怎麼給男友寫分手信（精選30篇）

怎麼給男友寫分手信 篇1

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這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這麼用心，你是一個好男孩。

可我還是對你沒感覺，愛了這麼久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……

x年xx月xx日

怎麼給男友寫分手信 篇2

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

怎麼給男友寫分手信 篇3

我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。

其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯繫，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個温暖了歲月。我在時光裏受的傷，歲月給了無盡的温暖，在歲月裏得到的是在時光裏失去的。

即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裏做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。

你曾經跟我説過，你不會一句話都不留的就從我的世界裏消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兑現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裏所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條信息，我説，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裏抹不去的傷，在我心裏，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣着你，也能換了你。

怎麼給男友寫分手信 篇4

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夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

怎麼給男友寫分手信 篇5

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我想跟你説説我的心裏話，我不要求我未來的老公能為我創造多麼好的條件，一般就可以了，但要求一定要對我好，懂得心疼我，，，，可我在你身上我沒有感覺到心疼我，我知道，自己不付出那麼多怎麼還要求別人為我付出呢，但我一向是靠別人的感動生存的人，只要能感覺到有人在心疼我，那麼我就會付出一切，哪怕到最後什麼都沒有得到也覺得值得。我非常感謝爸爸媽媽給我這樣的生命，感謝讓我上學，學習好多的知識和我經歷的一切，我覺得這樣的自己很喜歡，偶爾也很自卑但常常總是鼓勵自己告訴自己世界上還有好多比你可憐的人，所以總是給自己加油。所以呀總是快樂小魚呀，自信的微笑呀什麼的呵呵，很傻是吧，的確是很傻，有時候真的想一直這樣傻下去，因為太聰明的人會很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聰明。當一個人沒有什麼所以就想找一個與自己互補的人，所以想找個聰明的人，省得別人欺負我了，有老公可以幫助我，但每個人都不是十全十美的。我也是你也是，所以我試着接受這樣一個又聰明，有事業心，家世可以，長得還不賴的傢伙，只是脾氣很大不太善解人意，脾氣上來會不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始終都擺脱不了我們每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，似乎那就是我心裏的陰影一樣，讓我想起了，結婚後的愛人打架的場景，記得那個時候看到別的女人在街上大哭，旁邊站着男人拎着女人的衣領，我還説竟然為這樣的男人而哭還被打，還不如不在一起呢真傻，如今那個場景裏的女人竟是自己，真得覺得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下來，對你我很怕很怕，如果兩個人在一起是“怕”的關係你想想是以什麼樣的心態的來面對，真的是像煎熬一樣，那種心很累，也很痛，所以總把分手掛在嘴邊的我你要理解，多少次打架時我對自己説一定要和這樣不疼愛女人的男人分手，從此不再聯繫，但打架過後心裏就會想再看看，安慰自己那只是衝動，誰讓你的態度那麼強硬，給人給逼的所以人才會打你，那我就會又想兩個人過日子不可能不發生口角啊，難道每次都要以武力來解決嗎，有不同的意見可以説出來呀，可以兩個人面對面的説呀，可你確不給我們彼此面對面心平氣和的聊天機會。

所以我説我們溝通不了，我很無耐。曾問過哥哥人剛開始打下的底就是什麼底嗎?你説是，我説哦。看來你對我第的第一次動手，在我的心裏面造成的傷害是永遠都無法忘記了，也就是説以後還會有類似的事情發生，事實的確如此，後期打架的事情的確是又發生了，有的時候我真的很想跟你大打一架，把你氣到不行讓你使勁打我也讓我的心死了，讓我對你的恨比愛多一些，這樣我就能豎立起自己和你分手的決心。

怎麼給男友寫分手信 篇6

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也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。

別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。

希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。

最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

x年xx月xx日

怎麼給男友寫分手信 篇7

狂妄的人有救，自卑的人沒有救。

本來應該相知相守的一對對，形同陌路，我懂得時間會毀掉幸福。

他們的眼神像落日一樣蒼茫而深遠，讓我覺得沉重。不過，當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒一切的背叛都丟在身後，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是依然把腳步繼續鏗鏘。

誰都想有個天長地久，但是有時不及一笑而散來得快。

把握住時間，從容地活着。困難總會有，卻也會走。

與你無緣的人，你與他説話再多也是廢話。與你有緣的人，你的存在就能驚醒他所有的感覺。

我揹着沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明瞭一個方向，我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

怎麼給男友寫分手信 篇8

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在你面前盡力讓自己放鬆，少言一些，變得沉默，我怕多説一句話，説錯一句話就會又惹你生氣，又會發生戰爭每天我怕和你見面，怕見了面説錯話，做錯事，又讓你生氣;大家又不會開心，這樣戰爭的日子多了很傷感情對誰都不好，説真的，説這樣的話你可能不高興但我還是想説哦!你真的沒有男人風度哦，可以説情傷很低，對女朋友即使很假，在她生氣時甚至把你氣的不行，也不要對她吼就打她，是沒有用的相反她會更恨你，還不如忍一下哄哄她，給她講道理。(而且你的分析講道理的能力還很強，有時候講的事情我很愛聽)，她會覺得你是在乎她的，女人有時候很虛榮的只要你哄一鬨她，她就會很開心的。可惜高賀不會，只會用拳頭解決問題，女人和男人不同，女人在男人面前就是小女人，需要保護，只要讓她知道她是被保護着，那麼她會很感動。這是真的。。。而男人是靠拳頭的。好像又跑題了呵呵，我這個人啊在這個社會上工作了這麼長時間明白了一些道理，也知道自己除非到了極限，是不會輕易放棄一樣東西的，我們之間的感情也是如此，真的是忍受不了，才選擇放棄，我不需要把自己弄的那麼累，快樂我可以自己追尋，即使沒有對象了自己也能活下去，估計這種堅強是繼承了媽媽的性格。

呵呵，畢竟你的條件也不差，還選擇了自己最不喜歡的行業做銷售的女孩，不是老師或公務員正式的工作，還是農村的，家裏條件還不好，脾氣也不好，長相也不好，身材還有些胖像豬一樣，甚至出去逛街都有些拿不出手，有些偽備了自己的目標吧，呵呵，但説實話很不高興啊，因為以前的男朋友都把我捧得很高甚至逛街出入一些重要的場合都會帶着我，如果我不去都會他都不高興，所以有些不太高興哦，自然的想起了第一次約會的場景，也是怕被熟的人看到，不同的是第一次是翹班，這次是休息日，所以我不能接受，休息日帶女朋友出去逛街真的很丟臉嗎，又不是十分的醜，如果我是男人如果我選擇了這女人即使是醜的，笨笨的，如果喜歡我不怕別人知道，會帶着她想去的場合，不怕她給自己丟人，這個女人的好只有我自己知道，不會顧慮到別人的眼光因為是自己選擇的。

我已經感覺到你對我的疲倦了，既然如此就分手吧!

怎麼給男友寫分手信 篇9

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎

當然你不會知道也不會懂

儘管知道你已經太晚回家了

卻仍是那麼的不捨

從你口中脱出一聲聲的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我説掰掰但你知道嗎

好難真的好難我説不出口

只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什麼現在我的淚水卻停不下來

讓我最後一次説我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這麼跟我説過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....

或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所説的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......

緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....

其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

或許是前幾天要説的都説完了吧.....

現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....

在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

心中又會不免有點哀怨.....

可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....

但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己.....

沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的

你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......

或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....

佚名

和你分手後...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...

今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!

心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...

仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...

但是我從來沒有後悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...

讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!

其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送給我的東西...

將這些東西打包在一個箱子裏...

呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢

下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...

但是我想時間會治癒這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...

呵...只差沒有風聲了...

好像我和你第一次見面的天氣喔...

呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...

而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...

該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...

失戀並不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

與其走在這死衚衕...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...

這樣才是對待自己最好的辦法...

給自己...及所有我的朋友...

怎麼給男友寫分手信 篇10

親愛的：

這是一封分手信。不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。

親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。

你知道嗎?每當你説分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。

所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。

親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。次當我面露難意或疲倦，你就會説我已經不愛你了，或者説我老了，已經愛不動了。

我願意為你付出一切，但不是以這種方式。

我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。

可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。

是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。

舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。

而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。

我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了温，我也可以接受。因為我願意諒解愛的不完美。

可你卻時刻警惕，甚至設置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。

親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來説，已經不夠解渴了。

怎麼給男友寫分手信 篇11

失去的後遺症是害怕重複痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我願獨自面對。

有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裏，要儘量的讓情緒平穩起來。

如果真愛一個人，你會陷入情不自禁的旋渦中，情不自禁念他的好，情不自禁回憶和他一起走過的時光，情不自禁為他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。同樣，他愛不愛你，愛你有多深，你也是能夠感覺到的，而且這種感覺是相當真切和準確的，你不用騙自己，更不用勉強自己，如果真的不行，你要學會轉身。

為什麼我們總要到過了半生，總要等退無可退，才知道我們曾經親手捨棄的東西，在後來的日子裏再也遇不到了。

人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。

一個完美的人，在某種意義上説，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求有所希冀的感覺”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。

怎麼給男友寫分手信 篇12

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終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

怎麼給男友寫分手信 篇13

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你好!

1尊重你的決定。不管你因為任何原因想離開我，尊重你。

2謝謝你，感謝你曾給的愛。

3對不起，為自己的沒用，最後還是讓你選擇了離開我。

4不奢望你會再給我信息或電話。不想聽到你對我説，

Why, please give me a reason 。

5我們在一起快半年的時間，你送我有一雙手套和一個髮卡，我會把你送我的禮物好好收起。

6想你的時候，就想想你的好，你的笑。 記得曾經愛過一個人，別去管最後是誰開始了背叛， 開心過就好 。

7答應過你的承諾還是要堅守，例如病了要看醫生和吃藥。不會因你的拋棄而自殺。不因為任何人的傷害而要輕生。

8分手不可以解決所有的困惑、痛苦、憂鬱。緩慢的生活也不可以癒合此處的斷裂。我是女人，如果我説分手只是為了被挽留!我不會説的，我尊重你。

9感情世界裏，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的幾個月,會是我這輩子裏最美麗的回憶。

10我愛你，如果是過去式，不後悔為你做的任何事情…… 希望我們都有好的將來。

11我不愛時你，也不恨你。愛與恨是一線之間的事情。不想無法忘記你。做到你説的忘記。

12不再以任何理由給你打電話。

13你的生日，我會記一輩子，打給你祝你生日快樂的電話，與不打你電話不衝突。

14不要再為你傷心，不為不值得我傷心的人傷心，真正值得我傷心的人一定不會讓我傷心!

15我相信，每個認真愛過的人都會獲得幸福。不要再為你而哭泣了，因為不知道誰會愛上我的笑容。微笑着前行。

怎麼給男友寫分手信 篇14

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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

怎麼給男友寫分手信 篇15

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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

怎麼給男友寫分手信 篇16

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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.

第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!

第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.

第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.

如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.

這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了。

怎麼給男友寫分手信 篇17

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請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

怎麼給男友寫分手信 篇18

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記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

怎麼給男友寫分手信 篇19

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也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。

別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。

希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。

最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

怎麼給男友寫分手信 篇20

曾經的心，一直憧憬着未來，卻忽略了身邊的温暖，有時候，現實會令我們沮喪，我相信這一切都是暫時的，轉瞬即逝，而那些逝去，終將變得美好和甜蜜。

我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然後聽你輕輕地説：“你變了。”

為何，這遍地盛開的鮮花卻更讓我感覺頹廢，她們的燦爛彷彿在嘲笑我的沮喪，草依然青翠，樹依然屹立，可我的快樂卻沒有在這明麗的景色下升起，心中膨脹起的，依舊是灰心。

有錯過，才會有新的遇見。緣分就是，不早不晚，恰恰剛好。

羨慕嫉妒誰都會有過，只是羨慕完了，嫉妒過了，還是要過自己的生活，沉靜是一種力量，指引你方向。

我們總是太過理智，所以過得並不開心。當每件事情都細想前因後果、推算成敗得失，生活不再有意外，也就難有驚喜了。曾經以為自己活得很明白，後來才發現，一個真正活明白了的人，或許，不會忍心讓自己活得太明白。

怎麼給男友寫分手信 篇21

親愛的X哥：

請允許我最後一次這麼親密的叫你，這一聲發自內心最傷心的也是最美的一聲叫你，讓我感覺心好痛——也許以後我仍會叫你X哥，可以嗎?

與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以後再也沒有聯繫我了，3個月沒有見面了，沒有太多的聯繫，當你打電話告訴我説你變心的時候，我感覺天蹦了，不相信你説的一切，當你發信息給我説：“，對不起，讓我們冷靜一段時間，相信時間會洗刷一切，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什麼事情一定和我説，我一定無條件支持你。

”我感覺你真的變心了，那個曾經深愛過我的你真的不回頭了————

曾經許多個夜晚，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐，浸濕了枕頭，久久地思念着你......握着手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵，只有淚水不斷地在模糊着雙眼......這一場愛，讓我遍體鱗傷癒合不得，愛得痴迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單，但我無怨無悔。

愛有多深,就看離別後的思念有多深————這句話直到現在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海裏————

思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈，經常會想着你過得好不好?這會在忙什麼?會不會照顧自己?想着你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什麼也感覺不到，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊，深深地是那麼清晰地活在自己心裏。

愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生。

努力告訴自己堅強，時間能洗涮一切，可是做不到，時間越長自己心理越難受，對你的思念反而越強烈，每當下班後夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去，可怎麼也無法控制自己，這種苦只有自己一個人吞，沒人無法理解，別人只會笑自己痴，笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你，聊天跟朋友一樣，什麼話也説，只是沒有了甜言密語，誰也不也開口説出愛這個字，許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣，怕你再次説出傷害我的話來————

經常問自己為什麼我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的，放棄一個不愛我的你，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她，我不要成為你的累贅，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你，只能把你深深的隱藏在心裏———

感情的世界裏，從來沒有對或錯，只是愛或者不愛，感情的天平，也無法用付出和得到來衡量，我們彼此在一起6年了，在這6年裏大家為之付出太多，留下太多美好的回憶，跟你在一起是那麼的幸福美好自然，大家重來不會吵架，在一起是那麼的疼我，一直這麼順利的走下來，原以為這輩子你要定我了，以為幸福就在前面，可幸福失去的太快了————

兩地分居，環境————太多的現實因素讓你害怕了，害怕跟我在一起不會幸福快樂了，兩個人的生活剛剛好一點，此時你卻提出分手，我無法理解，但卻心痛地原諒了你，也許她是最適合你的———

想過努力去追回你，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很後悔當初答應你提出分手，因為你説你喜歡上了別人同時也喜歡我，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸，也許是當時太傷心，過於賭氣沒有答應和好，但現在一切卻是這樣，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了，因為你一直沒有打電話給我，沒有發信息給我，每次自己忍不住打電話給你，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地，聊天也是跟好朋友一樣，只是雙方不願意説出自己內心最傷痛的痛，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信，你在逃避什麼，很想你當面跟我説清楚，也許這樣我才會徹底放棄你，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘，我深深地印在自己的腦子裏—————你若能當面跟我説不愛我了，我才會甘心放棄你，愛你希望我是幸福的，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎，為之付出太多了，一直認為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結局，卻是天大的不幸和悲哀，我有一萬個不甘心————很想了結自己算了，什麼也不想，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣，除了心痛和淚水沒有別的選擇————

經常下班後心痛特別厲害，無盡的空虛與痛，你的影子總是時時在腦海裏轉，莫名的淚水總是會默默地劃落，久久地思念着你......只有淚水不斷地在模糊着雙眼......

原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道註定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……

純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……

有人説“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，這話説對了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什麼我的心與你緊緊相隨?為什麼你始終在我內心最深處?為什麼一聽見你的名字我就會含滿淚水?望着那熟悉的一切自己卻始終割捨不下，時常想着你過得好不好……

沒有你的愛我也要努力好好地活下去，愛情不是同情更不是施捨……

我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……

堅強地努力告訴自己，要好好生活———

X哥，不要擔心我，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現，祝願你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們

x年xx月xx日

怎麼給男友寫分手信 篇22

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一個朋友勸我説，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她説的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都説愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個説法。

怎麼給男友寫分手信 篇23

寶貝：

也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

我們在一起有10個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態度，每次你離開之際都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你之際我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的1個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?

我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩之際關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧。

我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!

其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我之際，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是1個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆之際，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼。她只是喝多了，在這裏休息。我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份。

怎麼給男友寫分手信 篇24

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這幾天關於我們，我想了一些話，要説又不知道該不該説。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。

1 你對我的吸引在消退。我曾經説過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多麼華而不實。

一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什麼不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎於你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。

2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什麼，可是我覺得我有權利説出我的感受。

為什麼不可以為他人着想一點點?為什麼不可以把眼光放遠一點點?為什麼年紀輕輕不可以努力一點點?為什麼能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什麼話説出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。

我想到《傷仲永》。

人的智力是沒有什麼大的差距的，生活卻千差萬別。為什麼?

身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。

我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什麼，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來説最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什麼出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閲歷的伴侶，因為在當下，每個人都不願意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。

你在那個環境就算做了什麼不對的，也沒有人會説什麼，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不着得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。

井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。

我難以割捨我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不願意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。

成熟和成功都是一個漫長的過程，我願意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

x年xx月xx日

怎麼給男友寫分手信 篇25

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遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦„„ 我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。

雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。 我開着窗户，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。 “我不知道為什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別説怎麼遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。我們分手吧!

怎麼給男友寫分手信 篇26

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很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

怎麼給男友寫分手信 篇27

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我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮着，有很多喜歡的音樂陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太淒涼太寂寞。月亮一直孤獨地掛在那裏，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。

剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這裏回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那麼真實，很奇怪自己的眼淚為什麼止不住。我以為我對你的愛是很輕鬆的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什麼偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什麼沒有人聽得見?你現在應該在青島和客户吃着飯。那裏曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數着時間，當我從人羣中發現你時，心裏已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤。還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最後一班船。本來可以坐快船，但是我們選擇了在海上一起飛，你從背後輕輕抱着我，我的頭髮飛舞在你臉頰上，那一刻彷彿時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一起，天亮都不願醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車只有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。 你走了!我也再不回頭。

怎麼給男友寫分手信 篇28

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你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

怎麼給男友寫分手信 篇29

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這是我給你寫的第一封信,以前都是通過短信給你發信息的,但今天我想用這封信的內容來表達我心裏所想的!因為我們之間的溝通面對面的靠語言是解決不了問題的。其實我給你寫過好多信,每次我們爭吵時我都會寫封信,但我每次都沒給你,信的內容無非也就是自己多麼多麼委屈......想和你分開之類的話!現在回想起來真的覺得自己像小女生一樣還會偷偷哭，發那麼長的短信，寫那麼多幼稚的東西，偶爾還幻想我們結婚典禮上你給我唱那首《今生共相伴》，住上很大很大充滿陽光的房子裏呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一樣，總是充滿着不同的幻想。還總是説你變態，其實自己都很變態呢。

有時候很想這樣平靜的和你講心事，講小時候，講一切的一切，談天談地，像和朋友們在一起一樣聊的那麼投入，那麼開心，至少是敝開心菲的沒有害怕的。我很希望我們之間能產生一種叫默契的東西，那樣我會迷戀上你哦，但嘗試過好多回，每次都試着想和你走進心靈深處，可每次都不歡而散。我不知道問題是出在誰身上，或許是我們都有問題吧!又或許我的問題大一點，追求的東西多了得到的就會少，我只想簡單的談戀愛，沒有爭吵，沒有打架。或許我們都想這樣，每個人都會想事情往好的方面發展，你會我也會，如果都試過避免不爭吵，不打架，還是做不到，那麼真的是兩個人真的不合適了。唯有這個理有來形容我們之間的關係了，相處了這麼長時間對你也瞭解了許多，有時候你嘴上説得很兇但心裏竟是很熱心腸，也很善良，你還説過當有了足夠的錢要捐給慈善機構呢，你很要面子，但我確有時候還傷你的自尊心，我知道自己有時候自己是很強勢不懂得尊重別人，總是抱着一種思想，如果他喜歡我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但從你身上我知道自己的想法太天真的。為什麼我們分手好多次都沒有分開，原因我也喜歡你直來直去的想法，沒有被這個社會環境污染，即使講的很露骨很直白但很真實，現在這個社會上的人，都會花言巧語用糖衣炮彈來偽裝自己真的很假，這些道理你不説我都能看出來，甚至包括你對我朋友的看法，出發點也都是為了我，這一切我都知道，有時候你明明知道我是屬於善良的女孩不是那總壞女孩，即使你嘴上説很恨毒的話，但心裏還是相信我是和別的女人不同的。

不然你也不會選擇我，也願意多費一些心思在我身上罵我説我，如果有一天你不説我了那就是不關心我了，這些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我會為了這樣一個男人哭泣，曾經説過自己不再為任何人流淚，但我還是為你落了淚。這些話一直都很想和你説，但只能以這種方式來説了，我們面對面的説這些我講不出的，面對面時我總是像裝大象一樣呵呵，所以你總是説我裝。。。我同意你説的裝，但要強調的事，我對你的感情可不裝的，因為我沒有什麼優勢的條件在你面前裝。呵呵

我累了!分手吧!

怎麼給男友寫分手信 篇30

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你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是説有就能有的，值得珍惜的愛人，或者説能和你一樣温暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能説放棄你再找一箇中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痺自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有着落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對於我們這種前途未卜的學生來説，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為衝動又開始一段註定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一個人在戰鬥，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是説了嗎，還是好朋友，依然能長久的。

謝謝你曾給過我温暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。

要幸福，那樣我才可能幸福。

一切都會好起來的。

x年xx月xx日