女朋友檢討書3篇

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愛的吾愛的親愛的摯愛的永愛的最愛的全宇宙超級無敵乖乖女—

我在電腦前苦思冥想了近三個小時三十三分三十三秒，喝了一杯白開水，上了一次衞生間，終於寫出了這份檢討書。

經過這幾個月來的互相瞭解，我認為婷婷同志温柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的女孩子，而身為你以後的男朋友的我卻在不經意的狀態下做了你不喜歡我做的事情------沒回復你的留言。還好你大人不記小人過，還能夠原諒我，給我改過自新的機會。總而言之，我知道我錯了，俗話説的好，“人非聖賢，熟能無過”，又有一句話也説的很好，“人非早木，豈能無情”。前一句是講我的，後一句是講你的。

為了表示感謝你大人有大量，我決定做出如下保證：

1 以後必須主動、熱情、誠懇、真心的對你發自肺腑的説我愛你、我想你等這些詞語。(如果要我説更肉麻的語句時等沒人時我悄悄説給你聽，以防隔牆有耳!)如有違反——讓你拔5根鬍子外加捏手臂

2保證以後你生氣的時候我不得以“不要生氣了嘛、求你不要生氣了嘛、拜託你不要生氣了嘛”此類語言魚目混珠，欺騙黨和人民!違者——拔腳毛外加捏手臂、擰耳朵

可能我們相互瞭解了對方，愛的方式可能會有些改變，但是愛的主題是不變的埃我知道你是不喜歡我這樣愛你的方式，你對我更特別，我當然會慢慢改變成你最舒服的狀態去愛你了，我的很多行為都是無意的，希望你能多諒解我一點，幫我一起改過嘛，好嗎?我親愛的。 也許現在拿我跟人家比，你會覺得我什麼都不好，但是我有一顆真的愛你的心，不論時間空間如何的轉變，我都愛你，永遠的愛你!在我們以後的日子裏，我一定會用我全部的熱情投入進關於你的一切，不再讓你失望。

篇二

寫這份檢討，檢討我對愛情的不專一，檢討我愛拈花惹草，檢討我對你的欺騙，檢討我自己的所作所為，把我自己不好的習慣、壞毛病都檢討一下。

我對愛情的不專一我自己原來也沒有發現，在我一次次的傷害向莉以後，我才發現原來我對愛情這麼的不專一，原本打算和他們都是鬧着玩交朋友，可是自己不知不覺就陷進去了，我原來對她説，説我改把自己的壞習慣都改了，可我嘴上這麼説可實際還是沒有改，還是一次次的傷害她，讓她傷心讓她難過，每次他傷心難過和我説分的時候我真的好害怕，怕自己失去他，怕沒有她，怎麼辦。

我已經習慣和他的生活了，真的沒法改變，我記得她對我説習慣可以改，時間可以忘掉一切。

在我的人生概念裏，習慣一樣東西是沒法改的，就像自己的媽媽，你出生了媽媽從小把你帶大，你習慣了，一輩子就不會變了，哪怕是你爸媽離婚你還是知道她是你媽媽根本改變不了。時間它能忘掉一些東西但忘不了我們的感情。啊哦差點跑題了嘿嘿不好意思哈....

我還愛吃醋比如説你炫舞和別人結婚了，我的心裏就好不是滋味，你和我説那是你朋友，我信但我心裏就總是扳不過來，不知道怎麼回事，我知道這是我的小心眼，誰都應該都自己的朋友，不能説你就應該人事我一個男的，我改。還有我愛欺騙你，我做錯了事，有的時候你不知道怎麼回事我在那用花言巧語把你哄回來，有的時候你知道這件事我還是用花言巧語哄你，把你哄回來之後還是一次次的讓你傷心，讓你難過，我知道我可能現在説一些話你都不信，這都是我一手造成的，就在不久之前，你決定了不管發生什麼事都會和我在一起，可是還是被我的拈花惹草給氣跑了，我知道我那時沒臉在跟你説你回來吧我以後再也不騙你了。那時連我自己都感覺我説那話太假根本就沒有臉再和你説原諒我，我那是真的好難過埃那時一天天渾渾噩噩的，都不知道自己在幹什麼，那時你問我天天過的怎麼樣我説還行。

我自己都狠我自己了。。現在我要把這些壞習慣、壞想法、壞感覺改掉!不會再讓你感覺和我在一起沒有安全感，真心實意、一心一意、永不後悔的去愛你!!!!

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我想 喜歡一個人心要變得更安份,更誠懇,

不必期待能收到多少分,

只在乎自己是否付出得完整.

説句實話我愛你，可不知怎麼的，當我第眼看到你時就愛上了你，也許這就是直覺，是愛的直覺。是愛的威力。愛一個人好難!愛着你，要讓你快樂，不能傷你的心。愛一個人是需要許多時間和精力，愛一個人需要勇氣和信心，愛一個人需要改變你自己的種種缺點，愛一個人需要發現對方的種種優點，只有這樣才能愛的長久。“哎!愛一個人好難!”

我曾經這樣想過的。但是現在卻不會這樣認為，讓你真正的開心才算是愛你。

你曾説了許多，可是到現在我才明白，一個女生如果在你面前老是愛發脾氣，就是因為她心裏有你，

只有在自己心愛的人面前她才可以想怎麼樣就怎麼樣，因為她知道你會珍惜她～～～你愛她～～～

的確，我們很想愛，勝過一切，雖然我們不是郎才女貌，但是隻有我們自己才曉得我們需要的是什麼～～～

我很想知道我女朋友的心思，但是女人的心你又怎麼能琢磨透呢，也許還是應該給彼此留點祕密吧.

如果你有女朋友，有這方面的經歷，或者是一個很好心的女孩子～～～請你告訴我點點吧，雖然我現在還不能給她什麼，但是我會用我的心去愛她，讓她感覺到我的愛的存在，我真的希望我們能保留這份感情。

我想女生應該都比較喜歡有個真心真意愛她 呵護她 關心她的男孩吧

能夠包容她的所有 那樣女孩就會覺得自己很幸福

可是呢。我覺得自己好失敗啊，身為她的男朋友，卻沒能給她安全感!

我的錯，不怪你，不是你的問題!很多事原來是很容易解決的，但是都是因為我，搞的你生我的氣!

是我太自私拉，什麼事都想自己。但是，我真的把你放在第一位的，上次説幫你搬宿舍，都是我自己的錯，説好了去幫你的，但是又給其他的男的先了，我非常的慚愧，也很內疚;身為你的 男朋友，竟然沒能第一個去幫你，你生我的氣也是對的。

我只要你不要離開我的身邊，我以前和你説過了的，沒有了你，我都不知道我以後會怎麼樣的，我現在很依賴你，你離開了我，我做的一些事都完全沒有意義了。做事都沒有動力了!

你説我沒有把你放在第一位，可我卻覺得我真的是把你放在第一位的!我想舉個例子(這個可能你會有其他的想法，説我在為自己找藉口，但是我都要説!)

如果我不重視你，沒有把你放在第一位。你的很多事我會去幫你做嗎?你和我説時就算我在忙什麼，我都放下來，然後去做你的事，你餓了，我去幫你買吃的，沒有賣的，我想盡辦法幫你買，問人;你渴了，我去幫你買喝的;你説你在我心中不是第一位，那你就錯了;無論你的什麼事，我都第一個想到，你不舒服，我總擔心你，很多次我上不了你宿舍看你，我都拜託你宿舍的人去照顧你，很多次這樣，雖然我很不想麻煩他們，但是我沒有辦法，經常麻煩他們，我的心過意的去嗎?一次又一次的這樣，他們也會煩的!

是的，我承認我自己有時候自私!你怎麼説我，我都不會還口!我知道你的脾氣不好，想耍脾氣，然後讓我哄你，這些我都能明白，每個女的都希望在自己的男朋友面前耍點脾氣，讓他哄回自己，這很正常。

你經常捏我，我雖然有些疼，但是我卻不在意，因為我 知道你是愛我才這樣的，打是疼，罵是愛。我覺得無所謂的;還有，上次你當眾面前打了我一個耳光，當時我真的有些生氣啊，想着你怎麼可以那樣啊，太不尊重我了，2個相愛的人,我認為除非是出軌才至於出手,其他情況根本不能動手,無論男女,煽耳光太不尊重人了,還是在大庭廣眾下,當時我覺得你太過分了。但是事後我覺得沒有什麼拉，我在網上看到一篇文章，它説的很對，説的一些話我到現在都不會忘記的。

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昨晚，我父親驚聞我在d5社區的種種惡行，兔顏大怒(他老人家屬兔)。雖然反覆嘮念，養不教父之過，但他還是決定把諸多懲罰加之我一身，比如説，兩個月內不準買新衣服，比如説，得用正楷抄一百遍心經(可憐見的我到現在才抄到第二十七遍)，比如説今天早上不准我睡懶覺，五點起牀，要把整個小區的空地和草坪打掃乾淨，害我紅着臉聽了好多好多大叔大嬸的表揚，還接受了紅領巾小朋友給我的愛心，若干飲料水果和一個大香蕉船。

我父親是茨威格老先生的忠實粉絲，他最喜歡的一部作品是《象棋》他深信，法西斯式的殘酷鎮-壓是創造天才的捷徑，幸虧我偉大母親的保護，我一次次的逃過了成為父親天才試驗的小白鼠命運。可是昨天晚上，我仿費看到了當年約翰在寫《啟示錄》時的靈光一現，我深深領會到，如果不能將在d5社區的總總惡行作最深沉得最誠摯的反省，那這次我的母親也保護不了我。

同時，為了感謝在安康關心我愛護我保護我的諸位兄長叔伯，包括其中告祕者，特作我的檢討書網絡版(刪掉家書版若干篇章,可能由於刪掉後造成文語不通,各位見諒)，檢討如下：

首先，我想，一開始的時候，我就犯了兩個錯誤，自作聰明的認為可以提高整個社區特別是斑竹們的文明意識而發貼，錯誤分析如下，第一，我不該把自己的觀念加之於別人身上，不管動機如何，這種做法本身有悖於個體自由最根本的精神——對別人思想的尊重。第二，我當時沒有意識到，人可以改變的只是自己，這是我犯下錯誤最本質的原因，任何人沒有權力也不能以任何理由去改變別人，可我當時只認為我在把某種文明的觀念帶給整個社區是在造福於社區。我自幼雖然接受東方文化薰陶，但心裏還是比較偏向西方文化，西方文化的精髓在於原罪意識，因為每個人都存在着原罪，從而能夠理解別人的處境和困難，修正自己，昇華自己。而東方文化，最不好的一點，就是每個人把自己都當成君子，聖人，導至了處處苛責別人，把一個好好的東方文化變成了偽君子文化，老子先生早就説過，聖人出大於偽行。而我最近的所作所為，和原罪意識背道而馳，自覺或不自覺的也想作起苛求別人的君子來，甚至還認為，我自己的思想是更文明的，是更高層次的，這是我的第一大錯。請慈愛的父親大人原諒。

第二，當我後來受到了我認為是的不公正待遇後，我沒有冷靜的思己過，反而更加苛求對方的行為。對於這個錯誤，我思考如下，我知道了我的內心還是不夠強大，防範意識太強，不管別人做什麼説什麼，我不能準確理解別人的意思，而是首先想到保護自己，影響了自己的感悟能力與解理力，特別是到後來，好勝心幾乎控制了我。您讓我抄的那個小故事，我抄完了一百遍，寒山和尚與拾得和尚的小故事。原話大概是這樣的——寒山和尚問拾得：有人罵我辱我打我，怎生待他?(怎麼對待這樣的人呢)拾得和尚回答説，你且忍他耐他讓他，十年後你再看他。故事告訴我，沒有人能傷害我們，只有我們自己才會傷害自己。傷害別人的人，歸根結底傷害的也只是他自己。我最近與別人口舌之爭，傷害了自己。再次懇請慈愛的父親大人原諒。

第三，我辜負了家人給我買電腦的初衷，我忘記了電腦只是一個工具，讓我獲得知識獲取信息的工具，而不是用來任性妄為，我忘記了網絡只是一個平台，讓我看到人性多樣化，見識藏龍卧虎的平台，而不是用來攻擊他人逞口舌之快。人生不過短短數十年，而且生命常常會在意外時嗄然而止，我很難堪的發現，這段時間，我真的浪費了太多生命，昨天父親問我，如果我的生命只剩下一天，我還會這樣過嗎。我當然知道我不會。我當然也知道，我的家人在我身上傾注的心血不是讓我用來胡鬧的，我所有在安康的朋友長輩對我的關心，特別是他們帶我走進大山，讓我看到那麼多生活在不同層面的人的生活，告訴我學習的目的就是為了理解每個層面的人之所以這樣的原因。他們對我的愛和培育也不是為了滋長我的虛榮心。對不起，我辜負了你們。記得去年還曾誇下海口要成為家族中唯一一個學會閃族語言的人，而今天，我把這些全忘了。親愛的父親，親愛的大哥叔叔伯伯們，請你們原諒。

我相信每個人心中都會有完美情結，但我們在追求完美的進程中會變得不寬容，其實世間本無完美，完美只是一種讓我們在精神上有所追求的動力。我從小祟拜切格瓦拉，我認為他就是完美的，可慢慢長大後，我才發現甘地更偉大，誰也無法否認，甘地在推進和平的進程中是寬容的，雖然兩個人的人格都接近完美，但甘地對生命的尊重使他更偉大。親愛的父親，親愛的安康親人們，我真的懂得了，對生命的尊重不只是來自於尊重那些你喜歡的或喜歡你的人，是對任何生命形式的尊重，包括諷刺甚至辱罵自己的人，其至是骯髒的醜陋的生命，我的分別心太大了，其實一切都沒有什麼，我不需要依*外界的評價來看到自己，我就是我，就是那個你們喜歡着的，寵愛着我的。當你們看到這封悔-過-書後，請相信我的態度是真誠的。雖然我總是過於玩劣。