關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己（精選20篇）

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇1

第一階段，1-7天，這階段你必須不時的提醒自己要注意改變並刻意的要求自己。因為你一不留意你的壞情緒，壞毛病就會浮出水面這讓你或許回到了從前。你在提醒自己要求自己的同時，或許會感到很不自然、很不舒適，而這種感覺是很正常的。

第二個階段：7-21天，我一週的課要求你已經覺得比較自然，比較舒服了，但是你可不必大意，一個不留神你的壞情緒壞毛病還會接踵而來，繼續給你找破壞，讓你重新回到從前。有句話說的好，從奢入儉易，從儉入奢難，所以你還要刻意的提醒自己，要求自己。

第三階段：21-90天，這一階段是習慣的穩定期，它會使新的習慣成為你生命中的一部分。而在這個階段過程中，你已經不必刻意要求自己，它已經像你抬手看錶一樣非常自然。

如果，你使用這個辦法已經失敗了，又或者說你聽過了，卻沒有切實改變，請你千萬不要氣餒!千萬切記，潛意識只是在習慣自然之後，才能任你隨意驅使，你可能還沒有了解持續的力量，所以你要有耐心，務必堅韌不拔。

但是很多的壞習慣，由於以前不止，千百次的暗示甚至更多於是自己的實踐，已經根深蒂固了。所以你要需要花更多的力氣，而方法很簡單，就是重做一次。

如果你對自己的壞習慣“呵護有加”不願意改變的話，那麼請問你自己，你是想要失敗還是想要成功呢?你是想消極無聊的苦熬歲月?還是要精力充沛、生龍活虎的充實生活?

這樣一個堅持你會發現，很快你會有“一覽眾山小”的感覺了。多次的練習就等於上一個新的臺階，然後盯住下一個不要停，繼續做才能達到山頂。老實人怎麼改變自己，這就是自身建設，魅力蛻變的過程。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇2

人人都想做生活的強者，老實人也不例外，而老實人要想改變自己的現狀，就必須從以下4個方面來改變自己。

1、改變觀念，順應時代潮流

老實人身上都有濃重的儒家思想和傳統痕跡，再加上老實人自身的不善變通，使得他們在現代化的商業社會中，以這種社會現實作為參照時，在生存觀念上顯出了些許的陳腐。所以老實人應當從如下幾方面調整自己的心理：

(1)做人與處世——我們首先得做一個自主的人、功利的人。而且與人相處，不僅是情義的交流也是利益的聯合。

(2)生存與生活——我們既要追求生存的安全和安定，也應追求生存的重要目的。我們應當學會做生存的勇士，而不是懦夫。同時，我們應當看到，和睦並不是生活的最高境界，我們應當追求一些更高的生活享受。

(3)禮義與金錢——我們既要崇尚傳統美德，又不能讓傳統的禮義捆住我們的手腳，我們尤其不能用陳腐的眼光把金錢看成洪水猛獸。我們需要金錢，金錢本來就是人創造的，是人的僕役，面對金錢，我們不應該那麼脆弱。我們應當接受並把握好這樣一個現實：勇敢地把金錢作為衡量所有成就的重要標準之一。

(4)做事與處事。在講責任感的同時，我們應當為自己做點什麼，這是生命對每個人的呼喚。

2、老實人要勇於賺錢

也許在童年時代，老實人就被灌輸過這樣一種思想：“金錢買不來真正的友誼。”這種思想當然是正確的，但我們也沒必要因此陷入“金錢無用”的誤區。畢竟，金錢使你能夠參加各種有趣的娛樂活動，能給你提供更大的活動空間和機會，開闢結交新朋友的天地。

3、老實人需要培養冒險精神

培養冒險精神、克服恐懼感是培養健康心態的重要內容。冒險精神並非與生具來，多半是經由冒險、失敗、再冒險、再失敗，一步步鍛煉出來的。

其實，每個人都是敢冒險的，每個人也都有過大膽冒險的經歷，老實人也不例外。在幼兒時期，我們敢冒險地站起來學走路;年紀稍長時，冒險學騎自行車、學開汽車、學游泳、學跳傘，甚至學開飛機等。

這些沒有一項是與生具來的本領。想學會這些本領，一定要經過冒險的階段，並遵循“越失敗，越勇敢”的精神，嘗試，再嘗試，才可能學會。想學好投資理財，亦不例外。想成為一個成功的投資者，必須首先屏棄迴避風險的習慣，重新拾回失去的冒險本能，培養健康冒險精神。

勇於冒險的人，並非不懼風險，只是因為他們能認清風險，進而克服對冒險的恐懼，要知道，世界上任何領域的一流強手，都是靠著勇敢面對他所畏懼的事物，才出人頭地的。那些利用理財致富、實現夢想的人，都是以冒險精神作為後盾。切記：處處小心謹慎，則難以有所成就，缺乏冒險精神，夢想便很難成真。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇3

所謂老實人，其實也並不是真的‘老實’

一般都是沒有自信，從小缺少朋友，缺少交流，甚至會因為某些原因而感到自卑

所以最主要的就是有讓老實人感到成就的地方，慢慢培養出自信

自信是徹底改變一個人的前提

如果是孩子，家庭條件的優渥都可能成為他的自信來源，相比一般家庭的孩子主要的就是培養出某一方面突出的地方，最好是興趣愛好方面的，不需要多，只需要一項就可以，比如唱歌跳舞，繪畫，書法……甚至是成績都可能是他自信的來源

而成年人，這最需要的就是一個開放性，能夠充分交流的工作，強迫自己去改變

比如銷售之類的工作，很能鍛鍊和改變人

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇4

他們缺乏自信，做事畏首畏尾，膽小怕事，在別人眼裡他們是乖孩子，是好孩子，可是很難被別人有所提拔。在他們潛意識裡一直秉承著一個理念，“寧可別人負我，不可我負別人，別人敬我一尺，我要還別人一丈，滴水之恩湧泉相報。”

他們遇到事情是能忍則忍，不懂得拒絕別人，什麼事兒都往自己身上攬，什麼事兒也都在找自身的問題和原因，也導致了他們身心憔悴。

他們形成這種想法和性格的原因，往往是因為從小的生活環境造成的，可能是受到了爸媽的影響，或者說受到了身邊朋友老師的影響，導致了他們從小就要做一個乖孩子，非常懂事兒，從小就怕說錯話，怕做錯事被大人訓斥，所以做事謹小慎微，形成了一個老實人的性格。

老實人常常潛意識當中想著去討好別人，其實他們內心的真正想法就是讓別人接受自己，他們不懂得去照顧自己的感受，為了滿足別人的看法，常常違背自己的心裡想法，做不想做的事，最後既沒有活成別人，也找不回曾經的自己。

其實在他們心裡有一個誤區，這個誤區就是別人比自己高階，也正是因為這個誤區想法，讓自己不斷的去迎合別人。他們應該反過來想一想，為什麼別人不能去迎合他們的想法呢?人人都是平等的，不要把任何人放的比自己位置高，這樣心裡能夠得到一定的平衡。

老實人想要改變自己，先要改變自己的思維模式，從思想上改變對事情對人的看法，然後思想支撐行為，一切就都變了。分清事件全貌對錯，分析別人的想法，學會找對方的原因，那麼能讓你在思想觀念上有所改變。

舉個例子，你在大街上溜達著，看到遠遠的對面有個朋友往這邊走過來，你想要打招呼，但又忐忑不安，最終可能沒說話直接過去了，也可能你迴避躲開了，其實你躲開或者不說話的原因就是擔心對方不搭理你。

那麼從整個事件來看，你其實可以直接面對面打招呼，對方回不迴應你那是他的事了。你要問問自己，你直接打招呼表現的是你有禮貌，有道德的行為，你有錯嗎?難道對方不回饋你，你還要找自己的原因?你要認為自己聲音小，所以對方沒聽到，你要認為自己打招呼的方式不對，所以對方沒應你，你還要把錯誤都推到自己身上嗎?分析事件全貌對錯，分析對方的想法，對方沒有迴應你，難道不是他沒禮貌，難道不是他的錯嗎?

當你懂得去分析對方的行為，去分析對方想法的時候，分析整個事件的全貌對錯，你從思維上就改善了。慢慢的你就會習慣性的找他人的原因，知道都是對方的問題，你自己就會變的，是他們的錯，還有必要在意嗎?索性就直接表達自己的感受就好啦，想拒絕就直接拒絕，畢竟為難你的人，一般也不是什麼好人。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇5

老實人一向都是因為性格太過內向，不愛說話，心太軟，對誰都好，不會拒絕別人，不能領會別人說話辦事的意圖，懦弱，不敢表達自己的想法所以才被人貼上“老實人”的標籤。想要擺脫“老實人”這個標籤，就要在任何時分，都不要遭到他人的指使、鼓動、語氣、外界環境影響。不要給他人當槍手，你身邊的人未必都那麼友善。

們不得不承認，在當下的社會中，這些“老實人”混得並不好，甚至於有些處於社會的中下層，日子過得舉步維艱，這究竟是什麼原因，他們的身上究竟有哪些不適合這個時代發展的因素呢?

老實人往往只知道踏踏實實的做好自己分內的工作，完成領導交給自己的各項任務，從來不會去多想，為什麼領導要求我這樣去做，為什麼換一種方式效果就不好，達不到目的。

人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

溝通是一種能力，也是一門藝術，在市場經濟高速發展的現代社會，溝通的重要性正在不斷加強。想要改變自己，不再做一個“老實人”，就要學會拒絕、學會自我欣賞和保護。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇6

會吃小虧，才不用吃大虧

古語有云：“吃得眼前虧，可保百年身。”“吃得虧便享得福。”吃虧的人雖然失去了一些原本屬於自己的東西，卻也求得了自我的寧靜，避開了他人的煩擾，於心無憾。事實上，吃虧並不要緊，吃“眼前虧”是為了換取其他利益，吃點“眼前虧”更是為日後不吃虧作準備。在人際交往中，如果我們能吃一些“眼前的小虧”，不僅能更好地預防“以後的大虧”，也有助於在別人面前塑造良好的自我形象，獲得他人的好感，為自己贏得友誼和影響力。

假設這樣一個狀況：你開車和別的車擦撞，對方的車只是小傷，甚至可以說根本不算傷，你不想吃虧，準備和對方理論一番，可是對方的車上下來四個彪形大漢，個個橫眉豎目，圍住你索賠。眼看四周荒僻，不可能有人對你伸出援手。請問，你要不要吃賠錢了事這個虧呢?

你當然可以不吃，如果你能說退他們或是能打退他們，而且保證自己不受傷害。

可是，如果你不能說又不能打，那麼看來也只有賠錢了事了。你說他們蠻橫無理，欺人太甚，可是，在當時的情況下，哪有什麼理可說呢!

因此，以這假設的故事為例，賠錢就是眼前虧，你若不吃，換來的可能是一頓拳毆或是車子被破壞，得不償失。

有不少人在碰到眼前虧時，會為了所謂的面子和尊嚴而與對方搏鬥。這樣做，雖然洩得了一時的憤怒，卻會給自己帶來更大的麻煩。所以，好漢要吃眼前虧，不爭一時之短長，目的是以吃眼前虧來換取其他的利益，是為了存在和更高遠的目標。

相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前虧，因為他們心胸狹窄，容不得一丁點的損失。好漢則關注長遠的根本利益所在，而不是執著於眼前的禍福吉凶。可以說，高瞻遠矚的人，都吃得眼前虧，因為他們視野遼闊，納天地於心中。吃點眼前虧，讓對方高興、心滿意足，這才是明智的選擇。

比如說在家庭生活中，夫妻之間的吵架，經常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰爭”升級。

星期天，妻子小王和丈夫都在家。由於工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小王一上午忙著打掃房間，收拾傢俱，丈夫拿著一張報紙斜靠在沙發上翻來覆去地看著。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫著做家務。

小王在收拾小茶几的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎了。事有湊巧，就在昨天，小王已經打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。這套茶具是丈夫的一位老同學從日本帶回來送給他的，做工非常精緻。丈夫很珍愛，時常一邊把玩，一邊讚歎這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎捨不得使用，就是怕被摔壞了，最近由於心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天打爛了兩個，當時臉就沉下來了。看他這個樣子，小王的火氣也一下子就上來了：“不就是兩個杯子嘛，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，整天回來給我臉色看。拿老婆當出氣筒算什麼英雄好漢，再威風也威風不到哪兒去。真有本事的，也不至於把兩個杯子看得比老婆還寶貝。”

這下子可算捅了馬蜂窩。在丈夫眼裡，妻子由於他的心境不好，處處遷就他，安慰他的好處一下子無影無蹤了，有的只是惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦更使他覺得這個家也沒有什麼值得珍惜的了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看著辦吧。外面有本事的男人多的是，可惜你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”

妻子也不示弱：“那也說不準，說不定哪天我就找一個有本事的男人給你看看。”

隨著情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。

丈夫抄起茶几上的水瓶奮力一摔，小王覺得心都快碎了，她絕望地哭罵道：“摔吧!有種的把東西都摔完!”

此時，丈夫已經徹底失去了控制，當小王明白過來的時候已經晚了，丈夫順手抄起一隻啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大螢幕，將近一萬元。

其實，這場夫妻之間的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃點兒“眼前虧”，主動退讓——當丈夫責怪小王的時候，小王如果能主動退讓的話，丈夫就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內疚和後悔，到時候必然會就自己對妻子的態度問題進行檢討。同樣，當妻子埋怨“你說話別那麼難聽好不好，我又不是故意的”時，如果丈夫能主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子，增添了丈夫的煩惱而感到自責。

這種因小問題而導致激烈衝突的情形，並非只發生在夫妻之間。對我們而言，在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點時，我們應該保持冷靜，而不應火上澆油，甚至發展到魚死網破的地步。此時，明智的做法是，吃點兒“眼前虧”，這樣，等對方冷靜了，清醒了，認識到自己的錯誤了，他會更尊重你，覺得你為人大氣，不在小事上斤斤計較，事後會加倍地對你好。

和為貴，忍為高，一個“忍”字可以看出一個人的理智、修養、氣質以及人格。在很多情況下，忍耐更是成大事不可或缺的修養。所以，我們要培養自己的忍耐之心，肯吃虧，會吃虧，讓自己有更多的收益。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇7

把你的熱情傳染給聽眾

演講者要激發聽眾的情感，使其同意自己的觀點，就必須首先產生熾熱的熱情。不管一個人能夠構思多麼精緻的詞句，不管他的聲音多麼優美，不管他的手勢多麼優雅，不管他能蒐集多少貼切的例證，如果他不能真誠講述，這些都只能作為空洞耀眼的裝飾品。相反，演講者以充滿感情和富有感染力的熱情來陳說自己的觀點時，基本不會引起聽眾反感。

在演講中，熱情會將一切否定的、相反意見摒棄於一邊。你的目的是說服，請記住“動之以情”比“發之以思想”會更有效果。

在論述某一觀點或某一件事時，要使聽眾產生深刻的印象，你自己必須首先有深刻印象。你的精神通過你的雙眼而閃亮發光，通過你的嗓子而響徹大廳，通過身體的釋放，它自會成功你與聽眾良好溝通的橋樑。

當你開口要說服對方時，你的一舉一動都會影響到聽眾的態度。如果你冷淡，他們亦然。亨利?畢丘曾說：“當聽眾昏昏欲睡時，只有一件事可以做，那就是給管理員一根尖棒讓他狠刺演講者。”下面我們來看一個例子：

在哥倫比亞大學裡，一次我被邀請作評委，負責為優秀畢業生頒發“寇迪斯”獎章。有6位畢業生，全都經過精心訓練，全都急於好好表現自己，他們花費非常大的努力與精力，目的只是為了贏取獎牌、取悅評委，將說服聽眾這一重任忽略了。在這其中，只有一個例外。

他們選擇的題目顯然並非個人的興趣，而是基於演講技巧的發揮。因此他們一系列的談話，只不過是對演說藝術的操練。

上面我們提到的這個例外來自祖魯王子。他演講的是一篇《非洲對現代文明的貢獻》的文章。在他講的每一個字中，都充滿了他內心的強烈感情，而不僅僅是演講技術的操練。他講的事實完全出自內心的信念和熱忱，他好像成了祖魯人民的代表，在為自己的土地發言。由於他的智慧、善良和高尚品德，他向我們“說明”：那塊土地人民是有希望的，渴望我們去了解。

最後，包括我在內的所有評委一致把獎牌頒發給了他。儘管他在演講技巧上不能跟其他兩三人相比，但由於他的談話充滿了真誠，燃燒著真實的光芒。

這個例子告訴我們，假如演講者在介紹自己的觀點時，能更加富有感性，並把自己的熱忱傳遞給聽眾，通常不會引起別人的反感或對立。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇8

方法

1、首先，你可以對自己所有的關係源進行梳理

每個人都會同學、同事、朋友和親戚，這些人都是你最直接的人際交往圈，而這些同學、同事等又有他們的同學、同事等關係，你也許因為出席他們的活動偶爾相遇或者在和他們的交往的過程中通過談論等方式得到一些瞭解，其實，這些也可能就是你潛在的關係源。你可以花費一些時間對這些關係進行梳理，這樣長此延伸下去，你就會得到更多的人脈。

2、在人際交往過程中要學會發現別人的長處

社會中的每一個人，都會有自己的優點和存在的價值，在人際交往的過程中，不要總是盯住別人的缺點不放，不要戴著顯微鏡去觀察別人，而是要儘可能的去發現別人的優點，去發掘他的價值所在，使自己能在這各種各樣的不同人群中找到給自己帶來的好處。

3、與人交往切忌“耍小聰明”，真誠為重

品格是一個人最寶貴的資源，要想使自己成為真正對別人有吸引力的人，就必須培養自己良好的品格，用自己的人格魅力去感染別人，而不要用投機的心理去和別人交往，畢竟，每個人都不傻，你可能得到一點點小便宜，但是可能失去更多的朋友。

4、人際交往過程中把握尺度很重要

在也人交往過程中，無論說話還是做事，都要把握好分寸，自己能做好的事情就不要麻煩別人，如果大小事情都要想要別人幫你，久而久之，別人就難以和你再交往下去了。特別需要注意的是，當一件事情別人已經答應幫你解決的時候就不要找第三個人了，這樣做表示對別人的信任。

5、人際關係是需要適當的進行感情投資的

無論怎樣牢固的人際關係，如果長時間不交往也會逐漸淡漠的，因此，不管你再怎麼忙碌，在隔一段時間還是要與朋友進行必要的感情投資的。當然感情投資的方式有很多種，可以聚聚餐，搞搞活動，但更多的是平時要通過各種方式多聯絡，而不是非等到有事求別人的時候再想起別人。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇9

一、良好人際關係的重要性

1.良好的人際關係是人身心健康的需要

一個人如果身處在相互關心愛護，關係密切融洽的人際關係中，一定心情舒暢，有益於身心健康。良好的人際關係能使人保持心境輕鬆平穩，態度樂觀。不良的人際關係，可干擾人的情緒，使人產生焦慮、不安和抑鬱。

2.良好的人際關係是人生事業成功的需要

人際關係對人生業績的影響很大，是人們取得成功的重要條件之一。如若有良好的人際關係和正確的處世技巧，將有助於個人在事業上的成功，良好的人際關係能為一個人事業的成功創造優良的環境.

3.良好的人際關係是人生幸福的需要

人生的幸福是構建在物質生活和精神生活的基礎上的。人生幸福必然包含有物質生活的內容，創造人生物質生活的幸福，會受到人際關係狀況的影響。良好的人際關係有利於營造使人在物質生產過程中充分發揮創造力的優化環境，人的積極性創造性的發揮，能增加物質財富的生產，豐富人們的物質生活;良好的人際關係也使得人與人之間的物質交往渠道暢通，人與人之間互通有無，互利互惠，可能得到更多的物質享受的幸福。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇10

在爭論問題的過程中,你要始終記住你不是在打仗,為了爭出輸贏.你們只是對同一件事情出現了不同的看法或是因為某些事情而引起了誤會,是為了辨明是非,而不要讓彼此陷入兩人無休止的爭吵.並且還要記住,不要把其他的一些事情或是過去的一些事情扯進來,混淆爭論目的,讓彼此陷入更暴躁的狀態.

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇11

以身作則，做好學生的交往榜樣

早在17世紀，英國教育思想家約翰・洛克在他的教育哲學著作《教育漫話》中，談及兒童的教育時說：“兒童舉止大多是模仿得來的”，進而推而廣之說“我們都是一種模仿性很強的動物，染於青則青，染於黃則黃”。對正處於青春期的高中生來說，同樣也是如此。他們需要榜樣性的人物來對他們的認識與行為進行標杆式的指導，而在學生日常可以頻繁接觸到的人群當中，教師群體是唯一的長輩集體。所以，教師有必要以身作則，在人際交往方面也應做好學生的榜樣。教書育人的職責也決定了教師必須這樣做。

做到這一點，首先是教師集體之間的友好相處、團結互助，使教師群體成為一個榜樣性集體，避免因為利益或者小的糾紛而相互之間勾心鬥角、互相詆譭或漠不關心。不要怕教師之間和諧的人際關係不會被學生知道，他們都有一雙明亮而敏感的眼睛，來自於教師的每一點燦爛的美好都會被他們盡收眼底。

其次是教師要主動把自己的交往風格展示給學生，包括與學生日常交往時平等的交往態度和平等的交往氛圍。前者要求教師在與學生交往時，情感上是真誠而信任的，態度上是平等而友好的，行為上是自尊而尊重學生的，不能居高臨下、盛氣凌人、強人所難或者輕描淡寫、敷衍了事;後者要求教師在做到與學生交往“心有靈犀一點通”的同時，還要在班級內加以引導，使師生、生生之間，尤其是生生之間建立起民主的平等交往氛圍，避免出現少數學生的唯我獨尊現象影響班級整體交往氛圍，還要對那些不愛交往、不會交往的學生適當地給予交往必要性與交往藝術的指導，鼓勵他們積極交往。這裡，“幽蘭深谷”不是教師所需要的，也與謙虛無關;而“行為世範”卻是教師為人師表的職責所在，與智慧連理。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇12

人際交往的原則

1.平等的原則：社會主義社會人際交往，首先要堅持平等的原則，無論是公務還是私交，都沒有高低貴賤之分，要以朋友的身份進行交往，才能深交。切忌因工作時間短，經驗不足，經濟條件差而自卑，也不要因為自己是大學畢業生、年輕、美貌而趾高氣揚。這些心態都影響人際關係的順利發展。

2.相容的原則：主要是心理相容、即人與人之間的融洽關係，與人相處時的容納、包含、以及寬容、忍讓。主動與人交往，廣交朋友，交好朋友，不但交與自己相似的人、還要交與自己性格相反的人，求同存異、互學互補、處理好競爭與相容的關係，更好的完善自己。

3.互利的原則：指交往雙方的互惠互利。人際交往是一種雙向行為，故有“來而不往、非理也”之說，只有單方獲得好處的人際交往是不能長久的。所以要雙方都受益，不僅是物質的，還有精神的，所以交往雙方都要講付出和奉獻。

4.信用的原則：交往離不開信用。信用指一個人誠實、不欺、信守諾言。古人“有一言既出、駟馬難追”的格言。現在有以誠實為本的原則，不要輕易許諾，一旦許諾、要設法實現，以免失信於人。朋友之間，言必信、行必果、不卑不亢、端莊而不過於 持，謙虛而不矯飾詐偽，不俯仰討好位尊者，不藐視位卑者顯示自己的自信心，取得別人的信賴。 注意以下交往技巧：

1.記住別人的姓或名，主動與人打招呼，稱呼要得當，讓別人覺得禮貌相待、倍受重視，給人以平易近人的印象。

2.舉止大方、坦然自若，使別人感到輕鬆、自在，激發交往動機。

3.培養開朗、活潑的個性，讓對方覺得和你在一起是愉快的。

4.培養幽默風趣的言行，幽默而不失分寸，風趣而不顯輕浮，給人以美的享受。與人交往要謙虛，待人要和氣，尊重他人，否則事與願違。

5.做到心平氣和、不亂髮牢騷，這樣不僅自己快樂、涵養性高，別人也會心情愉悅。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇13

喬治-波特(GeorgeBoldt)——希爾頓飯店首任總經理

這是發生在美國的一個真實故事：一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。

無奈飯店的夜班服務生說：“十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，我會送二位到沒有空房的情況下，用來支援的旅館，可是我無法想象你們要再一次的置身於風雨中，你們何不待在我的房間呢?它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻幹淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。”

這位年輕人很誠懇的提出這個建議。

老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。

隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃檯仍是昨晚的這位服務生，這位服務生依然親切的表示：“昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩!”

老先生點頭稱讚：“你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。”

幾年後，他收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。

在抵達曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：“這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記嗎?”

這位服務生驚奇莫名，說話突然變得結結巴巴：“你是不是有什麼條件?你為什麼選擇我呢?你到底是誰?”

“我叫做威廉。阿斯特，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。”

這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。

當時接下這份工作的服務生就是喬治。波特(GeorgeBoldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。

解讀：是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運?毋庸置疑的是他遇到了“貴人”，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎?

經營人脈的‘脈客’們苦心經營的無非是能在關鍵時候幫助我們的‘貴人’，其實，‘貴人’無處不在，人間充滿著許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己推向另一個高峰，不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激，我相信，我們就是自己最重要的貴人。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇14

如何提高自己的交際能力，這是很多人都頭疼的問題，因為你的交際能力決定了你在工作中的發展，一般來說交際能力好的，朋友一般比較多，自己自身的發展會比較好。以下是博沃小編為您整理的如何提升個人的交際能力的相關內容。

對人際溝通的提升和障礙清除，是為你“樹立良好的品質與心理 ，建立處世新態度，避免破壞人際關係的行為”作鋪墊。首先認識人際溝通價值，破解人際關係的大祕密，讓你人際溝通吸引力總原則，使你掌握增加自我吸引力技巧，分析需求把握主動權。滿足需求、反向需求、挖掘需求構成了人際關係吸引力總原則。

掌握人際溝通的人性需求，就像企業掌握了空白市場，你的產品固然是人們目光的焦點，因為只有掌握人性間的需求，才能讓你像一塊磁鐵般，使想依附你的東西都往你這邊靠近。人性需求分析具體分析要從“馬斯洛需求原理”中探究，從人性需求七大特徵：“個性、網狀、變化、兩極、力型、能量、無限 ”中追求，最終掌握增加自我吸引力技巧的提高。

分析需求把握更多主動權。看透人際關係並不是很難很複雜;再養成人際溝通的八大良好品質，即對內要真誠、自信、主動、快樂; 對外要尊重、負責、合作、感恩;再克服人際溝通品質提升的五大障礙：忽視、恐懼、心態、自我、能力;屆時你的人際溝通會有所提升和障礙清除。

2如何提高自己的交際能力

不說別人壞話，不落井下石。不說別人的壞話，注意他人的長處，虛心學習和宣揚他人的優點，是建構良好人際關係的一項技巧。人難免會犯錯誤，對別人的錯誤應懷著善意幫其改正，而不能採取落井下石的態度。要克服背後說別人壞話的不良習慣，試著去了解別人，弄清他為什麼那樣想、那樣做，這比批評、指責更有益處，也有意義得多。這樣做孕育了同情、仁慈和寬容，別人才會喜歡與你交往。

記住對方的名字。在與別人交往時，名字會顯示它神奇的作用，如果把別人的名字叫錯了，你會落入非常尷尬的境地。花點時間，去記住別人的名字。能夠得到別人好感的最重要、最簡單而有效的方法，就是見面或交往時能自如的叫出對方的名字，使他覺得你心裡有他這個人。對方的名字被輕鬆的叫出來，等於給了對方一個讚美，為相互溝通搭起了一座橋樑。

對別人感興趣。我們很容易犯的一個錯誤就是想辦法使別人對自己感興趣，而對別人卻不那麼感興趣。維也納著名心理學家亞德勒在《人生對你的意識》一書中說：“對別人不感興趣的人，他一生中的困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗都出於這種人。”我們要交朋友，首先得對他感興趣，以熱忱和高興去迎接他。

3怎樣提升自己的交際能力

您需要了解人和人性

提高人際交往和掌握成功的人際關係技巧的第一步是：正確地瞭解人和人的本性。瞭解人和人性可簡單概括為――“按照人們的本質去認同他們”，“設身處地認同人們”，而不要用自己的眼光去看待別人，更不要把自己的意志強加於別人。人首先是對自己感興趣，而不是對你感興趣!換句話說――一個人關注自己勝過關注你一萬倍。

您需要剔除幾個詞語

當你與人交談時，請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什麼呢?是他們自己!把這幾個詞從你的詞典中剔除出去――“我，我自己，我的”。用另一個詞，一個人類語言中最有力的詞來代替它――“您”。

您需要使對方覺得自己重要

人類一個最普遍的特性便是――渴望被承認，渴望被瞭解。你願意在人際關係中如魚得水嗎?那麼，請儘量使別人意識到自身的重要性。請記住，你越使人覺得自己重要，別人對你的回報就越多。

4怎麼提高交際能力

學會正確評價自己

在人際交往中，你對自己的認識月正確，你的行為越自然，表現得也越合體，結果也就越能獲得別人的肯定，這種評價對於幫助你克服自卑和自傲兩種不利於合群的心理障礙是十分有利的。

學會關心別人

如果你想要被別人關心和喜愛，首先要去關心別人和喜愛別人，關係被人，幫助別人克服了困難，不僅可以贏得別人的尊重和喜愛，而且，由於你的關心引起了別人的積極反應，也會給你帶來滿足感，並增強你與人交往的自信心。

學會一些交際技能

如果你與人交往總是失敗，則由此引起的消極情緒當然會影響你的合群性格。如果你能多學習一點交往的藝術，自當有助於交往的成功。例如多掌握集中文體活動技能，你會發現自己在許多場合都會成為受別人歡迎的人。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇15

一開始獲得聽眾贊同的說服技巧

曾擔任西北大學校長的華特?迪爾?史科特說過：“凡首先進入人大腦裡的意見、概念或結論，皆會被認為是真實的，除非它受到對立觀念的阻礙。”換而言之，就是：要想使聽眾對自己的觀點表示贊同，應該儘量不使聽眾腦子裡產生一點異議。

哈利?奧佛斯垂博士是我的一位好朋友，他曾在紐約社會研究學院發表演講，揭示了這個說法的心理原因：

“說話富有技巧的人，一開始就會獲得許多贊同的反應。這樣可以給聽眾的思考心理確定‘贊同’的方向，使他們向贊同的方向發展。就像撞球遊戲中的彈子那樣，按原方向運動，比較容易，欲使之偏斜運動，便需要一些力量，欲將它推向相反方向，則需花費更多的力量。”

在這裡，我們可以很清楚地看出心理的轉變方式。當一個人真正說“不”的時候，他不僅僅只是說一個“不”字而已，他全身的所有組織：腺體、神經、肌肉，都會處於一種拒絕狀態。但假如他說“是”，就絕無拒絕行為的發生，整個身體都呈現放鬆、接納、前進的態度。這就告訴我們，如果在一開始獲得的“是”愈多，則使對方接受我們意見的機率愈大。

使對方產生“是”的反應，對於講話者來說是個很簡單的技巧，然而這一點卻被人們所忽視。人們似乎常常認為，若一開始不採取反對態度，好像就不足以顯示自己的本領，於是，激進派與保守派開會時，不用片刻就惹得對方火冒三丈。這有什麼好處呢?假如你只是想得到一些鬥嘴的樂趣，這麼做還行，但假如你想達到某種目的，這麼做便非常不合時宜了。

在談話開始便得到觀眾贊同的反應的方法甚為簡單。林肯訴說他的祕訣時說：“我贏得一場爭論的方式，是先找到一個共同的‘贊同點’。”林肯在討論極為敏感的農奴問題時，甚至都能找到這種共同的“贊同點”。

將你和聽眾相信的事實一開始就加以強調，然後再提出一個問題，讓聽眾願聞其詳，這樣說服聽眾就會非常容易。接著再引導聽眾一起追尋。在共同尋求答案的過程中，將你認為十分清楚的事實向他們論述一番，他們便會很自然地被你引領、同化，進而接受你的結論。對於這些他們自己“發現”證據而得出的結論，他們不會有一點懷疑。

“看起來就只像是一場說明的議論，才是最佳議論。”

無論在哪一種爭議中，不管雙方有多大的差異，總會有某一共同點是演講者能讓聽眾產生心靈共鳴的。來看下面這個例子：1960年2月3日，英國首相哈洛德?麥克米倫到南非國會發表演說。那時，種族隔離這一政策在南非仍在實施，因此面對這種情況，麥克米倫首相必須在南非的立法院表明英國“無種族歧視”的觀點。他是不是一開始就反對這種政策呢?不，他一開始時強調南非在經濟上所取得的許多成就，對世界的貢獻等。然後又採用一些技巧把問題轉移到不同的觀點上。即使如此，他還是不停地表示，這些差異點都是基於彼此不同的信念。整場演講在一個非常奇妙的氛圍中度過。

無論你的看法與演講者的意見產生了多大的對立，像上述講法，也會使你確信演講者是公正的。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇16

一、大學生人際交往中存在的主要問題

當代大學生人際關係狀況總體來說是健康的，但也存在著這樣或那樣的問題，突出表此刻以下幾個方面：

1.以自我為中心。當代大學生大都是獨生子女，從小到大感受著家庭的溫暖、親人的溺愛，很自然地構成了以我為中心的人生觀，習慣於站在自我的立場看待和處理問題，忽視他人和群眾，不能正確處理個人利益和他人利益、群眾利益的關係;不能或者不願深入地瞭解他人，關心他人，幫忙他人，常常為一點小事而斤斤計較。

2.自卑與退縮。經濟基礎、文化基礎甚至身體素質的差別很容易在學生心理上構成層次感。個別來自農村或者小城鎮的學生，在來自大城市或者家庭經濟條件相對優越的學生面前抬不起頭來;部分同學悲傷於自己長相不好，口才欠佳，缺乏幽默感等等。他們對人際交往個性敏感，對交往中的負面因素思考太多，總是極力迴避，久而久之，逐漸構成自卑與退縮的性格，陷入焦慮、痛苦、自卑並嚴重影響到日常生活和身心健康。這類學生雖然相對較少，但危害極大，不容忽視。

3.情緒化傾向。情緒化是自我控制與調節潛力不足的體現，證明了個人在人際交往方面的幼稚。有些大學生在人際交往中過於情緒化，習慣於感情用事，高興時滿面春風，稱兄道弟;不高興時冷若冰霜，拒人千里。隨自己情緒的好壞決定對待他人的態度，不顧及他人感受，這就很容易傷害到人與人之間的感情，使人感到不快，在心理上產生隔閡。

4.缺乏交往技巧。人際關係本身的複雜性、多面性對部分大學生的人際交往構成了一種心理上的障礙，大學生的學習與生活環境相對中學時代來說較為寬鬆和富有彈性。生活和環境的巨大變化使這些交往需求迫切但交往技巧相對不足的大學生很容易受到挫折而導致情感的損傷，這在大學新生身上表現尤為突出。

二、解決大學生人際關係問題的對策

大學階段是大學生個性品質構成和發展的重要時期，也是一個強烈地渴求交往、渴求理解的心理髮展時期，良好的人際關係，是塑造健康的身心和構成安全感、歸屬感、幸福感的必要條件。因此，探索解決大學生人際關係問題好處重大，措施如下：

1.優化人格。改造不良人格，培養和優化良好人格，這是建立和發展良好人際關係的第一步。大學生必須要經常反思自己的所作所為，發現和總結自己在人際交往中存在的問題，培養熱情開朗、用心果敢、自信寬容等優良品質，構成良好的人格魅力，同時，要善於向那些人際關係好的同學學習，使自己的人際交往潛力逐步提高，促進人際關係的發展。當然，人格的優化是一個長期的過程，不可能一蹴而就。大學生只有在實踐中反覆地總結，不斷地修正自己，才能日趨成熟。

2.加強指導。發揮大學“德育課”教學主渠道的作用;開設適合大學生需求的心理課程進行群眾輔導和宣傳。思想政治教育工作者應當學會從大學生的衣食住行等各個環節上，把握他們的思想觀念、情感態度、思維方式以及價值取向;關注他們關心的熱點問題，把握他們的潛在意識和心態，幫忙學生正確地認識和評價自己。此外，還要配置專門的心理諮詢老師進行個別輔導，及時解答學生交往過程中出現的困惑，使他們能及早走出心中的陰影，增強自信，克服自卑，在心靈上產生安全感和歸屬感。

3.提升校園文化建品位。健康向上的校園文化不僅僅能夠豐富大學生的業餘生活，陶冶情操，而且有助於大學生間正常的人際交往。舉辦各種講座聯誼會和其他形式的活動，能夠為學生帶給眾多人際交往的機會。這就使他們既在實踐中鍛鍊了自己，又在互相幫忙、互相尊重的群體氛圍中協調、感受了良好的人際關係，使他們產生愉悅的情感體驗，為他們的人際交往向縱深發展創造有利條件。

導致大學生人際交往問題的原因是很多的，僅僅依靠大學師生的努力是遠遠不夠的，家庭和社會也應承擔起相應的職責。從家庭的角度來說，要讓孩子有一個健康溫馨的家庭生活環境，讓孩子感受到親情的完美並學會愛;對社會而言，要營造一個誠實守信、公平公正的社會環境，並盡最大的可能減少貧富差距，從而使大學生們能及早走出心中的陰影，滿懷信心地投入到正常的交往中去。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇17

胸中有忍字，後退亦前進

在中國歷史上，“六尺巷”的傳說一直作為一種美談被人們津津樂道，它所彰顯的那種中華民族的傳統美德，成為告誡世人的典範和楷模。

“六尺巷”是清朝宰相張英的祖宅所在地。據說在康熙年間，當朝宰相張英老家裡的人在建造房屋時為爭地基與鄰居發生了爭執。家人飛書京城求助，哪知道宰相併沒有仗著自己位高權重而出面擺平，只是回饋給老家人一首詩：“一紙書來只為牆，讓他三尺又何妨?長城萬里今猶在，不見當年秦始皇。”家人見書信後感覺慚愧，立刻在爭執線上退讓了三尺，下壘建牆。而鄰居深受感動，也把牆主動退後了三尺，建造自己的府院。這樣一來，兩家的院牆之間就形成了六尺寬的巷道，成了有名的“六尺巷”。正所謂，牆退了六尺，心胸寬了萬丈。

“吃虧是福。”這是古人的至理名言。人是要學會隱忍的，忍讓能大事化小，小事化了，是處理事情最簡單也最聰明的辦法。人必須擁有博大的胸襟去包容：大度能容，容天下難容之人;開口便笑，笑天下可笑之事。這是彌勒佛主對世人的告誡。因為修煉不到家，年少輕狂，心胸狹窄，很容易讓人歸類於脾氣暴躁的一介莽夫;而從容淡定，與世無爭，自有不怒自威的大將風範。海納百川，有容乃大。隱忍不但是人格涵養，也是一種處世哲學。

在物慾橫流的現代社會，面對金錢美女之類的誘惑，沒有些定力是不行的。俗話說，“忍”字頭上一把刀，小不忍則亂大謀是很有道理的。無論遇到什麼，我們都要做到失意時坦然面對，得意時不忘形，不張揚，不引人注目，也不爭強好勝。要記住，生活因簡單而快樂，我們要寬容別人的無禮冒犯，原諒別人的無心過失，要明白忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

也許你會發現，在大雪壓枝的時候，只有雪松能夠生存下來，這是因為，當雪積到一定程度時，雪松那富有彈性的枝丫就開始向下彎曲，於是積雪便從樹枝上滑落，待壓力減輕後，剛彎下去的樹枝又立即反彈過來，因此，雪松能始終保持這蒼翠挺拔的身姿。是啊，雪松懂得退讓，它知道對於外界的壓力，當不能“通過正面抗爭去戰勝它”的時候，就需要“作出適當的讓步，以求反彈的機會”。

唐代禪師布袋和尚有一首詩：“手把青秧插滿田，低頭便見水中天。心地清淨方為道，退步原來是向前。”擁有豁達和淡定的胸懷，懷著一顆恭敬的心，學會低頭忍受和步步後退，才能擁有更廣闊的天空。

鈴木太郎在創業之初，與德國西門子公司就有關技術合作問題進行過廣泛而深入的商務談判。談判開始不久，便陷入了困境，原因是西門子公司堅持技術使用費提成率要佔到銷售總額的9%，鈴木太郎不贊成這一提案。經過艱苦鬥爭，最終把提成率降低到5%。但西門子公司儘管做了讓步，卻又提出了新的要求，要求把技術轉讓費定為60萬美元，並且要一次付清。當時，合同文字的主動權掌握在西門子公司手中，許多條款都是偏向西門子公司的，尤其是違約和處罰條款的訂立，更加明顯地有利於西門子公司。作為弱勢的鈴木公司，只能聽從西門子公司的擺佈。

當時，鈴木電器公司的總資本不超過4億日元，而60萬美元的技術轉讓費相當於2億日元，這筆沉重的技術轉讓費，對於剛剛起步的鈴木公司來說的確是一個相當沉重的負擔。這讓鈴木太郎陷入了兩難的選擇——如果答應，那麼公司必將陷入財務危機;如果不答應，公司就會失去一次發展壯大的好時機。

在形勢對自己十分不利的情況下，鈴木太郎高瞻遠矚地指出，懂得退讓才知進取。於是，他採取了先吃虧後賺錢的策略，假人之手，從中漁利，大膽接受了西門子公司的苛刻條約。

由於鈴木公司從西門子公司獲得了最新研究成果，所以，當時世界上最先進的科技成果，幾乎都有鈴木公司的參與，這為其一躍而發展成為馳名全日本乃至全世界的公司打下了堅實的基礎。可以這樣說，雙方的合作使鈴木公司開始確立了國際大公司的地位。

從表面上看，鈴木太郎似乎落了下風，不僅作出了妥協和讓步，而且還接受了西門子公司的不公正條款。但事實證明，鈴木太郎才是這場沒有硝煙的戰爭中最大的贏家——適當的妥協和退讓，成就了一個偉大的企業。

剛則易折，柔能持久。在逆境和壓力面前，我們既要敢於抗爭，也要學會在適當的時候退讓，懂得以退為進。凡事認死理，鑽牛角尖，一條道跑到黑，自以為是，不肯妥協，不留餘地，其實是一種偏執自負的妄念，只能把自己逼進死衚衕。

對我們每個人來說，都要知道適時退讓是一種智慧，是一種藝術。就像跳遠一樣，只有在起跳前距起跳線退離得遠些，才會跳得更遠。懂得適時退讓，才能更好地前進。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇18

不論在職場還是生活中，不擅長處理人際關係的人並不是只有你一個人。事實上“人際關係”一直給人造成難以忽視的影響。

不知道你發現沒有，性格內向的人往往在人際關係上比較弱一些。內人人格往往具有一種不合群的特點，也就是他一個人待著比在群體中更自在。但是人希望得到群體的認可，這時就會又一個很矛盾的心理：

你害怕跟人接觸，但是又渴望別人理解、接納。

有人為了搞好自己的人際關係，變成了一種刻意“討好”別人。因為“討好”，因此你不懂得拒絕別人，但是這種感覺卻讓自己難受。不論你怎麼努力，卻很難交到真心朋友。到最後，你的關注點往往在自己不擅長處理人際關係，對自己抱有一種自卑的心態，而忽略了你為什麼不擅長處理人際關係。

與人際關係最緊密相關的就是“情商”了。現在社會總是強調我們做一個高情商的人，情商高意味著你可以左右逢源，在職場和生活中做到泰然處之。而“見人說人話，見鬼說鬼話”不再是貶義詞，而是對情商高的一種肯定。其實你們都誤解“情商”了。

想要處理好人際關係，就需要你具備這3種能力：

1、學會管理情緒

在人與人之間的交往中，與人溝通最重要的就是情緒。一個人的情緒是很難被隱藏起來的，你可以從對方的表現看出來，你們之間的情緒都是可以被對方察覺到的。

情緒管理首先需要自己去充分體驗自己的情緒，學會去控制自己的情緒。不要讓它失控，傷害到別人。管理情緒並不輕鬆，需要長期的一個訓練。

2、換位思考

所以要學會管理好自己的情緒，同時還要顧及好對方的情緒，懂得換位思考。其實這種能力很重要，當你在說話做事時，學會管理好自己的情緒，再多站在別人的立場上思考一下問題，你的人際關係就會大大被改善。

比如在工作中，在某個專案上產生分歧了，那麼就事論事即可，千萬不要發展到人身攻擊;在看到別人難過的時候，用對方習慣方式安慰他。有的人需要別人的安慰，也有人習慣自己獨處一會兒。

管理好自己的情緒，照顧他人情緒會讓更多人願意信任你。

3、學會正確表達

正確的表達就是讓別人在舒服的前提下能接受自己的觀點。但並不是所有人都具備這種能力。

為什麼有時感覺越長大越覺得自己說的話言不達意呢?

語言是思想的載體，你說出的話言不達意，其實就是因為你還沒有把這個問題想明白。用語言表達時，人對簡單的問題總是能快速回答，因為思考的時間很短。但是在思考比較複雜問題的時候，我們往往要考慮到的方面會很多，如果最初沒理清的話，很難表達清楚。

所以在跟別人溝通時，不要以說教的口吻，而是以“商量”的態度來說，這會讓對方感舒服。在表達自己意見的時候，要等對錶述完再說。

在表達的時候，先用自己的理解把對方的觀點複述一遍，確保自己的理解不會出現什麼偏差。在表達的時候，不要完全認為自己的觀點才是對的，而是對自己的觀點也持懷疑態度，把問題拋給對方，看看對方的意見。

在人與人的溝通中，有很多技巧。但是那麼多不一定都能為你所用，學會這3種能力足以讓人受益無窮。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇19

俗話說：在家靠父母，出門靠朋友。好的人際交往可以讓你有更多的朋友。我們都知道一支筷子容易折斷，一把筷子不易折斷，可見人際交往是很重要的。

卡耐基經過大量的研究發現說：“一個人事業上的成功，只有百分之十一是由於他的專業之八十要靠人際關係、處世技巧。”這充分說明了人際關係的重要性。

人際關係在人們的社會生活中具有十分重要的作用。由於人際關係歸根結底是一種社會關係，在一定的程度上人際關係影響社會生產力的發展和社會進步。新型的進步的人際關係反映了一種新型的先進的社會關係。先進的社會關係要求產生新型的政治、經濟關係，反作用於生產力，促迸社會發展。而腐朽落後的人際關係是落後社會關係的反映，阻礙社會發展。在社會生活中，每一個人的人際關係狀況都對其人生產生重要的影響。人際關係對人生的意義，具體表現在以下幾個方面：

1.良好的人際關係是人身心健康的需要

一個人如果身處在相互關心愛護，關係密切融洽的人際關係中，一定心情舒暢，有益於身心健康。良好的人際關係能使人保持心境輕鬆平穩，態度樂觀。不良的人際關係，可干擾人的情緒，使人產生焦慮、不安和抑鬱。

2.良好的人際關係是人生事業成功的需要

人際關係對人生業績的影響很大，是人們取得成功的重要條件之一。如若有良好的人際關係和正確的處世技巧，將有助於個人在事業上的成功，良好的人際關係能為一個人事業的成功創造優良的環境.

3.良好的人際關係是人生幸福的需要

人生的幸福是構建在物質生活和精神生活的基礎上的。人生幸福必然包含有物質生活的內容，創造人生物質生活的幸福，會受到人際關係狀況的影響。良好的人際關係有利於營造使人在物質生產過程中充分發揮創造力的優化環境，人的積極性創造性的發揮，能增加物質財富的生產，豐富人們的物質生活;良好的人際關係也使得人與人之間的物質交往渠道暢通，人與人之間互通有無，互利互惠，可能得到更多的物質享受的幸福。

人生幸福還必然要求精神生活的滿足。精神生活的狀況，如思想道德、理想情操、心理境況等都與人際關係密切聯絡。人需要有思想感情上的交流。一個志同道合又積極向上的人際關係群體中，和諧健康的人際關係形成的是一個和諧、信任、友愛、團結、理解、互相關心的客觀環境。在這種環境中，人與人之間思想感情上的交流，能使人們從中汲取力量和勇氣，使人在碰到挫折、困難時得到別人及時的幫助，通過交流達到互相理解;能使人處在一種舒暢、快慰、奔放的精神狀態中。容易形成樂觀、自信、積極的人生態度，人們的精神情操、心理環境得到淨化，思想境界得到昇華。

在現實生活中，有許多人儘管與人交往的慾望很強烈，但仍然不得不常常忍受孤獨的折磨，他們的友人很少，甚至沒有友人，因為他們在社交上總是採取消極的被動的退縮方式，總是等待別人來首先接納他們。因此，雖然他們同樣處於一個人來人往，熙熙攘攘的世界，卻仍然無法擺脫心靈的孤寂。要知道， 別人是不會無緣無故對我們感興趣的。當我們明白了人際交往的重要性，我們要想贏得別人，同別人建立良好人際關係，建立起一個豐富的人際關係世界，就必須做交往的始動者，處於主動地位。

關於人際交往心理學：老實人怎麼改變自己 篇20

積極傾聽

溝通高手在嘗試讓人傾聽和了解之前,會把傾聽別人和了解別人列為第一目標。如果你能做到認真傾聽,對方便會向你袒露心跡。掌握別人內心世界的第一步就是認真傾聽。在陳述自己的主張說服對方之前,先讓對方暢所欲言並認真聆聽是解決問題的捷徑。

1、傾聽在溝通中的作用 【案例】喬?吉拉德的一次經歷 喬?吉拉德向一位客戶銷售汽車,交易過程十分順利。當客戶正要掏錢付款時,另一位銷售人員跟吉拉德談起昨天的籃球賽,吉拉德一邊跟同伴津津有味地說笑,一邊伸手去接車款,不料客戶卻突然掉頭而走,連車也不買了。吉拉德苦思冥想了一天,不明白客戶為什麼對已經挑選好的汽車突然放棄了。夜裡11點,他終於忍不住給客戶打了一個電話,詢問客戶突然改變主意的理由。客戶不高興地在電話中告訴他:“今天下午付款時,我同您談到了我們的小兒子,他剛考上密西根大學,是我們家的驕傲,可是您一點也沒有聽見,只顧跟您的同伴談籃球賽。”吉拉德明白了,這次生意失敗的根本原因是因為自己沒有認真傾聽客戶談論自己最得意的兒子。 懂得如何傾聽的人最有可能做對事情、取悅上司、贏得友誼,並且把握別人錯過的機會。傾聽對傳奇人物約翰?洛克菲勒非常管用,有一次他說:“我們的政策一直都是:耐心地傾聽和開誠佈公地討論,直到最後一點證據都攤在桌上才嘗試達成結論。”洛克菲勒以謹慎著稱,而且似乎經常很慢才做決定,他拒絕倉促下決定,他的座右銘是:“讓別人說吧。”。 傾聽不僅是耳朵聽到相應的聲音的過程,而且是一種情感活動,需要通過面部表情、肢體語言和話語的迴應,向對方傳遞一種資訊--我很想聽你說話,我尊重和關心你。

2.高效傾聽的12個技巧 以下12個傾聽技巧可以幫助你實現高效溝通:

(1)傾聽是一種主動的過程 在傾聽時要保持心理高度的警覺性,隨時注意對方傾談的重點,就象飛碟選手打飛碟一樣,要能站在對方的立場,仔細地傾聽。每個人都有他的立場及價值觀,因此,你必須站在對方的立場,仔細地傾聽他所說的每一句話,不要用自己的價值觀去指責或評斷對方的想法,要與對方保持共同理解的態度。

(2)鼓勵對方先開口 首先,傾聽別人說話本來就是一種禮貌,願意聽表示我們願意客觀地考慮別人的看法,這會讓說話的人覺得我們很尊重他的意見,有助於我們建立融洽的關係,彼此接納。其次,鼓勵對方先開口可以降低談話中的競爭意味。我們的傾聽可以培養開放的氣氛,有助於彼此交換意見。說話的人由於不必擔心競爭的壓力,也可以專心掌握重點,不必忙著為自己的矛盾之處尋找遁詞。第三,對方先提出他的看法,你就有機會在表達自己的意見之前,掌握雙方意見一致之處。傾聽可以使對方更加願意接納你的意見,讓你再說話的時候,更容易說服對方。

(3)切勿多話 同時說和聽並不容易。億萬富翁富卡以說得少聽得多而著名。大家都知道他曾在重要的業務會議中從開始坐到結束不發一語。有一次他告訴身邊的人:“上帝給了我們兩隻耳朵卻只給我們一張嘴是有原因的,我們應該聽得比說得多。”為了避免說得太多而喪失開發業務的機會,有些訓練者建議利用“火柴燃燒法”:假想你的手上拿著一支燃燒的火柴,當你認為火焰即將燒到手指時停止說話,尋求其他人的迴應。

(4)切勿耀武揚威或咬文嚼字 你傾聽的物件可能會因為你的態度而膽怯或害羞,他們可能因為不想聽起來口齒不流利而變得自我保護。即使你是某一個話題的專家有時仍應學習保持沉默,同時表示你希望知道得更多。

(5)表示興趣,保持視線接觸 聆聽時,必須看著對方的眼睛。人們判斷你是否在聆聽和吸收說話的內容,是根據您是否看著對方來作出的。 沒有比真心對人感興趣更使人受寵若驚了。

(6)專心,全神貫注,表示贊同 告別心不在焉的舉動與表現,你可以練習如何排除使你分心的事物以培養專心的能力。點頭或者微笑就可以表示贊同正在說的內容,表明你與說話人意見相合。人們需要有這種感覺,即你在專心地聽著。把可以用來信手塗鴉或隨手把玩等使人分心的東西(如鉛筆、鑰匙串等)放在一邊,你就可以免於分心了。人們總是把亂寫亂畫、胡亂擺弄紙張、東張西望或看手錶等解釋為心不在焉,這些應該引起我們的重視和注意。

(7)讓人把話說完,切勿武下論斷 聽聽別人怎麼說。你應該在確定知道別人完整的意見後再做出反應,別人停下來並不表示他們已經說完想說的話。讓人把話說完整並且不插話,這表明您很看重溝通的內容。人們總是把打斷別人說話解釋為對自己思想的尊重,但這卻是對對方的不尊重。 雖然說打斷別人的話是一種不禮貌的行為,但是如果是“乒乓效應”則是例外。所謂的“乒乓效應”是指聽人說話的一方要適時的提出許多切中要點的問題或發表一些意見感想,來響應對方的說法。還有一但聽漏了一些地方,或者是不懂的時候,要在對方的話暫時告一段落時,迅速的的提出疑問之處。