要的不光是這些。本質的東西我們都沒有想到。我不逼你，但我真的捨不得你，不想失去你，如果你還相信我，那就回到我的身邊，這也是我最想要的結果，如果真的認為我不好，我也不會放棄的，我會努力改正然後再去追你。記住，錯是我一個人的，是我的無知和幼稚導致了這麼一場悲劇。你太好了，你也很苦，答應了一個不值得你答應的人――鄭強，最後放棄了他。我們都太不成熟了，不是你背叛我，也不是你騙我，是我表現太惡劣了。青蘋果總是澀的，我不能要求你總是忍受。我有太多的機會挽回你，但都讓我失去了。我們吵架，為一點點小事，因為我覺得這樣可以促進我們的瞭解，我已下定決心跟你在一起，但我沒有顧及你的感受，或許我真的是一個無心的人。其實，那是我已經完完全全的接受了你，不管是你的優點還是你的缺點，你所有的優點和所有的缺點構成了真正的你，我要整個的你!原本想在你生日的時候用自己賺的錢買一個手機給你的，現在也許再也沒有機會了。我真的好後悔，不管自己有多大的火氣都不能對女朋友發洩，我居然忘記了這點。現在失去你了，我才知道我是真的不能沒有你。我責備我自己，你跟我分手，不是你的錯，是我自己不好，是我自己親手造成的。現在我只能說“我剛失去了我最愛的女孩，我給了他真心，但沒有給他呵護，我以為給他美好的未來就夠了，但忽略了他現在的感受，我給他真誠，從不騙他，向來言出必行，卻不知道女孩子是要用來哄的。

吵架後給女友的道歉信 篇3

親愛的：

跟你吵架時候大發雷霆，讓你傷心難過，真的對不起。我們之間這麼多年的感情了，你應該知道我對你是沒有惡意的。對嘛?我們所說的人，無非是一些無關緊要的人，世界本因矛盾起，在你看到了人的純真表情之後隱藏的東西之後，你的傷心失望，我能感覺。但是你要明白的是我心裡，是為你好，向著你的。

有些人，對你微笑，但是並沒有把你放在心上，他們用各種各樣的語言和表情與你周旋，對你動著各種心思。有意無意的成為了一種習慣。但是這些你都不必在意。讓你流淚和歡笑的，應該是那些你在乎的人，你心底的人。那些無關緊要的人，隨他們去，畢竟那是我們控制不了的事情。

每個人，都有他們的優點和缺點。我們的很多特質，在一個世界，有些話，只存在於我和你之間。這是一種難以言說的緣分。不知道我的出現在你的人生中意味著一些什麼，但是這是我心底非常珍重的感情。不管我是以平和的方式，還是以許多不合適的方式對你發洩，我心裡真的是疼你的。我不想讓你受到傷害。

為了一個無所謂的人，我和你背對背的傷心，你可別忘了，我還在無敵肚子疼呢，處於情緒不穩定期，加上你說的獨生子女的任性，蠻橫，不替別人著想，我是一個都逃不掉的，所以，看在我曾經是你的學姐，現在要陪伴你三年的份上，就不要生我的氣啦。我錯啦，下次再也不這樣了。真的。我保證。

本來昨天聽了程老師的講座，心緒難平的想要抒發一下，寫來寫去，寫成了道歉信。你說這可夠誠意的了，程老師在我心裡的地位，是不言自明的。不過這並不能抵消我的錯誤，都怪我說話不注意方式。唉。。。

想不到哄女生還真是挺難的。終於能體驗一次這種難受的感覺了。以後，我一定不會對相關人等隨意發脾氣了，已所不欲勿施與人啊，這次我是真的知道了。你應該不會讓我手捧玫瑰，跪地道歉的。好丟臉的，不要這樣好不好。不知道我這一封道歉信，你什麼時候才能看見，估計你看見的時候，早已經忘記了今天發生的事情。但是，我會記得你當時傷心的模樣。

但是我還是要說，加油!別怕!世界是我們的!

道歉人：

xx年x月x日

吵架後給女友的道歉信 篇4

親愛的：

得汝廝守，佳期如逝，歲逾三月，若白駒過隙。憶往昔，同食南饈北味，共賞諸芳列景，攜手神佛期願，同心不離，凡此種種，日夜浮掠餘心。

然，情路漫，嫌隙存。餘近因瑣事責汝，萬不該。越明日，吾心當同日月，鑑汝斑淚於枕衾之間，諒行遠責，體汝孤寂，恆情溫撫。特書此記，以法之。

道歉人：

xx年x月x日

吵架後給女友的道歉信 篇5

女友：

對不起，是因為我太在乎你，但是這種在乎最多的卻成為我的傷害，當我問自己所做的到底值與不值的時候，朋友說愛情沒有什麼值不值得，只有你們之間那份愛存不存在。

我想說所有情中只有愛情是最傷感情的東東，會經營的叫做天長地久不會經營的叫做撕心裂肺，好大的差別，這麼大的差別又取決於什麼呢?好模糊好想搞清楚，我可以保證不變的我但絕不能保證你是否不變。

你的行動是證明了你已經忍耐夠了?還是你變了?搞不明白，但我清楚原來的我任性的我喜歡有事沒事在你面前耍個小脾氣的我至始至終都沒有改變，因為這就是真實的我啊!

為什麼有事沒事會耍個小脾氣?是因為我心裡真的好壓抑，好多好多的壓抑。最主要是我連傾訴的權利傾訴的物件都沒有，所以有的時候有點過真的很抱歉，對不起。我不是誠心的。

是因為我在乎你，我想得到更多人的支援這樣我比得到什麼都開心，我的要求並不高，說了這麼多不是想讓你知道我有多壓抑我有多難過，只是不想讓你離開我，討厭我。

如果過分了只能說聲對不起，因為我不知道自己該怎麼做怎麼去改變，但是我會尊重你的選擇。

道歉人：_

20__年__月__日

吵架後給女友的道歉信 篇6

最愛的慧：

你好，我向你道歉，請你原諒我這個你口中常說的傻傻笨笨的老公我，我已經知道錯了。 老婆，最近你過得還好嗎?好久沒聽到你的聲音了，真的很想聽聽耶，以前我總是說你的聲音很甜，你老是反口說我，說我這是不尊重你，唉，你的聲音如歌聲那樣，讓我聽到很舒服，如今，卻在電話的另一頭，不再是你的聲音，心慢慢把落寞了，我不怪你，我等你。

對不起吖，老婆，一切都是我的不對，我不該去回答別人找我聊天發來的資訊，我不該為了做好事而去別人的空間留言評論什麼的!對不起了啦老婆，請你原諒! 老婆，你說過的，無論發生什麼事，都不會不理我，但是你卻忘了!我也知道，一切都是我逼你剪下了那段回憶。 我們從陌生的路人發展到現在的很會在乎對方，剛剛1年了。 還記得你生日的那天我為你祝福嗎?或許應該還記得。 今年卻沒有禮物送給你。我好笨…老婆，你令我改變了很多，我開心了很多。 但我卻時常讓你落淚，我經常違背了我向你承諾過的!我在此說聲，我不配愛你，我不配讓你去愛，讓你去為了我去吃醋，而一個在傷心落淚，因為愛的人不會讓心愛的人落淚，讓她落淚的人不值得你去愛。

雨，下得好大哦，是不是你在哭了… 老婆，我真的很愛你。對不起!讓你吃醋，讓你傷心難過。 其實，我該默然離開了，好好的一個人呆，記住了哦!我這個Q早已屬於你的了，我以前的好友和群都刪了，全部換成你的好友，只是為了讓你的好友、朋友認同我是老公的存在，我不想被人忽略了!所以才找你的QQ好友聊天的，並不是我背叛了你! 老婆，我知道你愛我才會吃醋的，我向你道歉了!世界沒有那麼大，只有我和你而已! 從什麼時候開始，你不再打我手機聽歌了，不怕我就這樣關機不開嗎?從什麼時候開始，我不再為你所有的事盡心盡力的時候，不怕我會做傻事，不再煩你了嗎? 老婆，我為你唱首歌，那首歌，叫《有何不可》～為你唱這首歌，只想你幸福。只想我們一輩子幸福幸福的!

吵架後給女友的道歉信 篇7

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能說聲：對不起，不望你能原諒我。

是我的錯，我不該不去學會吸菸、洶酒，因為我不會吸菸、洶酒和討厭煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈裡，無法跟他們一樣隨口成髒。

是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話，沒有盡到地主之誼。

是我的錯，我不該老是買便宜不超過一百塊的化妝品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。

是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你面板變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因面板變白而顯得更明顯了，以致老是被你抱怨我不會買東西。

是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間裡卻把自己的男朋友丟外面，因為你說過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否確實如此。

是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你說你原來也是這樣過的，並沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去了。

是我錯了，我不該幾個月前不聽你的話，關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關，也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流衝擊損耗電視機裡的電子元件。昨晚電視燒掉了，我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞，更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。

是我錯了，我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯絡。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情願讓她們說我無情無義的人。

是我錯了，我應該學會說髒話，學你隨口就能說出髒話而不必感覺不好意思、臉紅。

是我錯了，我不該明明知道你不喜歡我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應該學會自己安慰自己，不應才兩個月就搔擾你一次。

是我錯了，你說你的人都給了我，就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻絕對不能祈求有所回報，因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。

是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃，就算鹹的要命也應該說剛剛好。很好吃。

是我錯了，我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應該沒吃完之前就主動說我來洗碗。

是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花，男的乾死幹活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在家裡不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯了，我不該回去就對著電腦發洩自己的情緒、煩惱，應該陪著你，看著你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應該有煩惱。

是我錯了。我不該老是抱怨你不懂得反省自己，不該不按照你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。

是我錯了，每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓，更不應該期望我說的話你能自己反省，因為每次說到最後你都會說：我不是一個完美的人，我的生活方式就是這樣的。我應該接受你的這種藉口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤，你做的永遠是正確的，永遠是對的(參看關於做一個好男朋友的各項規章制度)。

是我錯了。我沒有做到你心中所謂的男子漢，沒有做到像包養二奶一樣包養你，沒有做到什麼事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男人生來就是為了女人更好的生活而出生的，而我卻沒能做到。

是我錯了，我拋去了關心我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以說已經徹底變了另外一個人了，還是沒法達到你的要求。也許你說的對，我們還是不太適合。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以後都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。

吵架後給女友的道歉信 篇8

最愛的瑩瑩：

對不起，我錯了，那天在聖豪買衣服我不應該對你發火，不應該忽略你的想法，看到你哭著回家，我心裡整的很難受，這是一生中第一次感受到心如刀絞的感覺，可很多事情總是後知後覺，是經歷這一切我才明白你對我有多重要!

以前，我不知天高地厚的牽著你的手，以為就這樣，我們便能一起走過人生的漫漫長路。可因為我的無知我的自私讓你受了這麼多委屈，特向你道歉：對不起，我沒有照顧好你，也謝謝你之前對我的包容，請你原諒!你受的傷我想用一輩子還，雖然現在我還沒什麼大作為，但請你給我證明自己的時間!

在這段時間，承載無盡的思念，只為與你重逢。雖多少夜晚呆守窗臺，只為從風中感受你的存在。我真的很珍惜和你在一起的點點滴滴，愛你讓我不能失去你，歉疚讓我不能靜下心，請你給我個機會，讓我照顧你一輩子，直到心臟停止跳動的那一刻!

瑩瑩請別不理我好嗎?如果你原諒我，5月11日，晚上7點，我在我們第一次見面的新區廣場噴泉那等你。不見不散!

瑩瑩，對不起，我錯了!

給我個機會!

原諒我吧!

愛你的趙剛

20xx年5月9日

吵架後給女友的道歉信 篇9

給最愛的小寶寶，

琪琪是我最喜歡和最愛的小寶寶呢，我想和琪琪一直永遠的在一起，琪琪還是哥哥的美膩的媳婦，哥哥平時作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜裡想什麼，以前一直不理解為什麼說女人心海底針，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的錯誤，但是琪琪總是能原諒我，我真得很內疚，在此哥哥用非常誠懇的態度給琪琪寫的這份檢討書，並深刻的自我反省。 琪琪的內心一直很脆弱和敏感，這是琪琪容易生氣的原因，哥哥有時候會讓你生氣和不開心，我現在都承認是我錯了，其實琪琪開心才是最重要的，因為你開心我才會開心。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎麼哄你開心，怕找了你以後你會變得更加不開心，哥哥真的很在意琪琪的每一個情緒，琪琪生氣了哥哥就會變得很著急，我會不知所措。我很害怕，害怕你離開我，因為我不知道我的世界少你會變成什麼樣。哥哥現在知道了以後一定會巴結你去找你，不管任何情況，這一點我會牢牢記在心裡的，琪琪我會好好的對待你，對你負責的，我會一直寵著你，我要娶我的小寶寶。

琪琪很喜歡吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以後老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很討厭這個壞習慣，因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我說起話傷害你，我知道這些壞習慣很討厭呢，我很想改好，希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多隻是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

我以後都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心裡的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，如果沒有你我不知道我會變成什麼樣子，我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍，我真的在改變，我會變得越來越好，越來越愛你，越來越寵你，越來越會巴結你，越來越少的壞習慣。

xx年x月x日

吵架後給女友的道歉信 篇10

親愛的：

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能說聲：對不起，不望你能原諒我。

是我的錯，我不該不去學會吸菸、洶酒，因為我不會吸菸、洶酒和討厭煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈裡，無法跟他們一樣隨口成髒。

是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話，沒有盡到地主之誼。是我的錯，我不該老是買便宜不超過一百塊的化妝品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。

是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你面板變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因面板變白而顯得更明顯了，以致老是被你抱怨我不會買東西。

是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間裡卻把自己的男朋友丟外面，因為你說過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否確實如此。

是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你說你原來也是這樣過的，並沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去了。是我錯了，我不該幾個月前不聽你的話，關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關，也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流衝擊損耗電視機裡的電子元件。昨晚電視燒掉了，我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞，更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。

是我錯了，我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯絡。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情願讓她們說我無情無義的人。是我錯了，我應該學會說髒話，學你隨口就能說出髒話而不必感覺不好意思、臉紅。是我錯了，我不該明明知道你不喜歡我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應該學會自己安慰自己，不應才兩個月就搔擾你一次。

是我錯了，你說你的人都給了我，就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻絕對不能祈求有所回報，因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃，就算鹹的要命也應該說剛剛好。很好吃。

是我錯了，我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應該沒吃完之前就主動說我來洗碗。

是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花，男的乾死幹活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在家裡不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯了，我不該回去就對著電腦發洩自己的情緒、煩惱，應該陪著你，看著你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應該有煩惱。

是我錯了。我不該老是抱怨你不懂得反省自己，不該不按照你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。

是我錯了，每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓，更不應該期望我說的話你能自己反省，因為每次說到最後你都會說：我不是一個完美的人，我的生活方式就是這樣的。我應該接受你的這種藉口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤，你做的永遠是正確的，永遠是對的(參看關於做一個好男朋友的各項規章制度)。

是我錯了。我沒有做到你心中所謂的男子漢，沒有做到像包養二奶一樣包養你，沒有做到什麼事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男人生來就是為了女人更好的生活而出生的，而我卻沒能做到。

是我錯了，我拋去了關心我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以說已經徹底變了另外一個人了，還是沒法達到你的要求。也許你說的對，我們還是不太適合。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以後都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。

某某某

某年某月某日

吵架後給女友的道歉信 篇11

___：

原諒我，好嗎?

Nash，你還恨我嗎?我知道我很壞，一次次地傷害了你，你現在還恨我也是應該的...

記得那天，我很生氣，心裡對自己講，我恨死你，我發誓以後都不再理你。然而，我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的，吾知你係吾系，但我係。當我再一次看到你時，我看到你的眼神充滿著困惑，憤怒。從那一刻開始，我知道我錯了。但我真的沒勇氣去找你認錯，人說，內向型的總是在意別人對自己的看法。是的，我很在意。從那以後，我不敢再望著你，我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍，惶恐。我一次次地蹀躞 於飯堂的過道，大口大口地深呼吸著，深怕自己的餘光感受到你的?怒，而使我的身體被刺得渺小。從此，我變得沒自信，總是低著頭­走路...

然而那天，你對著我笑，笑得那麼的燦爛，我想，你大概已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚，我覺得自己真的很小氣...

Nash，如果你還捨不得我的話，就請原諒我吧。如果捨得的話，也不必在意我的感受，我的心理承受能力已比高一好多了...

道歉人：___

____年__月__日

吵架後給女友的道歉信 篇12

我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。我不在乎你對我的不在乎。我們重新來過吧，就當是讓我再追你一次。一百天之後，女孩終於原諒了男孩。然後兩人就那樣相伴，直到走進婚姻殿堂，直到老去。

吵架後給女友的道歉信 篇13

原諒我，好嗎?

nash，你還恨我嗎?我知道我很壞，一次次地傷害了你，你現在還恨我也是應該的...

記得那天，我很生氣，心裡對自己講，我恨死你，我發誓以後都不再理你。然而，我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的，吾知你係吾系，但我係。當我再一次看到你時，我看到你的眼神充滿著困惑，憤怒。從那一刻開始，我知道我錯了。但我真的沒勇氣去找你認錯，人說，內向型的總是在意別人對自己的看法。是的，我很在意。從那以後，我不敢再望著你，我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍，惶恐。我一次次地蹀躞於飯堂的過道，大口大口地深呼吸著，深怕自己的餘光感受到你的憤怒，而使我的身體被刺得渺小。從此，我變得沒自信，總是低著頭顱走路...

然而那天，你對著我笑，笑得那麼的燦爛，我想，你大概已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚，我覺得自己真的很小氣...

nash，如果你還捨不得我的話，就請原諒我吧。如果捨得的話，也不必在意我的感受，我的心理承受能力已比高一好多了。

xx年x月x日

吵架後給女友的道歉信 篇14

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能說聲：對不起，不望你能原諒我。

是我的錯，我不該不去學會吸菸、洶酒，因為我不會吸菸、洶酒和討厭煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈裡，無法跟他們一樣隨口成髒。

是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話，沒有盡到地主之誼。

是我的錯，我不該老是買便宜不超過一百塊的化妝品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。

是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你面板變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因面板變白而顯得更明顯了，以致老是被你抱怨我不會買東西。

是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間裡卻把自己的男朋友丟外面，因為你說過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否確實如此。

是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你說你原來也是這樣過的，並沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去了。

是我錯了，我不該幾個月前不聽你的話，關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關，也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流衝擊損耗電視機裡的電子元件。昨晚電視燒掉了，我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞，更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。

是我錯了，我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯絡。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情願讓她們說我無情無義的人。

是我錯了，我應該學會說髒話，學你隨口就能說出髒話而不必感覺不好意思、臉紅。

是我錯了，我不該明明知道你不喜歡我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應該學會自己安慰自己，不應才兩個月就搔擾你一次。

是我錯了，你說你的人都給了我，就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻絕對不能祈求有所回報，因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。

是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃，就算鹹的要命也應該說剛剛好。很好吃。

是我錯了，我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應該沒吃完之前就主動說我來洗碗。

是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花，男的乾死幹活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在家裡不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯了，我不該回去就對著電腦發洩自己的情緒、煩惱，應該陪著你，看著你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應該有煩惱。

是我錯了。我不該老是抱怨你不懂得反省自己，不該不按照你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。

是我錯了，每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓，更不應該期望我說的話你能自己反省，因為每次說到最後你都會說：我不是一個完美的人，我的生活方式就是這樣的。我應該接受你的這種藉口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤，你做的永遠是正確的，永遠是對的(參看關於做一個好男朋友的各項規章制度)。

是我錯了。我沒有做到你心中所謂的男子漢，沒有做到像包養二奶一樣包養你，沒有做到什麼事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男人生來就是為了女人更好的生活而出生的，而我卻沒能做到。

是我錯了，我拋去了關心我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以說已經徹底變了另外一個人了，還是沒法達到你的要求。也許你說的對，我們還是不太適合。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以後都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。

吵架後給女友的道歉信 篇15

給最愛的小寶寶，

琪琪是我最喜歡和最愛的小寶寶呢，我想和琪琪一直永遠的在一起，琪琪還是哥哥的美膩的媳婦，哥哥平時作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜裡想什麼，以前一直不理解為什麼說女人心海底針，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的錯誤，但是琪琪總是能原諒我，我真得很內疚，在此哥哥用非常誠懇的態度給琪琪寫的這份檢討書，並深刻的自我反省。 琪琪的內心一直很脆弱和敏感，這是琪琪容易生氣的原因，哥哥有時候會讓你生氣和不開心，我現在都承認是我錯了，其實琪琪開心才是最重要的，因為你開心我才會開心。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎麼哄你開心，怕找了你以後你會變得更加不開心，哥哥真的很在意琪琪的每一個情緒，琪琪生氣了哥哥就會變得很著急，我會不知所措。我很害怕，害怕你離開我，因為我不知道我的世界少你會變成什麼樣。哥哥現在知道了以後一定會巴結你去找你，不管任何情況，這一點我會牢牢記在心裡的，琪琪我會好好的對待你，對你負責的，我會一直寵著你，我要娶我的小寶寶。

琪琪很喜歡吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以後老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很討厭這個壞習慣，因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我說起話傷害你，我知道這些壞習慣很討厭呢，我很想改好，希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多隻是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

我以後都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心裡的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，如果沒有你我不知道我會變成什麼樣子，我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍，我真的在改變，我會變得越來越好，越來越愛你，越來越寵你，越來越會巴結你，越來越少的壞習慣。。。

在此我保證：

1.不吵架，就算吵架了我也會主動去巴結琪琪

2.不能狡辯

3.不能欺騙琪琪

4.不能琪琪氣哭，琪琪不管任何原因哭了我都要安慰

5.定期的給琪琪澆水

6.不說煩人的話

7. 琪琪不開心的時候，我要想盡辦法讓你開心

8. 不說傷害琪琪的話

吵架後給女友的道歉信 篇16

雪兒：

不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

張小嫻說：在未來預知的重逢裡，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最後的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人並不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那裡面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。

一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那隻能說是自己還不配去愛。

你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能為力了。

我懂了，我會離開的。

你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這裡，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

請不要再說大家以後可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧願一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

終於，明白，愛並不代表擁有。

這份感情，儘管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前認為自己什麼都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的人。

對不起，這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什麼，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學著忘記你了。

我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福。

xx年x月x日

吵架後給女友的道歉信 篇17

親愛的：

負，某某，我不應謂汝隱···(何事)不我示威之悔。

我後必無復謂汝何隱，但汝慎勿與我分手，吾非不知君，反，吾甚惜君。

吾謂汝匿之事是我非，而吾亦有我之苦衷，願為公能宥我，吾知，男女朋友不即須相解也?然吾亦非汝不知我子之非，只是我之一心耳，汝可不放在心上。

我不敢曰吾當永與卿共，而吾之信，但我還愛汝日，臣與君共。

但我還愛，無難於我皆可解。

若是誤會，天然問我之一驗，其非應受此試，且圖之乎?吾誓，但我還愛你一日，則不負汝。

然則，假令，汝能負此謝信感，並害愛我，然吾之言，即請汝能諒我!

___

吵架後給女友的道歉信 篇18

不管對錯，在這美麗的一天，我想說對不起。如果我們在茫茫人海中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。

所有的理由和解釋都是蒼白無給女朋友的道歉信力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。不敢面對你的目光，我知道錯了，你大人有大量，原諒我好嗎?深愛你的人正在懺悔……

如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲罰”我很樂意接受哦。^_^年少時的無心之過，害的你這麼多年的苦苦尋找，我真的很報歉。

1 如果一句“對不起”能化解所有怨恨，那我說，但，不是由衷的;如果一句“我愛你”能表達一切情感，那我說，但，不是假意的。

2 有你開心省心,對你真心痴心,為你擔心痛心,也曾傷心碎心,不敢變心花心,不要多心疑心,最怕你是無心!

3 原諒我吧!我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧!我願意被你罵到老!

4 愛我的人是你，傷你的人是我，願用心撫平你的傷口，願再度牽手......

5 我知道你生氣了，而且你每次生氣我都好害怕，理解我，好嗎?原諒我，好嗎?

6 小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想你，念你恨不得啃啃你!

7 我已徹底想通了，也許一直以來我給你壓力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的難處，你的苦衷。

8 愧疚的我不知道該怎樣給女朋友的道歉信開口，但還是要說聲對不起。

如果把我內心的愧疚真說出來，怕你覺得我沒出息，可是不說出來，自己又覺得自己沒出息。真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的話，和你美麗的臉!喂?喂?別再生氣了吧!我愛你!如果愛你是錯的話，我不想對;如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子，無奈，愛已決堤，你能明白我、感覺到那份情懷嗎?

寶貝，都是我不好讓你傷心了，愛你假如昨天有什麼得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。果你不生氣的話能不能給我掛個電話讓我解釋一下，好嗎?對不起寶貝，人在江湖，身不由己。這個嘛，人有失蹄，馬有失手，對不起!不管對錯，在這美麗的一天，我想說對不起。如果我們在茫茫人海中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

對不起，是我傷了你的心，請原給女朋友的道歉信諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。

吵架後給女友的道歉信 篇19

親愛的未來的老婆：

你好。曲指算算，現在已經是咱們吵架後的第三天十二個小時又三十九分了。在這漫長的時間裡，我認真的反省了自己從而充分認識到了自己的錯誤。遵從您的旨意，我放棄了給您打電話道歉的辦法，因為您說那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導審閱! 首先象親愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為：除去學習，吃飯，睡覺之外，沒有吸菸，沒有喝酒，沒有同舍友打牌，也沒有去機房打cs，更沒有跟任何不相干的女生接觸(英語老師除外)，除在第一天和第三天為給你發郵件而去了兩次網咖外，再沒有踏入網咖半步。以上事實準確無誤，請您審查。

經過這麼長時間的接觸(有兩年零六個月了吧)，你給我的印象是：溫柔，漂亮，體貼，大方，是個舉世無雙的好女孩，而我卻好吃懶做，態度輕狂，很多地方要你包含，寬容。我的行為更是讓人不可接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

(一)關於養狗的問題：

你說以後咱們在一起的時候一定要養只狗，而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英浚而我從小就怕狗這件事已是世人皆知，關於我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的戰利品。但我不應該以此為理由反對你養狗，更不應該在你溫柔的指出我的缺點沒黑貝帥時跟你發火。你想養狗說明你有愛心，你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對小動物的愛心和對我的一片好心，反而堅決地反對你，阻止你，真是可惡之極。只是我家住的是樓房，並且不是一樓而是六樓，怎麼辦?

(二)關於我該不該喜歡張信哲的問題。

在發生上次爭吵之前，我因為忙於完成實驗報告而委託你買盤張信哲的最新專輯及海報。你說張信哲娘娘腔，不像男的像女的，為了不讓我失去男子漢的氣質和風度，建議我不要喜歡他。其實冷靜的想想，你說的很有道理。張信哲除了歌唱的好之外，實在想不出他還有什麼可圈可點的地方。所以，對於張信哲，除了聽聽他的歌之外，別的我一概不予理睬。

(三)對於這次咱們吵架的根源我吸菸的問題。(喝酒的問題也附帶著檢討)

去年我們系外出實習一個月，回來後剛下汽車，你就把我抱的緊緊的，我感覺很幸福，畢竟久別勝新婚嘛但你馬上又鬆開我問是不是實習時吸菸了。我說沒有，你就大生其氣。親愛的，你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸了。但我在回來之前已經把外套洗了並噴了兩次空氣清潔劑。出於對我的健康及對你的拳頭的畏懼，我決定以後除了上廁所，別的時間一概不吸了，好嗎?只是請您大發慈悲，不要規定每天中上廁所的次數，好不好?

上次我喝醉酒半夜兩點多往你宿舍打電話從而讓你被舍友罵是我的錯。我在真誠的向你道歉，我保證以後不再喝多了酒而在半夜給你去電話了。(白天可以不可以?)並且做到少喝酒，多吃菜，好不好?(其實那次我醒了之後就想痛扁我們輔導員一頓，若不是他把獎學金給我，我那天又怎麼會被他們拉去喝酒呢?

由於我認識錯誤的能力不夠，水平不高，我所認識的大錯誤就以上三條，如果有遺漏，請領導及時補充。

吵架後給女友的道歉信 篇20

至我最愛的人

亞我渾渾噩噩20年了，沒有人生目標，整天無所事事，一臉幼稚樣，直到我遇見了一個叫丁亞利女孩，她是那麼的懂事，成熟。她改變了，讓我成熟，懂事，讓我明白了面子和尊嚴有時候是可以放下的。亞是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維繫一生。

在我認識你的389天生活裡，我無數次的惹你生氣!而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改，冥頑不化...你知道嗎?我想了很多很多，也哭了許久許久!發現自己真的很過分，連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的!可我卻一次又一次地辜負你!!!

答應了你的話到現在辦到的有幾條?還總是疑神疑鬼，不信任你。特別：是懷疑你和我在一起的目的，在你上班很累剛下班的時候還對你問東問西，從來沒有關係過你上班累不累，做事情不顧及的感受。一想到這我就難受，我對不起你。

這件事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受委屈，對這次嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，並痛心疾首，決定要好好改正自己的一些口語上的習慣，特別是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我鄭重的向老婆大人說：我錯了，對不起!這次事件的錯誤總結如下：違反了交往中的憲法性原則，即：“一、老婆永遠是對的，因為你是為我好的;二、要永遠相信對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。”為了輔助加強“憲法”的學習，在接下來我們將一起走過的漫長歲月中，我決定做到兩個凡是：“凡是老婆作出的決策，都堅決維護;凡是老婆的指示，都始終不渝地遵循!”我會尊重你的個人隱私，我不該多疑的，我應該相信你的，以後我都不會了，即使想看也應該經過你的同意!(保證)在深刻檢討之後，我將嚴格按照如下行事：

1、我不會做傷害你的事情了，我應該讓你幸福，而不是讓你傷心!

2、對老婆要關心，要體貼，要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人彙報;對可能給老婆帶來傷害的事情，都要絕對不去做;對老婆的私生活，不許干涉。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想後。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習!

5、一旦違反，任由你處罰我，不管你怎麼樣處罰我都行!以上是我的整改措施，如有不到不妥之處，還請老婆大人予以嚴厲批評。回首我們美好的回憶，想起來我們能走到一起真的很不容易，世界這麼大，倆個人走到一起應該說有很大的緣分，中國那麼多的城市，你不在別的城市我也不在別的城市，你我剛好在同一個城市相遇，蘇州有那麼多廠，你不別的廠區我也不是別的廠區，你我剛好在一個廠裡遇見，廠裡那麼多人你我剛好看上了對方，我們都不要輕易放棄對方好不好?

我想讓大家一起來見證我的真誠，所以我公開寫此道歉書，原諒我好嗎?亞，我知道我是個混蛋，和你在一起的時候我不夠珍惜你，等到失去你了才知道珍惜你，後悔當初那樣對你……沒有你，我的世界好孤單，亞，再給我一次愛你的機會，好嗎?

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能說聲：對不起，不望你能原諒我。

是我錯了，每次你提醒我做的太過份的時候我還不接受，你對我的教訓，(特指：不應該在沒有經過你的同意私自等你QQ，不應該把你管得太緊不給你私人空間，不應該和你朋友她們瞎聊天，不應該把我們倆的事告訴朋友讓他們為我們擔心，超心)。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第四次向你認錯。以後都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。親愛的寶貝：我知道你還在生我的氣，是我不對，我的錯誤就是沒有認識到我的錯誤在哪裡，現在我深刻的認識到了，因為我把從和你認識的那天起的所經歷的事，好好的總結了一下，我發現我的錯誤很明顯，你給了我機會，我卻不知道珍惜。都說女人是男人的學校。你就是我尊敬的校長，希望您不要開除我，我不想輟學，因為在您這所學校裡學習，我每天都很開心和快樂，您讓我學到很多，一個男人該做什麼，不該做什麼，因為您，我變得更成熟了，錯了再改還是好同志嘛!我不會再執迷不悟了，回到我的懷抱吧!

吵架後給女友的道歉信 篇21

恩，我一直在反思，為什麼打電話要收費?其實我一直在想，如果全中國每個人多打幾分鐘那麼電信局要多收多少錢啊，因此我秉著不讓小人得逞的想法及時的掛掉了你的電話，因為我的正義感，我不得不這麼做，你不就是喜歡我這種氣質嗎?雖然我掛你電話你很難堪。。不過我心中已經無數次的譴責自己，為什麼?這是為什麼?為什麼要讓你如此鬱悶?然而我得到了答案，雖然這個答案或許有點牽強，然而我除了這麼做還能怎麼樣呢?俗話說：不謀一域者，不足以謀全域性。雖然說男子漢要心胸寬廣，不要計較小小得失，但我更願意相信小事的積累，才能有大事建立。故而我選擇了結束通話，因為就差1秒，萬惡的電信局就要多收我兩毛錢，就因為多那麼幾秒多收兩毛錢，電信局佔了多麼大的便宜啊，一個人是兩毛，全中國那麼多人不在乎這兩毛錢，那麼由此可見，這是多麼大的漏洞啊。

吵架後給女友的道歉信 篇22

原諒我，好嗎?

Nash，你還恨我嗎?我知道我很壞，一次次地傷害了你，你現在還恨我也是應該的...

記得那天，我很生氣，心裡對自己講，我恨死你，我發誓以後都不再理你。然而，我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的，吾知你係吾系，但我係。當我再一次看到你時，我看到你的眼神充滿著困惑，憤怒。從那一刻開始，我知道我錯了。但我真的沒勇氣去找你認錯，人說，內向型的總是在意別人對自己的看法。是的，我很在意。從那以後，我不敢再望著你，我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍，惶恐。我一次次地蹀躞於飯堂的過道，大口大口地深呼吸著，深怕自己的餘光感受到你的憤怒，而使我的身體被刺得渺小。從此，我變得沒自信，總是低著頭顱走路...

然而那天，你對著我笑，笑得那麼的燦爛，我想，你大概已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚，我覺得自己真的很小氣...

Nash，如果你還捨不得我的話，就請原諒我吧。如果捨得的話，也不必在意我的感受，我的心理承受能力已比高一好多了...

吵架後給女友的道歉信 篇23

真真：

很抱歉我沒能跟你成為一對戀人，讓你感到我的孤單，所以很抱歉，這一切的一切都是我內心狹窄，無所謂你的好或不好。只是大概緣分盡了，也不必不捨。

很想親口對你說，對不起。請原諒我當初的無知，雖然已經過去了很久!可現在想起來，真的很抱歉!也許當初，我真的很幼稚。

抱歉我沒氣質，我很頹廢;抱歉我不愛運動我不陽光;抱歉我不愛笑我很冷漠;抱歉我不會講笑我不幽默;抱歉我不能給你禮物我只是個窮小子;抱歉我給不你所謂的安全感我很花心;抱歉我不懂得如何讓女孩開心。是我把問題想得太簡單了!也許你早就已經知道!就讓它成為過去!我們現在都過得很好，不是嗎?

也許我所有的努力都回到了原點，每天都那麼小心，用心可還是一樣人家向前看而我卻往後退。每天越是害怕就越出錯，面對你壓力好大，什麼時候才能不看見你。真的好累，因為我的錯給你造成了麻煩，其實我也不想，以後我會很努力很努力的做事。

xx年x月x日