感謝朋友的一封信（精選7篇）

感謝朋友的一封信 篇1

親愛的同學：

你好!

xx年xx月xx日晚點分左右，我在信電系樓前騎車下坡時不慎摔倒，由於速度較快，人從車上飛出，當場摔昏過去，受傷較重，自行車、眼鏡、全身衣服報廢。

所幸的是，不久後，信電繫系友四位同學經過事發地點，迅速將昏迷的我喚醒，把摔壞的車鎖好，用他們的自行車載我一直到校醫院，使我的傷得到了及時的處理和救治。

四位同學與我並不相識，但給予我無私的幫助，救人於危難之間，令我萬分感激!他們這種精神也值得浙大學子學習和弘揚。

在此向四位系友的救助表示衷心的感謝!

此致

敬禮!

X年XX月XX日

感謝朋友的一封信 篇2

小明同學：

你好!

請讓我在這裏説一句發自內心的話：謝謝你!

能夠認識你，並且同在一個班，一起學習，我覺得我很幸運，你默默地為我做了那麼多好事情，我從心裏是多麼的感激你啊!

記得有一次，我們正在玩捉人的遊戲，也許是後面的人跑得太快，所以我着急，跑得像一陣風，寫小明同學的感謝信。忽然，我腳下一滑，一屁股坐在地下。當時，我強忍着沒哭，但臉上仍呈現出難以忍受的痛苦表情，這時，我聽見了身後一陣急速的腳步聲，是你，急速奔到我跟前，蹲下身來幫我揉膝蓋，接着又把我扶起來，扶着我一步一步往學校醫務所走去。當我正要説謝謝時，你卻一溜煙跑了。還有，我以前數學比較差，成績一直不太好，你得知這情況後，每週星期六，你都來我家，幫我複習數學，並且從其他資料把那些典型的試題抄下來，讓我多做，當我遇到不懂的地方，你總是細心的幫我解答、分析。在你的幫助下，這學期，我的數學成績直線上升，還多次受得老師的表揚呢?

小明同學，你對我的幫助我是寫不完，感謝不完的。千言萬語，匯成一句話：再一次的“謝謝你!”

祝你學習進步!心想事成!

此致

敬禮!

20xx年x月x日

感謝朋友的一封信 篇3

感謝同學幫助的感謝信

親愛的同學：

衷心感謝您們的慷慨解囊和無私幫助。我先生黃凱浩是不幸的，在人生最燦爛的時候卻與病魔羈絆前行;但他又是幸運的，因為有同學們最純潔的愛心在伴他同行。在他被查出患上惡性腫瘤，需要鉅額的醫藥費，但因我們家境困難，在無力承擔鉅額醫療費用而一籌莫展的時候，是大家，您們所有關愛他的同學、朋友給了他新的希望——生命的希望。您們的善行義舉極大的鼓舞了在病榻上與病魔爭鬥的凱浩，讓他在生命的最後一刻感受到了人世間最美的東西——愛，感受到了人世間的美好。這猶如冬日裏最燦爛的一縷陽光，照亮了我們全家人的心懷，那愛的涓涓暖流久久地在我們的內心深處滌盪。

我感謝所有捐獻善款的同學們朋友們，感謝您們的愛心捐助，是您們給了我先生在生命彌留之際曾擁有了美好人生的希望!我及我的家人無法報答，在此，我謹代表凱浩及我們全家人向所有奉獻愛心的同學朋友們致以最誠摯的謝意和最衷心的祝福!謝謝您們!願好人一生平安!

再次祝願同學朋友們：

前程似錦!

此致

敬禮!

X年XX月XX日

感謝朋友的一封信 篇4

親愛的男朋友：

今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

昨晚你在電話中説我們走不長遠，當時心裏就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿着手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬於我的城市還剩下什麼?

來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集於一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下着濛濛的細雨,純白的T恤衫、寬鬆的牛仔褲、以及一雙乾淨的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

緣分是一件很奇妙的事情，於萬千人中，為什麼我就會遇見你?佛説，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!

認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟着我臂彎傳到脖子的温暖，電影院我們頭挨着頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些傢伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

雖然我説你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對着鏡子説我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多麼的淒涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個台階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖着你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話，想想這些就很温暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神聖的，要留到結婚後才可以這麼叫，實際上我心裏是願意這麼叫你的

這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺瞭解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以後的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

我曾有一個夢想，就是牽着我愛的人的手，去逛街，去旅遊，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽着一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

也許我會在某一個下午，毫無徵兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面説一聲想你。

親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺着一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，並不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福衝昏了頭腦的小女人。

親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是隻有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指並真誠的説聲我願意，願意承擔一起將要經歷的風雨，

想象着我穿這潔白的婚紗，手捧着潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉;

想象着你穿着筆直的西服，手拿着戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

親愛的，我願意成為你的妻子，我會把我們的小家佈置成一個温馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的温暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是隻有屬於我們倆的世界，我會在屬於我們的小家裏，在門口放一雙乾淨的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴説思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴症了。

親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等着你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱着你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小傢伙已經會叫爸爸。

當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的温柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學着把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

親愛的，隨着時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看着我，説我的眼裏只有你，

親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數着對方的白髮，還能深情地説聲我愛你，

希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯着路邊美麗的景色，看着路邊相依走過的情侶，你會對我説，這就是我們年輕的時候吧!

親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊塗面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹?

親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

最後再説一聲親愛的，我愛你。

愛你的女朋友

20xx.8.31晚親筆

感謝朋友的一封信 篇5

親愛的：

我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我説這鞋真醜，你説我沒眼光。

我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你説咱倆一起學英語吧，我説好啊，這句話沒有實現過。

交卷之後我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然後他説，啊，不好意思啊，忘了。我説沒事。

我聽見你旁邊的男生喊你的名字説，快點，回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你説，我C，我一個單詞不認識。

那時候你每次心情不好，就會和我發短信説，媳婦，我背會單詞。這一直是你的藉口，我知道每次你這麼説，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。

説起來，你應該很煩我吧，你打DOTA的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發窗口震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然後聽你哄我，媳婦我錯了還不行麼，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。

我其實特別討厭DOTA這個遊戲，我覺得就是打打殺殺的一羣怪物，我討厭它，佔用了我們的時間。我討厭你和那幫什麼隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰鬥去了。

這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站，玩一些很弱智的連連看什麼的。

我們在一起的時候，你説為了我，你放棄了很多玩遊戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏着你，你説男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。

你説媳婦，我覺得我對不起隊友們。

我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我説沒事，老公在我眼裏是最棒的。

那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎麼沒和你在一起，我説，啊，他有事。他説美女怎麼愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我説我不去，我還有事。他説家教真嚴啊，哈哈。

你總是説我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又説我對你冷淡，不愛理你了。

我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會説我矯情了吧。

我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你説有事就説，就知道哭。

我儘量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。

逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都説喜歡就試試，你説媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的説出個理由，説衣服不適合我，説這衣服太短了，説這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你説你怎麼這麼挑啊，我看挺好看的。我説我就是不喜歡啊，然後趕緊拉着你走。我才20歲，怎麼會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是捨不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。

你對我其實很好，我身體不好時候你着急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我説媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓着我的手。你總愛説我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

那是什麼時候開始，你不再這麼對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?

我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麼?沒事不可以找你麼，我想你了不可以麼。

你説你喜歡女孩子穿的清純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麼的，為了符合你的喜好，我把頭髮拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭髮梳成馬尾巴。我把我的小短裙鞋都收起來了。因為你不喜歡。

有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色。你説看這腿。我承認我心裏有點吃醋，我説我腿也這樣，你不讓我穿。你説別人這麼穿行，你敢這麼穿你試試。

寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然後慢慢寫到分手是麼?

我還是説説離開的日子吧。因為我正在經歷。

七天前，你説，我們分開吧。我以為你開玩笑，我説，好啊。你看着我説，我認真的。我還是沒當真，我説我也認真的啊。然後你突然抱住我説，對不起，分開吧。我的眼淚一下子就下來了。我用最平靜的聲音説，為什麼啊。你説，我感覺累了。我説哦，就再也説不出一句話，都被眼淚噎了回去。

你説和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你説我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你説你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你説，我愛你，但是已經承擔不了了。

我還是一句話也説不出來。你給我擦乾了眼淚，説，你看，你太愛哭了，以後不許總哭。

你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳裏，回頭看看，希望你和以前一樣笑着對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。

回寢室我不敢和室友們説，我自己帶上耳麥看電影，然後哭的稀里嘩啦。室友問我怎麼了，我笑着説，看電影看得，太感人了。

你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那裏。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事裏有的只是你分享的幾個世界盃的消息。

你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎麼了，怎麼特別好友沒了呢。我説，啊，分了。他説為什麼啊。我説，不知道。

我想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裏的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什麼手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什麼情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麼，你的錢包裏一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。

你沒送過我什麼，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的牀上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。

可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西。

以後再也不能牽着你的手滿校園走，再也不能拽着你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你揹我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋裏，再也不能穿着情侶裝招搖過市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗麪，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給我擦眼淚，再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，連和你生氣的權利都沒有了

想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。

我再也不打擾你玩遊戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩遊戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是吧

寫到這覺得好難過

回憶是折磨人的東西。

這七天裏，我遇見過你四次，沒有打招呼，沒有交流，什麼都沒有。有時候也想，是不是該微笑一下。

看你還穿着我最喜歡的那件T恤，還穿着我最討厭的那雙鞋，還是關注NBA，關注世界盃，關注DOTA，好像你的生活什麼都沒有改變。

我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的揹着，卻按不出去。

你身邊的朋友説，沒事，我還把你當我嫂子。

他們看見我還很熱情的打招呼，可是，你卻從我的世界消失了

馬上就期末考試了，之前我還説過要和你一起復習，你説好，我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。

你説過暑假帶我去見你家人，你説你和你家人説找了個女朋友，大高個，很漂亮，對你好。你説要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你説暑假要帶我去大連玩。

周圍的人都説咱倆是模範情侶，你能在大雨天來接我下課，能晚上跳窗户逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾，上網抄很多很多菜譜給你做菜，幫你整理學習資料整理到眼睛疼，給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。

就是這樣，你還是不要我了

習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。

每天睜開眼睛就想到你，想你起牀沒有，吃早飯了麼，是不是又在戰鬥，是不是也會抽根煙想想我。

我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。

前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他説哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我説我倆分了。他説，C，啥時候的事啊。我説就這幾天。他説，這小子想咋的啊。我説可能我太煩了，脾氣還不好。他説，處對象不就這樣麼，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我説，不能，我相信他。

我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。

你説以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。

現在我們都自由了，這就是你想要的自由麼。

我們的故事，由我來説，有人會説這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會説這樣的女朋友趁早分了吧。

每一個有打遊戲的男友的女生，都面對過忙碌的頭像，都面對過不斷的自動回覆，都不理解過。那種感覺是什麼感覺呢，是説出很久的話，只接到一句自動回覆，是等着下一句等到都忘了自己説的上一句，是看着他的頭像發呆，等着他切回桌面，是想説而不敢説，想打擾而不敢打擾。

慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找樂子，他玩遊戲的時候我自己淘寶連連看，當我習慣了去適應，你卻不在了。

也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。

這幾天眼淚都快哭幹了。

下午上課去了，他應該就在我對面的教室，我知道，他一定沒有來上課，在寢室打遊戲，或者去球場打球了。

他一直説要好好學習的，我也支持他，可是，我還是沒能等到陪他一起學習一起看書，一人一個耳機聽音樂。

他班同學都認識我，下課的時候看着那些熟悉的人走過我身邊，眼裏是同情或者疑惑，他們一定在想，為什麼分開呢?

你的心情現在還好麼，有好好吃飯麼，是不是出門又沒有帶鑰匙，是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什麼了麼?

最近玩遊戲玩的很盡興吧，聽你朋友説你每天都在寢室玩dota,一玩就是一天。

我也是，逛淘寶一逛就是一天，還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你説的亂七八糟的東西。看見好看的衣服，覺得很適合你。

以前每個週六周們都出去玩的，去春遊，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個週末，在週日的夜晚開始期待下一個週末，每天都在幸福和期待中度過。

在我們分開的前幾個週末，我們還一起出去玩，你還給我買了一個喜洋洋的氣球，我拿着它牽着你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。

我知道你在線，QQ在，校內在，可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現狀，都是一個答案，天天玩遊戲。

我們曾相愛，想到就心酸。

記得去年冬天的時候，下了一場大雪，你陪我去上課。走着走着就不想去了，我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的輪廓，在心臟的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。

有一次你們寢室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你們寢室一個人和別人打起來了，在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下，你都沒告訴我，等我看見了傷口你才輕描淡寫的説打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我説你怎麼不告訴我啊。你説告訴你幹嘛，跟着擔心。你看看，這有什麼好哭的啊。然後你就把我摟進懷裏。

我很平靜的打完這段，我以為我能面無表情的敍述這樣一段故事，現在發現臉上早就一片潮濕。

我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以和你一起順利的大學畢業，我以為兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以為我們可以找一份不鹹不淡的工作，你不要掙很多錢，不要有很多應酬，早點下班回家，我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡麪也好。

我把我的理想對你説，你摸摸我的頭説我傻。你説我怎麼能讓你跟我受苦呢，要是不能跟我過上好日子，我一定放開你。

我的生日在冬天，和聖誕節很近。你説媳婦，咱生日和聖誕節一起過吧。我説行。晚上你給我打電話説，媳婦，下樓一趟。我穿好衣服跑下樓，東北的冬天很冷，我沒看見你。剛要給你打電話，聽見有人在遠處喊我的名字，我往那邊走去，一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊，老婆，生日快樂。你知道麼，當時周圍的來來往往的人特別多，我向你跑去，你張開雙手迎接我。我那時候就覺得，我就認定你了。

那時候，你一定還很愛我。我相信。

戀愛中的女生都有這樣的通病，總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候，他們根本感覺不到，他們沒有我們那麼敏感的神經。

你因為他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等着他來哄，可是也許到最後他根本都不知道自己哪句話説錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，只會讓他覺得無理取鬧，你以為他能明白，你以為他能理解，但是在他們眼裏，只會覺得不知所謂。有的事你不説，他們永遠也不會知道。

我曾經對你開玩笑説，我為你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了。

直到現在，我還在為你流淚。

有一次系裏活動，我穿了一雙十釐米的高跟鞋，和你一樣高了，你説媳婦啊，你這明顯給我施加壓力呢麼。我笑呵呵的説，那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，腳很疼，你説媳婦，我揹你吧。然後你就揹着我走回寢室。我問你我沉麼，你説怎麼不沉啊，你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭，我説你再説一遍，我沉麼，你説不沉，我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了，你説回寢室之後他們笑話了你一晚上。後來他們每次見到我，都問我，嫂子，你還是沒有重量啊?

女孩子可能都覺得自己胖，我總嚷嚷減肥，和你在一起的日子裏我胖了不少，我説都怪你，把我喂胖了。你説這樣更好，變成肥妞也就我能要你，別人都不要了。這幾天沒好好吃飯，我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重，可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗裏，一直讓我多吃點，多吃點。

剛和你在一起的時候，你第一次帶着我見你哥們們的時候，我特別緊張，那天出門之前換了好幾件衣服，對着一排鞋子選來選去，應該淑女點還是活潑點，應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你，你都被問煩了，你説你穿什麼都行，哪那麼多講究。

和他們吃飯的時候我甚至不知道該説什麼，説多了，怕他們覺得我話多讓人煩，説少了，怕他們覺得我不好親近。

吃完飯之後一個勁向你打聽他們的反應，問他們對我滿意不滿意。

你説我媳婦我滿意就行了唄，管他們幹啥。

後來和他們熟了之後，你的一個哥們説那天我給他們的印象不錯，感覺挺温柔懂事的，還不裝。我特別開心，覺得給你長臉了。

這個帖子寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。

那時候太幸福，以至於分開之後這麼疼。

我為你學會了很多事情，為你愛上了做菜，為你愛上了看籃球，以前我只認識姚明，為你關注體育新聞，為你看我自己根本看不懂的世界盃。

從你身上，付出了很多，也得到了很多。

你説，分開之後，也要好好過。

你也是，祝你幸福這句話我實在是很自私的不想説出口，不想看見你離開了之後更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。

但是事到如今，我不得不説，祝你幸福。

再見了我的愛生命中的摯愛

和你計劃好的將來只能夠緬懷

再見了我的愛請原諒我對你的不坦白

放不下卻不得不放開才悲從中來

goodbye my love

20xx..

感謝朋友的一封信 篇6

可愛的璐璐：

你好!

人世間最美的是過程，最難的是相知;是漫長的是等待;最怕的是無情;最悔的是錯過;最幸運的是有你這位朋友。

我們在一起的兩年裏，都彷彿是一本色彩斑瀾的畫冊，記錄着學校的生活，記載着我們的故事。

二年級時，我剛轉入學校，不願參於到人羣中，是你主動接近我，給我講題，和我成了好朋友。我記得有一次，英語老師考我課文中的單詞，短語等，因為我前一天沒背，所以一個也不知道。我給你使了好幾次眼色，可你卻一副愛理不理的樣子。結果，老師在她的筆記本上給我畫了一個鮮紅的叉叉，我心裏很不好受。下課後，我也不理你，你卻走過來説：“對不起，不是我不告訴你，是因為我怕你沒記下，那考試時怎麼辦?在以後幾天中，雖然我還是不理你，但是我是服氣的。因為是我自己不背的，所以也不怪你。

在我的印象裏，你就是我的知音、知已，你總是第一時間發現我心中的不滿，發現我的苦惱，並且安慰我，鼓勵我，幫助我。你不緊張的個性，讓我領略到寧靜，感受到寧靜裏有一顆平靜如水的心。

願你如春日般嫵媚，願你如夏日天空般明麗，願你如秋日天空般高爽，願你如冬日天空般朦朧，讓我的友情如春天般温暖，長久地保留在你的心田。

祝你：

學習進步，更上一層樓。

xx年x月x日

感謝朋友的一封信 篇7

親愛的朋友：

你好!

最近還好嗎?學習還順利嗎?有沒有隨時注意自己的安全?

身體是革命的本錢，有一個好的身體，才會有美好的未來，當然，你的人身安全是不可忽視的。

你知道嗎，最近我們這兒有許多瘋狗，整天呆在街上，出其不備的衝出來咬人。我家所在的小區裏的保安，前幾天就被狗咬了，去温州打了好幾針，花了1000多元才治好。我還聽説，咱們這兒有一個婦女，被狗咬了以後，因為沒有及時送進醫院，最後死了。所以你出門時要多加註意，看見狗不要慌，也不要跑，要若無其事地走過去。萬一真的不小心被咬到了，一定要馬上送醫院，接受治療，要是得了瘋狗病就不好了。到了學校以後就不要出校門了，晚上下了晚自習以後，趕緊坐車回家，不要在街上閒逛。如果看見街上有眾多人羣聚集地方，也不要湊過去看。你要是沒有照顧好自己的安全，受傷了的話，我可是會心疼的!

平時出門一定要注意交通安全，雖然“紅燈停，綠燈行”是我們從小就知道的交通規則，但還是有很多人不遵守交通規則，亂闖紅燈，所以你出門時除了要自己做到不穿紅燈外，還要時刻提防那些亂穿紅燈的司機，以免發生交通事故。

除了必要的出行時要注意安全，在家裏也不可以疏忽。一個人在家的時候，要鎖好門，不要自己插拔電器，也不要自己開煤氣。要是有人敲門，一定要問清對方是誰，如果對方不説話或是你不認識的人，千萬不要開門，萬一是人騙子就糟了，我可不想失去一個可以談心的知己。如果父母在家的話，要時刻提醒他們關好煤氣，並經常檢查電線。出門時要關好窗，鎖好門再出門。

時間不早了，就寫到這兒吧。

祝你

學習進步，身體健康!

xx年x月x日