大學生自傳範文

屢次的失敗後，我不能再這樣麻木的放縱自己。我知道，如果不能徹底的對自我加以認識，都如同前轍，成為不受大家歡迎的人。因為我在他們面前，總是那麼的厭煩或討厭。我在一個陌生的環境裏，我是孤單的。我尋找不到我的益友，也可能碰不上我的良師。其實我不是不愛合羣，他們的勾心鬥角，還有不把自己作為一個平等的人，自己在他們眼中也喪失了繼續相處的價值。我記得我曾在黑龍江中醫藥大學裏和大家和睦相處，在大學裏留給了我太多的回憶。最後因要畢業了，離開學校，離開了這個大學。我在裏面是最活躍或者可以説是最富激情的。我不想再回到那裏，我要為更好的生活奔波。可在以後的工作中，我也不知道我那根經斷了，我成了木訥的人，一個半天都轟不出兩三句話，成了能在半天時間裏欣賞鳥糞蛋子的人。我仰望蒼天，尋找答案。為什麼我有這麼大的轉變？難道只因為沒有遇上貴人？難道我的到來會讓許多人丟掉飯碗？我不會這麼厲害吧。

我出生在一個農民家庭，排行老二，前面有哥後面有弟。也許少時父母的溺愛和袒護，讓我成了鄰里親人茶餘飯後的話題。少不懂事，得過且過。

我的國小是在我們村小度過的，我們就一位謝了頂的老師。我知道他教過我的父輩，教過我的父輩們。我爸爸該讀書時，還有幾個爸爸，幾個幺幺沒生呢。這就是大家庭的縮影。

我的國小老師就一位，從一年級一直教我們到了六年級，什麼語文老師，什麼數學老師，品德老師等多重身份，都由該老師飾演。國小時，我很怕我的老師。每天對着這位戴着鴨殼帽而來掩飾他那謝頂的“光環”。我的心都是謙馴的，害怕他那無可揣摩的心情。我們沒有上下課鈴聲，都是老師一定乾坤。一個教室守着一個村的學生。我們隔壁就是幼兒園，我就是從這裏讓我們説不上感覺的地方留下了我最初的印記。我的歡歌笑語，我的滿院殺跑，我的哭哭啼啼。在我的印象中，只有後三年的模糊記憶。因為我班在我讀四年級的時候來了一批被其他學校“遺棄”的學生。我們的到來成為我的“老大”，我們每天生活在這樣的環境下，沒有任何反抗的餘地。我們也甘心成了他們的“小弟”，成了他們的“狗腿子”。那是還覺得快樂，沒有什麼打架與被欺負的現象。

我彷彿記得我國小畢業時，我班只剩下24位同學。有的中途轉到其它學校，去接受更好的教育去了；有中途輟學的，好像是家庭困難，父母不讓他們讀了；有被學校遺棄的，他們的存在就是害羣之馬。我不知道被我老師遺棄的同學，還有哪些學校會招收下他。現在他們都太多的結婚或出嫁了，我們也不可能再聯繫，彼此知道，成了兩個時代的人。現在還剩下我在異鄉漂泊，何時才能歸家？

父母的呵護溺愛，學校裏的壓迫鬼混。我在以後的一件事情中讓我回歸了自己。一名院子裏的小孩罵了我，我在氣憤之餘扇了他一記耳光，他哭嚷着告訴了他的父母，他的父母在找我父母未果後將我晾在外面的衣裳扔進了茅墾。父母回家後，和他們吵了一架，我則被下了命令待在家裏不許出來。事後母親告訴我，只有我婆婆出來幫我的忙，幫助他們共同抵禦外敵。可對手的力量是那些被我欺負的小孩的所有家長，以及他們的親戚，以及因生活瑣事與父母有過節的大人。我知道我的父母會敗下陣來。更讓我想不通的是我們的村長，我們與他無任何的過節，可看見路上有小孩在哭，就把矛頭指向我家，説某某家的孩子又在欺負人。我們很冤，我對這樣的村長恨之入骨。現在我明白了，以前我家修房子，和隊長家發生了摩擦，兩家也吵了許多次架，自己小，沒能幫上忙，真想上去給個兩拳，讓他們知道厲害，知道我家也不能因為父母的“無能”也不是好惹的。就這樣，一個村長和一個隊長就這樣勾結起來，官官相護，來壓迫最本分的農民。所以，少時，我憎惡當官的，我的理想是做一名大官，將這些欺負我家的壞人統統抓進監獄。我的印象裏，我只欺負過兩名小孩，扇小孩耳光的是一回，另一回是一小孩不給我玩槍，我忿忿餘將槍給砸了。可這一回也因父母因小孩的事吵架他也來給他們助威而平息。我的母親告訴我，只因家裏沒有一個有本事的男人，所以沒人出來幫助，也成了別人評擊的對象。

我從父母的臉上看到了憂傷，看到了被人打後的無助，看到了鄰里之間的指手畫腳，親戚鄉人的教育與批評。我要變個樣，變得不能再如此驕橫。我在慢慢成長中懂事，來到了國中。

叛逆的時代，可對我將也沒很大侵染。我擔當了兩年的勞動委員。七年級的勞動委員因中途輟學讓我接受了這個艱鉅有光榮的重擔。由於平時在校的表現可圈可點，我擔負這個職務責無旁貸。

記得剛上七年級，班主任給我們調座位。它是按照入學的成績來安排的。一位和我國小同了幾年的同學中途調到更好的學校，他以前成績沒我好，現在入學成績在我之前，現在居然的坐在了我的前面。我被安排在了教室稍後。我更能清楚的明白好的教育能帶來好的成績，但能力不一定是最強的。我不想因入學成績比我高就讓我始終處於中低等，我要加倍努力。第一學期期末考試，我排在了我班19名，算是中等偏上了，因為班上有六十多位同學。班主任將我們的成績單發在了每位同學的手上，讓各自家長對這學期的自家孩子的表現做個評價和對以後的教育工作做個意見寫在成績單後面。我看到我排在了19名，我是高興的，因為我證明了我在努力。沒有人知道我的高興。我讓母親寫點什麼，母親説忙。我給她講可以只寫個名字，表示對我的學習無意見。她執拗不過我，寫上了她的名字。其實我知道，母親是覺得自己的文化不夠高，寫的不好，所以招藉口推脱。每個母親都處處在為自家的孩子着想呀。我拿着有母親簽名的成績單向老師交差。老師説這麼差的成績還好意思在大眾面前顯擺，我知道我努力的不夠，我要更加努力，一直為這句話我努力了三年。前面的都是尖子，讓我這後生始終擠不進去。成績也很穩定了，都能獲過獎，得過獎狀。我是一直在苦苦支撐着。

記得上英語第一節課，我就遭到了英語老師那傷及自尊的否定。老師在旁邊讀，我沒有那麼好的記憶，就用鉛筆在旁邊批註中文。老師不分青紅皂白就將我批評了，以為我沒有專心聽課。她把我的課本拿起來看了下，看見了我的中文讀音，頗於自己的有理或自負，還是嘀咕了幾句説我的不是。我知道，我的心虛了。在以後的課程上，我害怕這位老師，每次上課都猶如如坐鍼氈，讓我失去了學好英語的初衷和興趣。

也許自己不甘落後，我看到語文老師讓同學讀課文那聲音猶如蚊聲，我就對這些同學的不屑。每次下了課，他們的聲音是最大的。可在課上，沒有老師在，聲音也是最大的，可一旦老師讓他們來表現下，咋就萎縮了呢？我的不屑表現的太突出時，就被語文老師任命為副課代表。正的課代表都是班主任定的，是位女生，從小語文成績就好，讓她擔任正的理所應當。但在語文老師眼裏，我是被器中的，因為他總安排我收發我班的語文作業本，有什麼事情時，總安排我負責下。這讓我無比的虛榮。可面對每次語文考試的成績，每次都徘徊在及格分數上下，我那強烈的虛榮也萎縮了，我讓了步，我低下了頭，我面對的是我班同學對我這不稱職的不屑，而我們的正語文課代表每次成績都能穩定在80以上。終於，我向語文老師申請了辭職的理由，老師欣然的答應了。老師課後也沒和我交談。我想，我為他割掉了心裏的一棵草。我呢，則像一個自甘墮棄的逃兵，留給我最後的還是語文成績不好。

我們的班主任是教我們數學的。我知道我數學成績在國小時都不太好。國小的老師愛留我們直到所有的題做對才走，很多時候，我回到家就全漆黑了。我不想再一直成為孬人，我在數學課上都很認真。蒼天不負有心人，最讓我記憶深刻的是有次我居然考了全級第一，和另一位同學並排。當我走在路上，沒有知道我，更沒有誰為我祝賀。我看的是另一位同學（每次考試都第一）得到人們的欽佩和誇獎。我就遺憾，為什麼要和別人同分享第一。一個始終優異的光環壓倒了不懈努力都在進步的我，我得不到大家的認同，有的是自己還在努力。

兩年的勞動委員生活，讓我受益匪淺。我們學校在這方面也抓的嚴，每天都有龐大的隊伍來教室和學校安排我們打掃的操場進行檢查。有的同學在網上發表不滿，説什麼垃圾學校，來了這就成了環衞工人。最後，教室由每天的n次打掃變成兩次打掃，最後成了一次，我們都很高心。是呀，我們的課餘時間是我們娛樂，豐富生活的，咋可能全成為被剝削的份子呢。我這勞動委員，是我在整個學習生涯裏當的最大的官。我也不能辜負這個聖神的職責，每次勞動，我都在旁邊，是在監督，是在決策，確切地説我是在幫他們打掃。我不是一位幹部了，我成了融入其中的一份子。學校安排我們打掃有臭水溝的地方，我則成了最可敬的人。他們的眼裏，勞動委員就是要在勞動上起表率作用。我真是用雙手來挖掘這“無與倫比”的黑暗面。我的表現得到了大家的承認，老師同學的讚許，讓我頗感欣慰。如果讓我班同學對我的評價，他們都會異口同聲的説：“好！”最讓我感動的是班主任在班級表態要將我校最高的榮譽發給我，我感動的熱淚盈眶。我的奉獻得到了讚許，難怪太多的感動中國人物在領獎時都是用熱淚來飛舞着獎盃。我懷戀我的國中，懷戀我的老師。

我的高中是灰色的，這段不堪的經歷讓我無心更多的去記憶。我躲在那角落，是被人遺忘的。為什麼要進這美其名曰的“重點班”，這些全來至全縣的佼佼者，以前都是各學校的尖子生。我呢，這是為了自我證明而加班加點拼出來的。我的成績，在班上是下等了。更是乎，你再努力在老師眼中就不屑了一樣。所有的人都在發奮，我呢，永無出頭日。我向被拋棄了，留下了我無惘的回憶。我為什麼成為這池塘的小魚，在沒落的日子，而我更希望成為小池塘相對的大魚。哀其不幸，怒其不爭。

和國中一樣，我將我在學校遇上的不悦都發泄在家裏。太多的對家人的咆哮讓我找到了發泄的矛頭。我找不到學校裏的老師同學的理解，父母不知理解否，只知道他們的兒咋變得如此讓他們心寒。學校在山脊上，我的家在山低。學校一開表彰大會，下面的村民都可聽見，都是我們隊的