給媽媽的一封信

親愛的媽媽：

昨天看見表妹給我留言説兩個月沒見，前幾天見到你感覺你老了很多，一下子，我的眼眶充滿淚水，我無法抑制自己的難受之情，昨夜我一夜不得安眠。

我知道這兩個月家裏的事讓你夜夜不得安睡，我無數次告訴你，很多事情我們都改變不了，只能順其發展，而你就告訴我説你知道，但你還是要操心，每一個子女都讓你操心。從當年家裏不得温飽開始操心，温飽之後又到了操心姐姐工作結婚生子，不久前你終於不再上班了，因為身體實在不好，更因為我畢業了減少了家裏的負擔。可是這並沒有讓你停止操心，我的畢業讓哥哥就像是掙脱了韁繩的駿馬，他要奔馳，可是奔馳的前提應該保證自己是一匹千里馬，否則只能摔倒，狠狠得摔倒。於是哥哥的摔倒又成了你操心的中心點。

記得那一個月裏我們夜夜通電話，似乎只有不斷的訴説，不斷地聽到我的安慰才能給你帶來一點安心。其實我知道遙在遠方的我根本幫不上忙，我找遍了可能有關係的人，也盡不了一點綿力，我掏空自己的積蓄也給不了金錢上的滿足。那一刻我真的很怨恨自己，怨恨自己無能為力，怨恨自己沒法讓你安心養老，更加怨恨自己那一刻不在你的身邊，不能拍拍你的肩膀，擁抱一下你，幫你擦一下眼淚，沒法陪你去那些腐敗機關了解情況，是啊，我能做到的太少了。。

終於這一波過去了，你告訴我那一夜你睡得很好，一個多月來唯一一夜可以入眠的。聽到這句話，我真的不敢想象，無法想象，你的白髮該是又增加了多少，你的皺紋該是如何的顯眼，我只能在心底告訴自己我會努力讓你過上安好晚年的。

好不容易哥哥也到了該成家的年齡了，你一直跟我説你和爸爸今年最大的願望就是哥哥能夠娶妻生子，我説現在的年輕人不像上一輩那樣了，不願意相親也不願意為結婚而結婚，男的都喜歡晚婚。你和爸爸都説你們知道，可是老了，心變沉了，只希望看到兒子成家，只希望孫子圍繞在自己的身旁，那樣幾十年的再苦再累也能一笑而過了。。。是啊，為什麼就不能滿足你們的願望呢？沒有要求我們買車買房，月月上貢，難道連要求一下自己兒子成家得願望都實現不了嗎？這個又成了你們操心的中心。。。最近哥哥帶女孩回家了，希望她能看得上咱家，看得上哥哥。我們現在還處於貧窮階段，但是我相信不久的將來我們就會豐衣足食了。。

我知道哥哥結婚生子之後還有我和弟弟會讓你操心，因為你這一輩子都是這麼操心過來的，即使美食金錢擺在你面前讓你吃好穿過少管兒女事，你也是做不到的，你就像上輩子欠了我們這些兒女債，這輩子是來償還得。可是你知道了，即使真的有上輩子，即使你真的欠了兒女債，我要告訴你，這大半輩子你的努力你的在意已經足以償還了，我只希望剩下來的日子裏你能無憂無慮開開心心健健康康的過下去，你的快樂是我最大的滿足。

從上高中開始，我離家已經七年半了，這七年多來每年只能寒假暑假回家陪陪你，而我還是一個很不孝的女兒，每次回家呆的時間都不足一個假期的三分之一，根本無法滿足你對女兒的思念之情。媽媽，我真的想告訴你，其實我真是一個不孝的女兒，我以為經常打電話回家，我以為每個月準時給你生活費我就是很孝順的，其實我做的太少了。我在北京吃好住好玩好了，沒讓你擔心，每次跟你聊天描述自己的工作生活時都是眉飛色舞，可是我知道家裏還處於貧窮階段啊。每次我問你天冷了，衣服夠穿嗎？你總説衣服很多，穿都穿不過來，其實我知道那些衣服很少是可以隨時穿出來的，更多的是以前的舊衣服，很多年前的衣服即使已經不合適了你還是捨不得扔，就那麼在衣櫃裏堆放着。襪子都破兩個洞了，你依然願意穿着。我給你買一雙打折的鞋子只需五十元你都説很貴很貴，其實我穿的鞋子早已超百了，什麼衣服護膚品的價格更是另一個概念，但是我現在給自己慚愧了，一個人過的好不是真的好，大家好才是真的好。我願意為了你們節省，我願意少買衣服少用護膚品，有了積蓄我也不再去旅遊了，你們大半輩子也沒出過廣東省，而我已經轉過大半個中國了，等我有了積蓄，我要帶着你們一起飛。

我覺得生在這個家裏是很幸運的，即使窮，也很温暖。我從來沒有羨慕在學校的時候同學吃香喝辣，也沒有羨慕過同學畢業之後靠父母的積蓄買車買房，我覺得人這一生最大的幸福就是有親情有愛情環繞在身邊，太早過上豐衣足食得生活會讓人生少了很多奮鬥得意義。你們對我的愛真是上帝賜給我最大的幸福，我愛你們！

元旦馬上到了，這一年就這樣匆匆地離我們而去，我希望新的一年裏，爸爸媽媽你們可以快樂，身體健康，足矣。。。

遠方想你的女兒

媽媽：

我真的沒有辦法在你面前告訴你五月天帶給我的意義，我雖然看上去很開朗，但是不知道為什麼，我就是沒有辦法在你的面前説出那些話，所以我就寫信給你，希望你可以明白瞭解我。

我一直喜歡五月天，我想你也一直以為我只是像以前喜歡那個連話都説不清楚的周杰倫一樣的喜歡五月天，但其實你錯了。我以前是喜歡周杰倫，但是和我喜歡五月天的感覺是不一樣的。

今天又和你起了爭執，你不讓我去看五月天的博覽會，我一定要去，最後我哭着告訴你：你不明白五月天對我的意義，然後就躲去哭了。

我感覺到你的沉默中的驚訝，我知道你很想知道這個意義究竟是什麼，所以我想在這封信裏告訴你，也希望你可以理解我、支持我。

一開始知道五月天是在我九年級的時候大概一年半前吧，那個時候的我壓力很大，遇到了從來沒有過的巨大的挫折，現在我想到那個時候我都還會難過。那個時候同學間的關係好複雜，我就是不明白為什麼他們可以那麼得陰險，可以為了自己的利益出賣朋友，可以為了自己的地位做出一些傷害別人的事情，我於是就對這個世界都有些失望，連我自己都想要放棄自己，但是那個時候我聽到了五月天的《倔強》，真的一下子就有了勇氣了，彷彿世界都是我的，沒有任何我對付不了的困難，所以我走了過來——你也許一直以為是老師和家長的鼓勵才讓我走過來的吧，其實五月天的歌才是我真正的動力。

那個時候雖然沒有那麼消極了，但是我變得想改變自己，讓自己變得比他們更恐怖，比他們更陰險，但是同樣是五月天的歌，告訴我要永遠單純、永遠保護好最純真的自己，所以我現在才沒有變得令人懼怕，才會有那麼多人對你們説：你們的女兒真好很善良的。這真的都是五月天給我的力量。

到了真正喜歡他們是在他們去年9月22號在交大開的歌友會，我深深地被他們的現場感染力所征服，從那個時候開始我就很堅定地喜歡五月天。而隨着喜歡，我也得到了更多的東西：

你也一直不明白吧：為什麼我追星可以追到這個樣子，買他們很貴的台灣版的東西，他們每次來上海我都要去，不錯過任何一次的機會。

其實在五月天的音樂裏我學會了很多。我知道要努力，就像他們雖然看上去很紅，可是現在我才知道原來他們走的這條路並不是那麼的寬廣，他們那個時候為了實現自己的夢想是那麼的努力，甚至是我所想象不到的付出，他們堅持自己的音樂，雖然現在出專輯都是要有什麼贊助，但是他們不希望自己的音樂裏有別的東西，所以他們一直很認真很努力地把別的東西從他們的音樂裏趕走，看到他們的努力，我覺得我也應該要努力了！！！而也是他們告訴我要有夢想不然始終只是一條鹹魚，永遠沒有翻身的機會，所以我有了夢想，我也會為自己的夢想付出和努力！！！他們也懂得知恩圖報，滾石對他們有知遇之恩在滾石有難的時候他們沒有離開，而是堅定得和滾石站在一起！作為父母要教自己的孩子做人，但是父母所能教的都是有限的，但是五月天就像是我的另一個父母，教會我一些也許你們不能教或者忽略教的東西，使我更健全！！！你們也許不知道我的座右銘吧，別人的座右銘是一句話，但是我的座右銘是五月天的歌——《憨人》正像歌裏唱的“背景無夠強天才無夠弄我逐項是輸人 只好看破這虛華不怕路艱辛不怕大雨淋”（閩南話）意思就是我的背景沒有別人好，我沒有別人聰明好像什麼都比不上別人所以只有看破這一切，靠自己的努力闖出一片天地。是的，我很平凡，沒有有些人有那麼好的家世；我很聰明，但是沒有那些天才那麼厲害，所以我要成功就要靠自己的努力，所以我要付出比那些人更多的艱辛，但是我不怕！！！就是因為有了五月天的鼓勵我才有那麼多的勇氣！！！不止是五月天，五迷們也讓我感到了温暖，和他們在一起是一件很幸福的事情，他們友好、善良、待人熱心，心裏有什麼不舒服總會有人來安慰説沒有關係，只是可以在他們那裏感覺到像家人一樣的温暖，所以我也一直把他們當成了家人，正因為有了這些家人我才從迷妹真正變為一個五迷！

其實不止在上面的這些方面，在學習上五月天也給了我很多的力量：以前對數學沒有什麼興趣，總覺得有種對數學可有可無的心情，但是後來聽説怪獸數學很好會考和大學聯考的時候數學都是滿分，所以我告訴自己一定要像我喜歡的五月天學習，把數學學好，你看我現在的數學還不錯吧；我現在英語不好，很想放棄英語，但是瑪莎的英語很好，我就告訴自己，要像五月天一樣努力，要學好英語，所以我現在很重視英語。

每次五月天來的時候我總要去，是因為我想見到給我力量的人，也可以在他們的身上得到新的力量，再看看他們還好嗎，看看他們的努力成果，這樣也可以促進我努力學習，拿出成果給你們看！

你知道嗎，其實在你不知道的時候五月天已經給了我很多的力量，給了我很多的堅持，給了我很多的希望，所以我答應他們到老了還要聽他們唱歌，那個時候我老了，他們也老了，我就把手裏的熒光棒換成枴杖帶去看他們，看冠佑還可以打《軋車》，看他們五個是不是還不會忘詞，這真的是一個美好的約定！！！

喜歡五月天不是單純的喜歡，是從他們那裏學會一些很重要的東西，是從他們那裏得到能量，是從他們那裏知道要有自己的夢想要努力追求夢想！！！

這個就是五月天對我不一樣的意義！

媽媽你可以理解我嗎？