生活感悟：面癱，讓我看見內心的罪，學習接受愛

這一次，我被厄運砸中

10月23日早上起來，我像往常一樣準備早餐、目送女兒上學，然後開始洗漱。漱口的時候，我發現水不聽使喚地從右半邊的嘴脣裏冒出來。接了一杯水，又接一杯，不停地漱口，水從嘴裏冒出來的越來越多。我才發現我的右半邊嘴脣根本不聽使喚。

突然意識到，從昨天開始就感覺右眼睛乾澀流淚，起因不是輕微的沙眼或休息不好，而是我的眼皮閉合不全，下眼瞼外翻造成的。接下來我努力嘗試使用我臉部的肌肉，用很大的力氣，都不能讓右半邊臉輕微的動一下。

站在衞生間的鏡子前，當我的腦子裏很清晰的出現“面癱”兩個字的時候，我對自己説：“怎麼這麼年輕就得了這個病!”心裏還有另外一個聲音：“不會是腦神經的問題吧!”

這次，好像終於輪到我被厄運砸中了。我盡力屏住呼吸，想用這種方式讓心跳慢下來，開始拼命上網查相關的症狀和治療。雖然更偏向是面部神經的問題，可因為症狀不典型，不能完全排除腦神經有問題。

檢查的那幾分鐘，好長好長

接下來開始了跌宕起伏的看病過程……

我去了離家比較近的醫院，雖然掛上了專家號，但顯然這個專家遇到的面癱病例並不多，聽了我的描述、草草診斷後就讓我趕緊辦住院手續。聽到“住院”兩個字，我腦子裏“轟”的一下。努力讓自己淡定下來後，我開始詢問細節。最終，我要求大夫給我開口服激素藥物和腦部、臉部CT檢查。

CT檢查約到了兩天後的下午，在這兩天裏，如果真是腦部神經的問題，我可能隨時都會出現一側身體不聽使喚的症狀。雖然有些擔心，可是疲憊的我已經沒有力氣再去別的醫院了，就想趕快回到家把自己砸在牀上。

接下來的兩天，我幾乎有很多時間是在昏睡，每次睜開眼睛，我都會快速的檢查一下身體的各個部位是不是正常，然後再看看面部的症狀有沒有加重。

終於到了做CT的日子，當隔離射線的鐵門緩緩關上，偌大的房間只剩下我一個人躺在機器上。大夫讓我不要動，也不能睜開眼睛。我覺得自己就像在搖籃裏看不見媽媽、也不敢哭出聲的嬰兒一樣無助，機器的噪音在我的周圍持續的響着。感覺過了好久好久，我想：完了，是不是在我的腦子裏發現了什麼不好的東西!我不停的禱告説：“上帝，我知道你在。現在，也只有你在”。不知過了多久，醫生在我耳邊告訴我可以起來了，我都不知道醫生什麼時候進來的。

隨後，又是漫長的等待結果的過程。我抱着包坐在醫院門診地下一層打印報告的自助機旁邊，累得睡着了……

直到兩個小時後，看不懂的片子一張張出來了，可是看得懂的診斷報告遲遲都沒有出來。天黑了，醫院的人越來越少了，我才想到去問詢處，得知報告要再等兩個工作日……

第一次鍼灸，崩潰的邊緣

等待中我又開始預約中醫鍼灸治療，據説這是治面癱最有效的方法。我從來沒想到自己會主動去扎針灸，而且還是紮在臉上。其實，那個時候根本顧不上害怕。就想趕緊找到一個有效的治療方法。

第一次扎針，右半邊臉23針，右眼在不停地在流淚，因為手上也有針，我只能任由淚水流到耳廓裏。即便是這樣，由於鍼灸是唯一的治療辦法，那些針紮在我的身體裏，我的心情反而是幾天以來最輕鬆的。躺在窄窄的治療牀上，心裏竟然浮出一絲淡淡的幸福感。

起針後，顧不上疼和個別針眼處有出血，我趕緊檢查右半邊臉。真不敢相信，我的症狀不是輕了，而是更重了。我在診室門口坐了一會兒，又衝進洗手間，在鏡子前照了又照，我的嘴更不聽使喚了，而且整個右半邊臉感覺很僵硬。大夫只是簡單地説了句：“沒事，回家拿土豆片敷一敷。”

明顯一説話嘴就是歪的，喝水會漏，而且吐字有些不清晰。吃飯的時候，會控制不住發出聲音，嘴稍微張大一些，就會咬到自己的嘴脣。回到家，我一方面覺得身體像背了好幾個沙袋一樣沉重，一方面又感到莫名的心煩意亂，怎麼也沒法坐下或躺下休息。期間還伴有間斷性的耳鳴。我不知道這是不是鍼灸的正常反應，只知道，我沒有任何辦法，因為不鍼灸，又能怎麼辦呢?再換一個大夫，一定會好嗎?只有冒着去鍼灸可能會更嚴重的風險，再孤注一擲地去扎一次。

迷茫、沮喪、無助，我遊走在崩潰的邊緣……

眾人的安慰，是我的重擔

生病的人很軟弱，渴望被安慰，但同時，我也害怕。怕人知道消息時的震驚、怕他們憐憫的表情、怕為了讓人瞭解我的病情，我要不停地在人前“展示”歪斜的嘴巴、不能動的眉毛、僵硬的半邊臉;解釋病情是如何被發現的、怎麼導致的以及目前都做了哪些治療、治療的效果等等，我沒有心力也沒有體力去應對這一切。

我也為讓關心我的人擔心我、心疼我而感到內疚。當有關係很好的姊妹説要陪我就診的時候，我的第一反應是拒絕，原因除了沒有病到自己不能看病的程度以外，還有就是怕因為我而影響她們的正常安排、怕自己成為別人的擔子、怕自己成為需要別人照顧的弱者……

突如其來的疾病、跌宕的治療過程，以及沒有力量去承受的安慰…..這是不曾有過的經歷，不曾有過的沮喪，我承認，我被打倒了!

不要在跌倒的時候學習爬起來，而要學習在跌倒中該學的功課。

生病的人都希望儘快康復，我卻知道，這次的病，走得沒那麼快。

幾近崩潰的時候，我唯一的力量來源是神，憑着我對上帝的認識，我特別清楚：

① 如果不是神允許，我所經歷的一切就不會發生;

② 神既然允許這樣的事情發生在我身上，一定是為我的好處，因為他愛我;

③ 神不會把過重的擔子加給我，既然事情發生了，我就一定能勝過。

在那幾天裏，我從早到晚的禱告只有一句：“阿爸天父，我知道這樣的經歷是你給我的功課，我也願意順服你，請你向我顯明這功課是什麼?”

神真的是垂聽禱告的神，他藉着這樣的環境讓我的眼目從向外看環境，開始向內看自己。

看到自己的罪，坦然接受愛

無論是在家裏還是在教會，我一直覺得能夠服侍別人是神給的恩典。生病以後，在家裏，我除了每天去看病，幾乎幹不了任何家務;在教會，我不但沒有體力去參與服侍，還成為了別人服侍的對象，這都讓我如坐鍼氈。對別人給予的服侍，我內心除了感覺不配，甚至還有……抵擋。

為什麼我可以心甘情願的去服侍別人，卻不能心安理得的接受別人的好意?

因為我內心非常恐懼身體的衰殘。在我心裏，接受別人的服侍就意味着承認自己是個弱者，承認我身體衰殘的事實。我曾經自以為殷勤的服侍不過是在克服內心的恐懼，是不敢面對身體的衰殘的自欺欺人。因為有服侍，就意味着我的身體還健康、意味着我有能力。我打着服侍的幌子，以愛的名義來遮掩自己的軟弱。感謝聖靈的光照，讓我看到內心的詭詐。感謝聖靈賜下力量，讓我有勇氣去面對如此的自己。

每天去扎針灸，看到很多老兩口互相攙扶着在醫院就診，從表面上根本不能判斷誰才是生病的那一個;看到有人是坐在輪椅上被推着來看病的……我知道，也許，那就是我未來的光景。不論我們願不願意承認，從我們出生的那天起，我們的身體就不可避免地走向衰殘。終有一天，我需要別人的服侍。

感謝主，在這個時候歸正我，我想，等我真正垂垂老矣或卧病在牀的那一天，因為有了這次面癱的經歷，我會從容許多……

除了對身體衰殘的恐懼以外，我的內心還有極大的驕傲，把被服侍的人當成弱者，把服侍別人的人看作強者。我執拗地只允許自己主動給予，卻不能忍受自己成為被動接受愛的一方。我是想成為愛的源頭，我想成為神，因為只有神才是愛的源頭。

聖經中説要“彼此相愛”，要“愛鄰舍”，這裏面很重要的含義就是“互相”。愛別人，同時也接受別人的愛。讓愛流動起來，能夠流入，也能夠流出，這才是真正的愛的管道、是神所喜悦。因為聖經上説：他不喜悦馬的力大，不喜愛人的腿快。耶和華喜愛敬畏他和盼望他慈愛的人(詩147：10-11)。看到了自己內心的恐懼和驕傲，我可以並且開始學習坦然地接受愛，學習成為一個能給予愛、也能好好享受愛的人……

神也告訴我，敞開愛的大門，不要再執拗地去關注別人表達愛的方式，而是學會從每一種方式中用心去感受從神而來的愛……

坦然地、全然地接受愛，就意味着我接受自己是一個弱者的事實，而且隨着時間的推移，我的身體會一天比一天軟弱，並終將朽壞。但我的靈卻靠着愛我的上帝，一天新似一天，我的內心充滿盼望!

落筆記錄下這些內容的時候，我的面癱還沒有完全康復，我依然需要每天平均花四五個小時去醫院接受鍼灸治療。

回想這次生病、治病的過程，不但要忍受病痛，還要忍受對針灸的恐懼……這是一次苦難。

但，更是恩典!藉着聖靈的光照，看到自己內心的恐懼和驕傲，我放下執拗，坦然地接受愛。

因為神説：我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我(林後12：9)。

於是，我對神説：因我所遭遇的是出於你，我就默然不語(詩39：9)。

【本文作者： Emily(微信公眾號： 行在恩典中的女子)】