小三寫的分手信（通用5篇）

小三寫的分手信 篇1

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我想寬恕你，然後寬恕我自己。

我知道現在的你一定很糾結，一定想知道怎麼了，發生了什麼，心力上的憔悴和困擾讓你這三個月心身疲憊，我還是擔心你會出事，我睡不下，知道了這麼多的事情。但是什麼事情都比不上你的性命、你的身心更重要，我斟酌了一下還是告訴你，希望你能放下懸着的心。

我是鼓起勇氣接了小X的電話，沒有我擔心或想象的糟糕。這三個月我們三個人都不好過，尤其是你。

説實話，我不知道如何再重新認識我以為我所認識的你，可這一切又讓我平靜，沒有太多情緒上的衝突和矛盾。我知道了你不是一個不會甜言蜜語的人，不是不會疼人的人，我知道了你在我面前無法表現的一面。你在小X面前得不到的落差，不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的，在我這裏都彌補了，而我所得不到的那一些，你都給了小X。我和小X在對待你的態度上很不同，一個不冷不熱，一個糾纏不休。

你對她的好我都看到了，正像我對你的好。我真心地想讓你仔細想一想，出於一個旁觀者，你沒有發現我在極力向你尋求的東西、愛的東西，正是你在極力向小X尋求的。從杭州回來之後，我很少跟你聯繫了，一方面是讓自己看清自己，走出情緒上的陰影，另一方面我想給大家更多的時間去思考。我是有一種被愛遺棄以及被你背叛拋棄的感覺，讓我才感到痛苦，我已經能很坦然的面對我的這個內心的缺陷。

我其實明白你心裏也有自己的一種潛意識需求，我不能明確那是什麼，我希望你能真誠地靜靜地坦誠地面對你的心裏深處的那些需求。你在緊緊地抓緊小X，向她索求你想要的東西的時候，你真正想要的到底是什麼。自尊、自卑，還是一種征服感或是虛偽，當然我不否定你對她的愛。就像我對你的愛一樣。

x年xx月xx日

小三寫的分手信 篇2

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謝謝你告訴我這一些!從你知道開始，我一直沒有接應你的電話和郵件，一方面我是有無法坦然面對，另一方面我怕給他帶來麻煩和困擾，可實際上這些做法都無濟於事。

説割捨這份感情，你很難，我也很難。我們在一起四年多了，是因為我不敢想象如何沒有他的日子，所以才一直這樣過下來，也知道對你有所愧疚，只是太多説也説不清的在裏面，甚至有過輕生的念頭，不過都已經太久了。

他一直小心翼翼，都沒有想過讓你知道，也沒有想過傷害你，他更加不想，這個我很清楚。只是前些年，他獨自在外面的時候，我們在一起時，我覺得他就像個自由人，開心時也不覺得怎樣。今年我工作了，本想着多陪在他身邊，只要多一天跟他在一起，我就心滿意足了，沒想到他來這個城市了。

這是我們這幾年來相處最久的一次，他告訴我他很矛盾，因為有我的緣故，我不想他為難，我也就忍受那種要真正分離的痛苦，他最終決定回去的那一刻，我只剩下支持。説實話，沒有想到你會發現。我先前曾對自己説了很多，我可以再去相親，我可以重新開始。沒想到，你會發現，沒想到他告訴我説“準備離婚”的話。我對他所説的話，從來沒有質疑過。只是又不要離了。

你知道嗎，我很嫉妒你。如果你對他是不冷不熱，我卻是那種願意付出生命來愛他的人。可是，你知道嗎，他總是在給我希望時，又重重的打擊我，這是我最痛苦的事情。不過，我再找出當年的郵件，我明白他説的不能再傷害一個人，那就是你。雖然我們之間很無奈，我也不想讓他做個難過的人，我一直讓自己做個那個被懲罰的人。我十分痛的無法言語。

我也很心疼他，我知道他揹負的債務，我能給予時都給予了，遠遠超過你所能説的數字或你估量的。只要他開口時，我都給，我知道我很傻，他經常説我傻。我對他説我是這個世界上對他最好的人，但是他選擇的還是你們的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你説要給他懲罰，我好擔心，這三個月我何嘗過得舒服，基本上屬於自閉。

説實話，我不想做的那麼高尚，我幾乎從來沒有催促説讓他離婚或怎樣，可是我心裏是想的，我不想隱瞞，我又何嘗不想擁有這份幸福?!可是，為什麼就是這麼多的可是和無奈。我的心痛不亞於你們。

你發給我的郵件我都發給他了，因為我一個人無法承受這些，也無法承受被人冠名上的種種罪名。

我自己也不知道告訴你這些是對是錯，是我一個人真的無法承受的，我也分不清説了什麼，或許你怎樣理解。我一個人真的承受了太多了，我不想讓自己崩潰倒下去。我的真心還是希望你們都好!我對他説，我不會對你説任何話，現在我説了，你告訴他或不告訴他，也許我們就真的決裂了。只要不要讓我再承受這麼多了。

x年xx月xx日

小三寫的分手信 篇3

戀人的老婆：

首先感謝你的大度，邀請我去你家和你暢飲。你説你曾邀請自己老公的女友來家裏暢飲，説明了你挑老公的水平還真的不行，怎麼這麼花心的老公就讓你趕上了呢，作為女人，我對你深表同情。還有，我想告訴你的是，如果自己老公在外面找一個情人，或許是老公的不對，但是如果老公頻繁的在外面找情人，我想那就是你的原因了。。。因為婚姻是需要經營的，而不是一味的縱容，所以，你婚姻的不幸是你一手造成的。你可曾想過這些

你説他在家裏經常發火，經常長吁短歎的，這個説明了什麼，説明他過的不幸福，説明你不瞭解他。其實他曾經找過幾個情人，你不必一一對我告白，因為這些他自己早就告訴過我了。雖然我並不想知道。。但是他的這幾次婚外情怎麼開始，怎麼結束的，我想我比你知道的更清楚。

既然你連你老公的去向都已經不再關心，那麼你又怎麼會關心我這個“壞人”呢。在你貌似好心的背後，其實對我們的感情布了一道障礙才對。

其實我也想對你説：你有給我寫信的時間，為什麼不靜下心來反思一下自己呢，婚姻是兩個人的事情，難道你認為在你們的婚姻裏，你一點錯誤都不曾有過嗎?

你有給我寫信的時間，為什麼就不能和你自己的老公好好的交流一下呢，一起討論一下你們的問題到底出在了哪裏?如果你們彼此真心相愛，生活的幸福美滿，那麼我又怎麼能夠介入到你們中間去。。。

其實我很佩服你的智慧，你不像很多庸俗的女人一樣，用一哭二鬧三上吊的方法來折磨自己的老公，你也知道，其實那樣很蠢，那是等於把自己的老公往別人懷裏推。你寫了這麼一封信大度的婉轉的告訴我，其實你老公的毛病很多，其實婚姻有多現實，有多瑣碎。。或許，這樣我就會知難而退。。。

你好心交代我的事情我都仔細看過了。

1，你説他朋友很多，在我看來，這個是好事，朋友是一個男人的財富，如果一個男人連幾個朋友都沒的，那麼這個男人一定是個很失敗的男人，或者説是人品不行的人。女人喜歡家，男人喜歡外面的世界，這個本來就是男女的區別之處。還有，在我看來，小賭怡情，適當的小賭一把其實也是男人社交的一種方式。男人要的是面子，女人要的是裏子。我當然願意用他的面子來換我的裏子。。

2。謝謝你還替我操心我的什麼同居男友，這個我想你多慮了，除了和你老公的交往，我並沒什麼特別的男性朋友，而且，我也沒你想的那麼愚蠢，我不會用自己的男友和別的人去比較的，因為每個人都有優點和缺點。既然愛他，在我眼裏他什麼都是好的。怎麼看他怎麼順眼。。。

3。收拾家裏衞生，本來就是我從小養成的好習慣。多做點家務我並不感覺有多吃虧，既然是一家人了，何必那麼斤斤計較，你説呢做飯對我而言，更是我的興趣，看着自己喜歡的人吃的津津有味的，那是一種幸福。。看來你們的婚姻不幸就在於此，你太計較這些了。。如果你指望一個男人在外面有出息，又怎麼還能貪心的指望他在家裏也事事親為呢。男人一般擅長賺錢，女人一般擅長持家理財。。這樣的家庭才和諧不是嗎?

4。你説他每年照顧母親三個月，其實有必要的話，就是天天照顧又有何妨，畢竟，沒有他的母親，怎麼會有我喜歡的這個男人呢。百善孝為先，他對父母孝順，才説明他是一個有責任心的好男人，這個你也竟然當缺點羅列出來，我想問你，你沒有父母嗎?

5。作為女人，我一直認為不能結婚了就邋里邋遢，不修邊幅的。出門在外，當然要裝扮的得體才行，這個不僅是滿足男人的面子，也是對自己自信的提高。。

6。至於看新聞，那是我們兩個的共同愛好，我很少看什麼電視劇。。我更喜歡和他一起看一些有益於我們思考和提高的節目。

7，他工作不順心的時候，當然要安慰他，替他排憂解難才對。這個是作為愛人最起碼要做到的，難道他在煩惱的時候，你還依然沉迷在你的電視劇裏嗎

最後，我想説的是，如果你每次遇到事情都不從自己身上找原因，那麼你再婚以後，這樣的事情還有可能發生。。

寫信人：他的戀人加知己

小三寫的分手信 篇4

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“親愛的小三妹妹，我想你肯定比我小，所以叫你妹妹沒有錯，請你原諒我給你寫這封信，希望你別介意。我非常感謝你愛上我老公，這説明我老公的魅力依舊，讓你憐愛了。我謝謝你對我老公的好，但你想過沒有?他是有家庭和孩子的，我們的孩子已經四歲了，現在才上幼兒園。你怎麼忍心讓我們分開?搶走孩子的父親呢?如果換作你，你會怎麼辦?我不想像其他女人一樣找你算賬，我只想和你心平氣和的談談，如果你願意，那麼請你離開我老公，把他還給我們母子。如果你不願意，那麼就請你帶走我老公的心。

當然，我老公的心根本不在你身上，你難道還看不出來嗎?他找你只是為了激情，他餓了還是會回到我身邊。也許我沒有你漂亮美麗，但我始終是他的原配妻子，希望你能明白，還有，你才多大?就學做人家的小三?人要有臉，樹要有皮，你怎麼不懂這個道理呢?我叫你一聲妹妹是尊重你，我沒有把你看成小三，我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能離開我老公，還我們一個正常完整的家。你那麼年輕漂亮，將來一定會比我幸福，難道你不想尋找自己的幸福?一定要靠拆散別人幸福換自己的幸福嗎?

所以，我給你三天考慮時間請你離開我老公，他不愛你，他只是愛你的身子，難道你不明白?男人都需要有激情的女人，當你不再美麗的時候，他也會離開你，就像當初離開我一樣離開你，那樣你會後悔現在做的決定。別再犧牲自己的青春了，太不值得了。好了，我的話，到此為止，請你好自為之吧!”

x年xx月xx日

小三寫的分手信 篇5

叔:

見信快樂*^_^*

我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。

其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯繫，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個温暖了歲月。我在時光裏受的傷，歲月給了無盡的温暖，在歲月裏得到的是在時光裏失去的。

即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裏做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。

你曾經跟我説過，你不會一句話都不留的就從我的世界裏消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兑現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裏所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條信息，我説，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裏抹不去的傷，在我心裏，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣着你，也能換了你。

説真的，表面上，是你對我好，可實際上都是我對你好，我關心你，我在意你，我遷就你，我時時刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的時候還給你發個照片，想讓你睡好點，好吧，在這個時候才知道自己有多麼的2b。我把你看的重如泰山，而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許，在你眼裏，我連你口中所謂的女閨蜜都及不上，好吧，我不做這種讓自己憋屈的事了，擠不進的世界就別硬擠了，為難了你，也作賤了我自己。

你覺得我是抱怨也好，怎麼都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你説，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你説的，我結婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結婚了，還笑着祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎麼就愣是沒睡點感情出來

其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醖釀了幾天了，我也幾天沒登QQ，就是想考慮清楚，自己到底要什麼，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最後一面的，可沒成想，還是沒見着，這在我心裏也是一個小小的遺憾吧。

説句你不在意的話，我以後會過得很好，因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了，再往後的人生不會再差過那會。經歷過一次，就知道什麼樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你説再見，不瞞你説，跟你説再見的同時，我也跟他説的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼裏真的容不下欺騙。

其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應該這樣的，所以我相信你並不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。