最感人的分手信十篇

最感人的分手信 篇1

我們的愛情裏缺少了某種東西，它不完整，於是它半途而廢。但我不會讓我們之間的回憶丟失。

那張照片裏的你有些難以辨認了，頭歪斜着，身體很壯，有些裝酷。我不知道你為何是副委屈的神情，你當時還很年輕吧，當然現在的你也依然年輕。

記得那天你在電話裏的聲音有些猶豫和顫抖，我知道你是在朝我微笑並懇求我，你大膽説出別人都不敢説的話，令我聽了不禁笑起來。你的鹵莽和粗魯逐漸撥開我心頭的迷霧，我坐回椅子上，看着牆，感到無路可退。你一遍遍地重複，我顫抖着説我知道，但卻不敢承認我自己的感情。我不敢承認是因為我已愛上你，我愛你，我以自己的方式愛着你。

在你面前我表現得很温柔，可在你離開後，我常感到是耗費了很大精力而疲憊。你有你生活的世界，有你習慣的生活環境，可以喝你喜愛的啤酒。也許我們之間相差很遠，如果你生活在我的世界裏，你會產生各種不良反應，甚至窒息，就像魚離開了水。而我則像一尾遊在你的陌生海域裏的魚，不停嗆水，身體也不能平衡，更抓不到任何支柱。

這些日子裏我故意不見你的人，不聽你的聲音，是因為我在想該如何面對我自己的生活。我不想在你面前拼命地擠出笑容，轉過身卻想流淚，長長地歎息。我不想一邊愛你一邊給自己不停療傷。我想我還是要游回我自己的那片海，做一條真正自由自在的魚。

──不哭泣的fish

最感人的分手信 篇2

我很遺憾我不能沉默了，我更不能一字不説，我曾經決意要像你對我那樣沉默，但我做不到。那天在沒等你把話説完之前，我就重重地關上了門。我再也不想聽你任何的解釋，也不想和你繼續爭執。

我希望你能明白我為何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不説任何理由而不回家時，當你……對不起，我説不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

──蘇甦

最感人的分手信 篇3

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我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊。

x年xx月xx日

最感人的分手信 篇4

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我可以愛你麼?我不住的問着自己。如果與你相遇叫做緣分，那麼只能遠遠的望着你而無法與你共赴今生，是否叫做無緣?……

你是我今生遇到過的最美麗的女孩子，你，是那麼的美麗!清純的面容帶着些許的調皮，你的純潔讓我想起那童話中所修飾的公主!是的，你是一位公主。我相信在這個世界上我無法再找出一位姑娘如你的美麗清純!在你那清澈的眼光中，我看到了什麼是真正的美麗!在你飄逸的長髮旁，我如若在夢境，感到一絲清香的再也無法清香的味道!那，是屬於你的!你是那麼楚楚動人，見過你的温柔，是那麼讓我陶醉!深信着，你將是我一生中的伴侶!我也清醒的知道，那將是一種什麼樣的付出和不顧一切的努力!第一次為一個女孩而意亂情迷，第一次決定付出所有換取你的芳心!我知道那將是一種什麼樣的挑戰!你，我相隔兩地。這是一個無法變更的事實，是一個讓我幾乎絕望的事實!但我深信，每一個好女孩子，都喜歡優秀的男子!一個優秀的男子，我將努力!為了你那清澈的眼神，為了你那美麗的初戀，更為了博取一份天長地久的幸福!我是你的幸福!請你深信，別再猜疑!

最感人的分手信 篇5

虎虎哥，今天你一句話點醒了我，仔細回想我們從認識以來發生的種種，確實像你説的那樣，真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期，你主動約我吃飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果吃，每當回憶起那段時光，我感覺很幸福。

到後來好像一直是我在主動，主動約你見面，被放鴿子後還不長記性，一次又一次的約，現在想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。

你開始説我不關心你，所以當我聽説你感冒的時候，擔心你的身體，不顧自己月經期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館後給你發短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務枱;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，本來想着走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你説年後帶我回家，我特意讓媽媽去買了家裏的特產，還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽説叔叔來北京了，我真的很開心，擔心叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網站搶着掛號，實在沒辦法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一個男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開，作為一個女生，我怎麼能這麼犯賤呢!

我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的説不清楚，也許是你對工作的認真負責，也許是你為了自己目標的刻苦努力，也許是你對父母的關心愛護，也許是你對我的片刻温柔，也許是你對感情的堅持執着，也許是你的樂觀向上的生活態度，也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是為你心底的那份悲傷而難過，從你對我説怕我離開你開始，我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。

我知道你本質是温柔的，你也非常會照顧人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照顧的時刻，可是我忘了你心裏真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你温暖，讓你忘掉過去的不快樂，但是我高估了自己的力量，我以為自己可以獨自承受一切悲傷，現在才發現我是多麼的脆弱!

你説的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有説想要見我，我居然自己提出來要見面，就像沒被一個家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一個温暖幸福的家，我認為不付出就不會有回報， 所以想着在我們認識100天的時候給你個驚喜，想着你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕，然後等你下班我們一起享用，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!

我其實很清楚我從來沒走進你的心裏，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

x年xx月xx日

最感人的分手信 篇6

親愛的：

你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫，你一定很生氣吧，對不起，小貓。

前一陣子我心情不太好，所以不是太想説話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你説。認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什麼一見面卻什麼也説不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很開心，因為我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。

我想你已經明白我的意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我説過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我説我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此。

人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你後悔嗎?現在的我，對於未來，似乎看不到什麼前途，也不敢做什麼設想，一個沒有未來的人，你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這麼認為，那也是你的覺悟高，至於我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不捨，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因為那可能會很久，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如願也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節食，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍裏，不要餓着肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧，呵呵，總之希望你過的好。

本以為能平靜的敍述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了，喵…

x年xx月xx日

最感人的分手信 篇7

對不起，我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始，你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭，不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

親愛的，憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!

x年xx月xx日

最感人的分手信 篇8

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我多想擁有一個，沒有人進入的空間;我多想留住一段，沒有人愛過的時間!

愛了很久，恨了很久，一個驀然間的回首，來路已是那樣的模糊。

我多想找回心中那隻斷了線而失落已久的風箏!

有時，我總是想：能不能夠不愛你。因為我蒼老疲倦的心，如雨後蛛網般殘破，早已不堪勁風的一擊。

有時我也想：也許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾，是不是就該撒手放棄。

那麼我到底該不該愛你。我怎麼忍心把我的悲哀揉進你快樂無邪的心裏，猶如一滴墨水滴進清純的水裏，縱有片刻的美麗，終究還逃不出混濁的結局，帶你走進泥濘又無法回頭的絕地!

最感人的分手信 篇9

我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。

今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。

也許你會説我為什麼不學聰明點，你的沉默已經説明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

最感人的分手信 篇10

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親愛的你，是否記得自己曾是怎樣的少女，是否記得自己曾是多麼羞澀多麼仔細。什麼時候開始收集寂寞的詩句，什麼時候開始用日記細細編織你的憂鬱，什麼時候開始陷入瓊謠設下的陷阱，什麼時候決定今生只有一隻戀曲，你象一朵靜靜的夏蓮認真等待別人來贏取芳心。 親愛的你是否記得曾今迷戀那一顆明星，是否記得為何初吻之後你會如此哭泣，什麼時候開始他帶走你所有的心情，什麼時候開始放棄成為一個偉大的女性，什麼事情，什麼人改變了你的命運，什麼事情、什麼人使你成為現在的你，呢默默不語的過去卻是我最深沉的歎息。

親愛的何時變得如此迷人而無情，何時懂得用化粧品和善變來偽裝自己，何時懂得用美貌來換取想要的東西，何時開始夢想對你已經毫無意義，何時開始只是單純生存問題，即使你見到令你心動的身影，依然帶着冷漠的表情，親愛的你是否記得想要成為怎樣的母親，想要如何告訴子女關於你的那段過去，什麼時候開始隱瞞自己的年齡，什麼時候開始不堪回首，卻又喜歡回憶。

什麼事情、什麼人改變了你的命運。什麼事情、什麼人使你成為現在的你，你默默無語的過去，卻是我最深沉的歎息。