送給女朋友道歉信（精選15篇）

送給女朋友道歉信 篇1

親愛的：

我打你手機你開始不接了，我知道我惹你生氣了。可是請你理解，我是愛你的，只是方式不對，不夠細心。

我知道，我們的矛盾緣於一枚鑽戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就應該知道的。

其實，我也挺喜歡那枚鑽戒，獨特的造型，完美的製作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鑽戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。

你執拗於我說的話，是，我說的太過分了，我不該埋怨你“見啥愛啥”，你不是那樣的人。你曾經說過，將來和我租房住都是快樂的。親愛的，想想我說過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。

是啊，愛首飾是女人的小天性，哪個女人不想擁有像樣的首飾啊！尤其那眩目的鑽戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。

親愛的，我已經知道了那枚戒指的出處，是出自網路婚鑽第一品牌。你知道的，我不會說什麼山盟海誓，而偏偏這個品牌叫“海盟婚鑽”，多希望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊！

親愛的，你快去上網本站，我知道你會喜歡的。我決定了，讓我們5.1也去海盟婚鑽淘鑽去，讓海盟也為我們DIY一枚獨特婚戒，人家可是專注於婚戒定製的珠寶品牌呀！

好了，親愛的，你能原諒我了嗎？今晚我們老地方見好嗎？我會一直等，耐心等，直到可愛的你出現。

送給女朋友道歉信 篇2

寶貝，對不起。又讓你為我傷心，為我落淚。真的很不該，我知道我算不上一個稱職的男朋友，可我真的用上了我全部的愛，用上了我所有的心去愛你。你在我心中的位置是很重要的，是永遠排在第一位的，沒有人能夠取代你，也不會再有人能走進我的心裡，永遠都不會！

寶貝，對不起。我知道我不是個細心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是讓你為我傷心難過，真的很不該，真的很對不起！

寶貝，對不起。我知道這次是真的傷透了心，我知道都是我的錯。你說你無所謂，我愛怎麼樣就怎麼樣。我知道你也是很在乎我的，只是這次傷你太深，可我真的是無心的！！

寶貝，對不起。是我把事情想的太簡單，是我不懂的去感受你的喜怒哀樂。我一直以為你很開心，很快樂，沒有想到你跟我在一起會有這麼的不開心，都是我的錯，是我沒有好好照顧你，我總以為人的思想很簡單，想來想去也只有那麼幾件事，可是我錯了，可能只有我是這樣的人，不管遇到什麼事都只會去看表面，從來都沒去考慮內在的因素，我真的錯了，錯的一塌糊塗！

寶貝，對不起。都是我不好，我一直認為相戀的兩個人什麼都可以不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到現在才明白兩個人想要走到一起必須要考慮很多。只是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時間來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。戀人之間最重要的是信任，理解。而我都沒有做到。真的很對不起。

寶貝，對不起。我從來沒有懷疑過你對我的真心，卻始終不能讓你相信我對你的真心，我真的不知道該怎麼做才好。但不由得你信不信，我這次真的是很認真的，我付出了我所有的愛卻給你留下的是這樣的一種感覺。我知道是我做的不好，在這裡我向你道歉，向你懺悔。只希望你能明白我的心~哪怕是一點點。在外跑了這麼多年，心始終無法安頓下來，自從遇到了你，我的心才終於可以歇下來了，我把我的整顆心，我全部的愛，所有的一切，甚至我的生命，都願意交給你，只是為了去愛你，去照顧你。自從遇到你，我才知道什麼是快樂，思念是什麼樣的感覺！

寶貝，對不起。我也是個很重感情的人，我從來都沒有想過拿感情來開玩笑，我也怕被感情傷到。所以我會很看重我們的感情。我不想看到一件小事就影響我們一生，我想你也是這樣想的，對嗎？所以我這次很認真。所以我千方百計的想到底怎麼樣才能更好的愛你。在我眼裡，你是完美的，高貴的，是上天賜給我一生最好的禮物，我不想失去你，更不敢去想失去你會是什麼樣子，我不希望我們有那麼一天。

寶貝，對不起。這幾天我不敢打電話給你，因為我不知道該怎麼向你道歉，我怕又無意說錯了什麼傷到了你，你應該知道的不管跟你在一起也好打電話也好，你都是主角，因為我嘴笨，不知道怎麼說話，都是你帶動我的。可自從你傷心以後我就不知道該怎麼安慰你，拿著電話說不出話來，可我心裡是多麼的著急，我不知道說什麼才能讓你變成以前那樣，我已經習慣了你的脾氣。雖然有時候有點不講理，可我卻很喜歡你這樣，很甜蜜！我喜歡你叫我老公，你知道嗎，我真的覺得很幸福！

寶貝，對不起，你能原諒我嗎？

送給女朋友道歉信 篇3

自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，你說的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自在，因而在你說我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，說出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你說一聲：寶貝，對不起！是我不好，都是我的錯！

事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你說，男人要勇於承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎麼能成為一個男子漢，怎麼保護你，怎麼能做你未來的老公，怎麼支撐一個家呢？

沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難於承認，是我要命的缺點。現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脫這樣的“高姿態”，做到真正的真誠，和你在一起。

習慣是從小養成的，改掉這些弊病對我來說就好像別人戒菸、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，並在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝！

我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、說話方式以及對你的態度，看我的表現吧。我想做的更好！我想好好愛你，因為你在我心裡很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我捨不得你，沒有你我的生活一片狼藉！

送給女朋友道歉信 篇4

__： 我思考了很久，愧疚了很久。

自從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說 你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。

我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起，不管你接受或者不接受，這句對不起是真心說給你聽的!!原諒我好麼? 我知道不管怎麼說都不會脫離我想給你道歉的心態，太多的對不起也不知你能否接受，只希望你能明瞭我愛你的心不會變。

送給女朋友道歉信 篇5

我知道錯了,但你知道我是多麼的愛你嗎 我提前掛電話,不是因為別的,是有特殊原因的(告訴他你有朋友叫你出去幫忙辦事,或者是別老嗎叫去幫忙等等,想不出來的時候寫的在愛問裡給我發信息我幫你想),你想想啊,你可是我最愛的寶貝啊,我掛你電話,每次都要淚流滿面的,心肝啊,你知道我掛完以後,是什麼心理嗎 我的心都要碎了,不是因為別的,我每次掛電話,都是慢動作啊,當電話落下的那瞬間,我的心都涼了,那時我想的滿腦子都是你,是你那生氣的表情,但我想到著,我的心如刀割,痛不欲生啊

我親愛的寶貝,我知道你有許多話要對我說,可你知道嗎 我對你的愛無法用普通的言語就可以表達的,我是愛你至深啊

我每次都恨不得把你打電話的時間,一分鐘當1年用啊,你知道你那美妙的聲音就像音樂一樣在我滿腦子裡不同循轉,然後沉醉其中,不願醒來,可現實殘酷啊,(在這提一下你沒有要掛電話,像被媽媽叫去幫忙之類的)

不過,我雖然不喜歡你為我生氣,但你生氣還是說明我在你心理還是很有地位的,想到著,我體會到你對我的愛,我就會幸福的不知所以了,你雖然讓我寫檢討書,要那麼多字,但我好好想,比你要是不愛我,也不會讓我寫檢討書,你的每句話都能給我巨大的動力,讓我不停的愛你,我知道有時候,我會讓寶貝你傷心,但你知道我知道你傷心,我的心更疼啊

我希望通過我著封短暫的檢討書,讓你原諒我,我寫的時候可是心如刀割啊,淚流滿面,每次想到我讓寶貝生氣了,我就痛恨我自己啊

寶貝原諒我,不要生氣了。

送給女朋友道歉信 篇6

1. 淡化你的憤怒，減免我的痛楚;淡化你的悲哀，減免我的無助;淡化你的傷心，減免我的罪過　道歉的話給女朋友。只有你開心了，我才會好過，我知錯了。

2. 對不起，這兩天惹你生氣了!不是有意的，原諒我吧!別往心裡去!

3. 嚇著你了嗎?只是一個小玩笑，別介意哦!

4. 小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你!

5. 因為愛，卻將你傷害，此刻我的心情很壞，不知該怎麼表率，才能讓你忘記不快，沒別的技巧可以替代，只有給你更深的愛。原諒我!

6. 我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我該過。親愛的，請你原諒我。

7. 希望你能接我的電話，有什麼事，可以說，好嗎?親愛的。我等你的電話。

8. 一把菜刀，一副手銬，一條繩子，一瓶毒藥，凶器隨便挑，時間隨你找，只要你高興，只要你氣消，捨命陪君子，忠心誠可表，都說你心腸好，仁善容長笑，不會跟我計較，玷汙您智慧的大腦。

9. 對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

10. 也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!

11. 我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好麼?原諒我，好麼?

12. 沒有你，花不香，鳥不語;沒有你，人不歡，心不樂;沒有你，睡不好，夢不甜;沒有你，情難託，人難過;沒有你，我的生活變得沒有生機，求你快點回到我身邊!

13. 所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

14. 對不起，昨天不是有意氣你的，你還好吧?在家幹什麼呢，沒有生我氣吧?

15. 我錯了!娘子溫柔賢淑，持家有道，知書達理，是我不懂得欣賞，我對不起你，請你原諒我!

16. 原諒我吧!我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧!我願意被你罵到老!

17. 想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間——任何東西都無法割斷我們彼給女朋友道歉的話此的愛。

送給女朋友道歉信 篇7

親愛的：

很抱歉，跟著我讓你受了很久的委屈。我知道早該寫這封信，卻拖到今日才付諸實現，希望你能接受這遲來的道歉。

從懂事以來，我便嫌你厚厚一坨，還用話語譏笑你：“剁一剁，都可以切一盤”，惡意影射你像麵攤的豬舌頭滷味。

我那樣笑你，其實只是反映我的心虛罷了。不知道我中什麼邪，從來都無法欣賞你，即使不少人跟我說，厚嘴脣的人很重情意，或者豐滿雙脣的人很性感，我都聽不進去。跟被鬼打到一樣，莫名地，我就是嫌你長在那裡挺礙眼。

有時候，當我照鏡子，還會故意抿緊雙脣，看看脣形能否比較細線條一點。說起來，我那副抿嘴脣作假的嘴臉才真是醜!

回想過去，我們並不是沒有擁有過美好時光，例如品嚐美味時，你總是在我身邊，與我共享。可不是嗎?遊歷天涯，我們一起吃了不少世界美味。記得我們在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷蘭餐廳內，好心的老闆瞧出我們是異鄉人，特別推薦當地佳餚“青豆湯”，濃稠的橄欖色綠汁，入嘴香醇，吃得我滿嘴生津。幸好當時有你在場，跟我訴說湯的滋味，你吱吱作響，發出一連串滿意的讚歎，增進了我的食慾。我想，一個人獨自用餐，再好吃的美味都會遜色啊。

還有，你也為我親吻了許多在我生命中值得紀念的人，他們或許都成了過客，但謝謝你保留了我對他們的記憶。嘿，你總該聽過“午夜香吻”那首老歌吧?

我深刻地思量，對你的挑剔，說穿了，完全不是你的錯，甚至應該說根本與你無關。這種心理源自我的老毛病，總是羨慕我沒有的東西，握在手上的反而不去重視，一徑覺得別人的比較好。換句話說，即使我換了一雙薄脣，恐怕以我這個心態，還是照樣嫌棄它，眼光一樣往外看，說不定反而變成羨慕別人的厚嘴脣呢。

所以說來說去，都不是你的問題，我該負全責。從現在起，我要好好學習欣賞自己擁有的一切，當然，包括你在內。我會每天對你說三聲“我愛你”。

愛你的

*年**月**日

送給女朋友道歉信 篇8

寶貝：

真的,這些天你沒發現我變了很多嗎?每天都很快樂開心的陪著你身邊因為我心裡就是想的，我的小晶子能開心快樂，小晶子能更幸福點。也許有些地方我真的沒有達到你想到那種程度,沒有達到你想像的那麼好，對不起不要說我因為什麼這樣啊,其實並不是年齡的原因，只是一個人性格的原因。

我的性格所以決定了我的種種表現其實我一直都是在努力改變自己改變自己性格變成你喜歡的那種,讓你來愛我，不是嗎晶今天我真的知道錯了我真的太疏忽了在好友裡面發了那樣一句話,讓你很生氣很難過很丟面子對不起對不起可是我真的不是故意的,原諒我好嗎我真的沒做好,但也請原諒我好嗎真的,後來看你那麼不開心,你說我在遊戲裡面死的樣子很可愛,兩個眼睛轉啊轉所以我以為我死你能開心點其實你喊我不要去死!我停住了 想爬上那根繩子,可是卡了下,掉下來...

死了對不起,真的對不起別難過了好嗎真的對不起我可以暫時不打擾你,但我只希望你開心點啊!

xx年x月x日

送給女朋友道歉信 篇9

寶貝，對不起。又讓你為我悲哀，為我落淚。真的很不該，我知道我算不上一個稱職的男朋友，可我真的用上了我全部的愛，用上了我所有的心去愛你。你在我心中的位置是很重要的，是永遠排在第一位的，沒有人能夠代替你，也不會再有人能走進我的心裡，永遠都不會!

寶貝，對不起。我承認我不是個細心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是讓你為我悲哀難過，真的很不該，真的很對不起!

寶貝，對不起。我知道這次是真的傷透了心，我知道都是我的錯。你說你無所謂，我愛怎樣樣就怎樣樣。我知道你也是很在乎我的，只是這次傷你太深，可我真的是無心的!!

寶貝，對不起。是我把事情想的太簡單，是我不懂的去感受你的喜怒哀樂。我一向以為你很開心，很快樂，沒有想到你跟我在一齊會有這麼的不開心，都是我的錯，是我沒有好好照顧你，我總以為人的思想很簡單，想來想去也只有那麼幾件事，但是我錯了，可能只有我是這樣的人，不管遇到什麼事都只會去看表面，從來都沒去思考內在的因素，我真的錯了，錯的一塌糊塗!

寶貝，對不起。都是我不好，我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多。只是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。戀人之間最重要的是信任，明白。而我都沒有做到。真的很對不起。

寶貝，對不起。我從來沒有懷疑過你對我的真心，卻始終不能讓你堅信我對你的真心，我真的不知道該怎樣做才好，。但不由得你信不信，我這次真的是很認真的，我付出了我所有的愛卻給你留下的是這樣的一種感覺。我知道是我做的不好，在那裡我向你道歉，向你懺悔。只期望你能明白我的心~哪怕是一點點。在外跑了這麼多年，心始終無法安頓下來，自從遇到了你，我的心才最後能夠歇下來了，我把我的整顆心，我全部的愛，所有的一切，甚至我的生命，都願意交給你，只是為了去愛你，去照顧你。自從遇到你，我才知道什麼是快樂，思念是什麼樣的感覺!

寶貝，對不起。我也是個很重感情的人，我從來都沒有想過拿感情來開玩笑，我也怕被感情傷到。因此我會很看重我們的感情。我不想看到一件小事就影響我們一生，我想你也是這樣想的，對嗎`~?因此我這次很認真。因此我千方百計的想到底怎樣樣才能更好的愛你。在我眼裡，你是完美的，高貴的，是上天賜給我一生最好的禮物，我不想失去你，更不敢去想失去你會是什麼樣貌，我不期望我們有那麼一天。

寶貝，對不起。這幾天我不敢打電話給你，正因我不知道該怎樣向你道歉，我怕又無意說錯了什麼傷到了你，你就應知道的不管跟你在一齊也好打電話也好，你都是主角，正因我嘴笨，不知道怎樣說話，都是你帶動我的。可自從你悲哀以後我就不知道該怎樣安慰你，拿著電話說不出話來，可我心裡是多麼的著急，我不知道說什麼才能讓你變成以前那樣，我已經習慣了你的脾氣。雖然有時候有點不講理，可我卻很喜愛你這樣，很甜蜜!我喜愛你叫我老公，你知道嗎，我真的覺得很快樂!

寶貝，對不起，你能原諒我嗎?

x年xx月xx日

送給女朋友道歉信 篇10

我知道錯了,但你知道我是多麼的愛你嗎 我提前掛電話,不是因為別的,是有特殊原因的(告訴他你有朋友叫你出去幫忙辦事,或者是別老嗎叫去幫忙等等,想不出來的時候寫的在愛問裡給我發信息我幫你想),你想想啊,你可是我最愛的寶貝啊,我掛你電話,每次都要淚流滿面的,心肝啊,你知道我掛完以後,是什麼心理嗎 我的心都要碎了,不是因為別的,我每次掛電話,都是慢動作啊,當電話落下的那瞬間,我的心都涼了,那時我想的滿腦子都是你,是你那生氣的表情,但我想到著,我的心如刀割,痛不欲生啊

我親愛的寶貝,我知道你有許多話要對我說,可你知道嗎 我對你的愛無法用普通的言語就可以表達的,我是愛你至深啊

我每次都恨不得把你打電話的時間,一分鐘當1年用啊,你知道你那美妙的聲音就像音樂一樣在我滿腦子裡不同循轉,然後沉醉其中,不願醒來,可現實殘酷啊,(在這提一下你沒有要掛電話,像被媽媽叫去幫忙之類的)

不過,我雖然不喜歡你為我生氣,但你生氣還是說明我在你心理還是很有地位的,想到著,我體會到你對我的愛,我就會幸福的不知所以了,你雖然讓我寫檢討書,要那麼多字,但我好好想,比你要是不愛我,也不會讓我寫檢討書,你的每句話都能給我巨大的動力,讓我不停的愛你,我知道有時候,我會讓寶貝你傷心,但你知道我知道你傷心,我的心更疼啊

我希望通過我著封短暫的檢討書,讓你原諒我,我寫的時候可是心如刀割啊,淚流滿面,每次想到我讓寶貝生氣了,我就痛恨我自己啊

寶貝原諒我,不要生氣了。

送給女朋友道歉信 篇11

親愛的：

現在的我不夠好，需要檢討的錯誤也很多，尤其是我對你的虧欠，更加讓我覺得深深的愧疚與難過。

回首從前，當風華正茂的我們，相識在校園，當初的我對於感情是茫然未知的，第一次戀愛做出的選擇是青澀的，是無知、魯莽的。當時間慢慢推移，我從那個人身上漸漸發現彼此的不合適，也因為這樣的不合適我在那份感情當中遭受遺憾、傷痛與無奈。

有句愛情名言：當經歷悲苦才會懂得珍惜幸福，當驀然回首，才發現那份真愛一直在一旁守候!我想自己的現狀有一些是符合這句話的，關於過去，我感到些許悲傷與無奈，也曾經不能自已。

現如今我已經逐漸擺脫過去的陰影，重新尋找那個陽光的我、那份屬於自己的幸福。現在，我選擇了你。而且堅信在經歷一段不幸福感情之後的我，已經做出正確的選擇。

關於最近的爭吵等一些情況，說明我還未足夠成熟，關於愛，我還需要不斷溫習。然而，我的生活渴望有你，因此我才關心你的過往，擔心你的各種情緒變化，我害怕會失去你。我想我必須好好反省自己，反省自己的幼稚、天真和疑心。為了能夠好好在一起，我願意徹底拋棄過往，將過往記憶片段掃除腦海，將記憶空間最大限度儲存我們的美好。

請相信我，我已深深地愛著你。在這個世界上，只有你能夠給我如此溫暖的擁抱，讓我找到一種窩的溫馨。在我孤寂、難過的時候，是你為我敞開雙手。我想其實愛不需要任何理由，只有懂得彼此珍惜、彼此呵護關心，並且真正瞭解對方，就能夠過上幸福生活。

真誠檢討。

此致

敬禮!

檢討人：

年月日

送給女朋友道歉信 篇12

我們家的小主婦：

你好：

生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

時間紅了櫻桃綠了芭蕉，在碩果累累的十月份，在我渾渾噩噩的走完288個月零25天，我有幸遇到了我親愛的小泥鰍。自此，偶的意識變的明晰，生活變的充實，夢想變得精彩!大公雞愛我的小秦秦呢，我努力經營著我們的現在，規劃著我們的未來。逐步認定，你是我一生中重要的人，最終將是我一生中最重要的人。

今天，小哲哲又錯啦，現將事情的始末與處事的不足彙報如下：

下午我以肚子疼為藉口，沒有及時履行一個好男人該盡的義務，惹的我們家蕉蕉傷心，晚上還弄了個這樣的滴滴東，使我的蕉蕉難過;被察覺了，還有編謊矇混過關之嫌。

小哲哲有不足之處，也持續發現了許多不得體的地方，甚至有些地方不知悔改，冥頑不靈，然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原諒哲哲，感動了哲哲。哲哲這廂給蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原諒我，給我一次改過自新的機會，我求求你不要離開我，沒有了你，我不知道我的生活將要變成什麼樣子，就像魚兒離不開水一樣，我離不開你，小尾巴，沒有你我就找不見未來的路。都是我不好呢看在我們這麼久了，你就當事可憐可憐我。對於我的錯誤，我好難過呢。你理理我，就當我是個屁，把我放了吧，我一輩子當牛做馬報答儂呢。

我最討厭不守信用還滿嘴藉口的人!我不想當那樣的人，真正的愛只要一次我就足夠。回想起來你對我的改變，我真的好開心，教我係鞋帶，教育我做人，督促我誠實守信等等。今天自己卻做了這麼差勁的事，那個。。。。足見說起來容易做起來難啊，貌似跑題了，不過足以說明偶對阿姨的重視程度呢，小美女你笑一笑呢,好不好。

總之，大公雞發覺自己真的很過分，回憶起不開心的種.種，都是因為好男人小心眼，疑神疑鬼，還用愛你來託詞;或則說過的話也沒算數，致使政令不通;又或者因心情原因屢次輕怠我的妻子，還敷衍塞責。仔細想想我的乖敏敏，唉，自慚形穢啊～好男人真垃圾!阿歹對不起我的好heart～!

這次事件是我不對，沒有充分考慮到小姨子的感受，輕視了親蕉蕉的眼淚，懈怠了自己的責任～!讓老婆大人受委屈了，對於本次的惡行，我備感不安和懊悔，痛心疾首，決心改過自新，重新做人。

在此，我鄭重的向老婆大人賠罪：對不起，老婆我愛你!

娘娘小的從各個闡述了我方觀點，已基本做到意識上深刻檢討，決心上痛改前非。

我認為一個真正的好男人要做到思想上常抓不懈，行為上警鐘長鳴，應當做好以下幾點：

1、哲別不會做傷害阿姨的事，儘量不會做讓阿姨覺得被傷害了的事，我的愛是要讓你幸福，不讓你哭泣!

2、對老婆要關心，要體貼，要無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人彙報;對可能給老婆帶來傷害的事情，要杜絕行動。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想後。

4、堅決改正時而頭腦痴呆，詞不達意的陋習。

5、如有違反，嚴加懲罰

以上是我的自查和整改措施，若有不到位之處，還請老婆大人予以勘正、補充～!還望蕉蕉能消消氣、開心點。美好的明天等著我們去創造，愛的路上只有我和你呢。

道歉至此，回首往事，美好甜蜜，秦同志給予了俺莫大的心靈支撐，望我們彼此珍惜，永遠真誠，永恆真愛!

送給女朋友道歉信 篇13

親愛的未來的老婆：

你好。曲指算算，現在已經是咱們吵架後的第三天十二個小時又三十九分了。在這漫長的時間裡，我認真的反省了自己從而充分認識到了自己的錯誤。遵從您的旨意，我放棄了給您打電話道歉的辦法，因為您說那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導審閱!

首先象親愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為：除去學習，吃飯，睡覺之外，沒有吸菸，沒有喝酒，沒有同舍友打牌，也沒有去機房打cs，更沒有跟任何不相干的女生接觸(英語老師除外)，除在第一天和第三天為給你發郵件而去了兩次網咖外，再沒有踏入網咖半步。以上事實準確無誤，請您審查。

經過這麼長時間的接觸(有兩年零六個月了吧)，你給我的印象是：溫柔，漂亮，體貼，大方，是個舉世無雙的好女孩，而我卻好吃懶做，態度輕狂，很多地方要你包含，寬容。我的行為更是讓人不可接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

(一)關於養狗的問題：

你說以後咱們在一起的時候一定要養只狗，而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英俊。而我從小就怕狗這件事已是世人皆知，關於我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的“戰利品”。但我不應該以此為理由反對你養狗，更不應該在你溫柔的指出我的缺點“沒黑貝帥”時跟你發火。你想養狗說明你有愛心，你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對“小”動物的愛心和對我的一片好心，反而堅決地反對你，阻止你，真是可惡之極。只是我家住的是樓房，並且不是一樓而是六樓，怎麼辦?

(二)關於我該不該喜歡張信哲的問題。

在發生上次爭吵之前，我因為忙於完成實驗報告而委託你買盤張信哲的最新專輯及海報。你說張信哲娘娘腔，不像男的像女的，為了不讓我失去男子漢的氣質和風度，建議我不要喜歡他。其實冷靜的想想，你說的很有道理。張信哲除了歌唱的好之外，實在想不出他還有什麼可圈可點的地方。所以，對於張信哲，除了聽聽他的歌之外，別的我一概不予理睬。

(三)對於這次咱們吵架的根源——我吸菸的問題。(喝酒的問題也附帶著檢討)

去年我們系外出實習一個月，回來後剛下汽車，你就把我抱的緊緊的，我感覺很幸福，畢竟“久別勝新婚嘛”但你馬上又鬆開我問是不是實習時吸菸了。我說沒有，你就大生其氣。親愛的，你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸了。但我在回來之前已經把外套洗了並噴了兩次空氣清潔劑。出於對我的健康及對你的拳頭的畏懼，我決定以後除了上廁所，別的時間一概不吸了，好嗎?只是請您大發慈悲，不要規定每天中上廁所的次數，好不好?

上次我喝醉酒半夜兩點多往你宿舍打電話從而讓你被舍友罵是我的錯。我在真誠的向你道歉，我保證以後不再喝多了酒而在半夜給你去電話了。(白天可以不可以?)並且做到少喝酒，多吃菜，好不好?(其實那次我醒了之後就想痛扁我們輔導員一頓，若不是他把獎學金給我，我那天又怎麼會被他們拉去喝酒呢?

由於我認識錯誤的能力不夠，水平不高，我所認識的大錯誤就以上三條，如果有遺漏，請領導及時補充。以下是對一些小錯誤的檢討，請你過目：

(1)我明知你不會織毛衣卻堅持讓織是我的錯。女朋友的手是用來拉著散步的。再說，現在衣服店裡面好毛衣多的是，自己買一件不就得了?可我卻害的你還得偷偷給我買一件哄我高興。但你知道嗎?其實真不能怨我一眼就能看出那是你買的，因為你忘了把商標撕掉!

(2)你看了《我的野蠻女友》後模仿　女主角　對我拳打腳踢，我應該更謙讓一點才對。誰叫人是由猴子變來的，而模仿又是猴子的本能?

(3)2月14號一起肯德基時你吃不了的雞肉卷讓我吃，我真不應該不吃。我是你的男朋友，我不吃誰吃?難道讓哪個小子和我女朋友間接接吻?再說，那麼美味的東西，浪費了多可惜?只是那天也許是你怕你的胃工作量大，所以把大部分的工作交給了你的牙齒和舌頭。而我面對這麼美味的食物，也就不管什麼胃負擔了，象豬八戒吃人參果似的早早的就把胃裝滿了。但當時我怎麼沒想到我的食道還空著?

(4)上週我們宿舍跟隔壁宿舍的人們在機房打cs，戰興正濃，你讓我去陪你買衣服。我沒去，結果你整整一天不理我。對不起，那天是我不好。cs我已經練的爐火純青了，不應該再複習了。但你知道嗎?如果那天我走了，我們宿舍不但不能吃隔壁請的那頓大餐，反而要請那八頭“牲口級”的飯桶大吃一頓。

(5)你買了條新牛仔褲，興高采烈的穿來問我怎麼樣，我說很好。你問我你穿著是否合適，我說還行。你又說是你們宿舍小蓓幫你挑的，我一不留神說了句她真沒眼光。結果你莫名其妙的就生氣了。以後在這方面不要考察我的分辨能力，是誰挑的就是誰挑的，也讓我回答時輕鬆些。(其實那天我少說了兩個字，我是想說她真沒你有眼光。)

(6)上次你問我比較起“趙薇”和“林心如”我更喜歡誰。我說林心如，你鳳顏大怒，我忙改口說趙薇，你更加生氣了，說我火上澆油。現在我明白了，比較起她們兩個來，我更喜歡我的小公主——培培。不過，我也想問問你：趙本山和鄭伊健你更喜歡誰?

dear gf：我已經充分認識到自己的缺點和錯誤，並痛下決心一定要改正。我知道你一向是寬巨集大量的，希望你能再給我一次改過自新的機會。如果我的檢討中有不足之處，請明示。

祝你身體健康，心情愉快。

吻你!

(按您的要求，本檢討一示兩份，一份供您生氣時撕毀使用，一份作為證據永久儲存。)

愛你的：

送給女朋友道歉信 篇14

你是個堪稱完美的女孩。雖然有時候你會很敏感很脆弱，然後偷偷一個人掉眼淚，這個時候你需要一個愛你疼你的人將你輕輕摟入胸懷，給你堅實的肩膀，安慰你，拂去你臉上的淚珠。僅僅如此你就會很滿足了。有時候你又會很堅強很勇敢，很多的辛酸和委屈你一個人埋在心底，卻用笑容佔據面龐，因為這些辛酸和委屈是為你所愛的人承受的，你相信會有一天你的委屈和辛酸，那個愛你的人能體會到。在這個時候，你需要的是關心和照顧更多的是理解。

你喜歡和你的愛人經常思想的交流，心靈的溝通。因為你的愛，你願意和愛人坦誠相對，因為這樣才會增加彼此的感情，才會彼此心心相通。熱戀的時候，你跟所有女孩子一樣，希望你愛的人天天陪在你身邊，就算什麼也不做，只要兩個人在一起，相互依偎，彼此擁抱，你就會很開心了。如果你愛的人不能時常陪在你身邊你會時時想著對方，想對方在幹嗎，有沒有想你，有沒有很累，你打心眼裡關心著對方，然後打電話給對方，和他分享你此時的心情，開心的時候你會分享，不開心的事你卻一個人放在心裡，你不願意你愛的人看到你的不開心。

兩個人在一起的時候，你喜歡挽著對方的胳膊，你喜歡那種相愛的感覺。你喜歡別人羨慕的眼神，你喜歡和別人分享你快樂的心情，你渴望和你愛的人一起去旅行，去遊山玩水，去散散步，看看電影，就是簡簡單單的兩個人在一起，你就會開心的像個小兔子一樣活蹦亂跳。

你喜歡王力巨集，我每次都批你幼稚，其實是我吃醋又不想承認，你不知道我是多麼在乎自己在你心中的地位。

你給我買的刮鬍刀和衣服，希望我每天都帶著穿著，那樣你會覺得很幸福，而我總是把它放在一邊。寶貝，你知道嗎?不是我不喜歡，每次收到你的禮物我都非常開心，然後把它放在我最醒目的地方，不是我不穿不用，是我捨不得穿捨不得用，我希望它們是嶄新的，就如我們的愛情永遠像剛開始時那樣甜蜜溫馨，每天看著這些東西我就會覺得很幸福。

你希望愛情是彼此忠誠，眼裡容不得半粒啥子。其實我何嘗不是?哪個男人多看你一眼心裡也會不舒服。

寶貝，謝謝你，真的。是你讓我知道了什麼才是愛，是你讓我懂得了要如何去愛一個人。也是你讓我明白怎樣真正用心去體會別人的感受。最重要的是你讓我知道了什麼才是幸福，我所追求的到底是什麼。

這些日子，我想了很多很多，也悟出了很多道理。人生會面臨各種各樣的困難和挑戰，逃避和消極解決不了這些問題。只有積極勇敢的去面對，去迎頭解決才會柳暗花明。你怎麼對待人生，人生就會怎麼對待你。

不管以後的路，多麼艱辛多麼荊棘，我都會默默的守護你，關注你，關心你，做你最堅強的後盾。以前現在以後將來我都會如此，不管最後結局如何，我都會努力去爭取，我希望看到你開心的笑。我相信我能夠做到。你也不必有很大的壓力，我不會勉強你去做什麼，我也可以做你的知己好朋友啊，不管以後你遇到什麼困難，有什麼不開心的，都可以第一時間告訴我，如果你需要我，我也會第一時間不管千山萬水出現在你面前，安慰你，關心你。

送給女朋友道歉信 篇15

老公：

這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 投降 因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。

也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣恨父親回來?

成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!

在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。

過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。

什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。

可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。

我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。

可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。

儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。

我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)

老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了

現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;

我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種.種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐

但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。

老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

我們結婚已經15年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

此致

敬禮!

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