給另一半的真誠分手信（精選15篇）

給另一半的真誠分手信 篇1

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我愛你的時候是真愛你，掏心掏肺一心一意毫無保留全面相信。

我放棄你的時候是真放棄你。不想説你壞話。你也別覺得我做什麼都是為了你。以前是的，現在不是。

覺得小時候的你很萌，那張照片上的你讓我心裏暖暖的。

本來未來一直有你的位置的。你狠心走掉了。不是一回兩回了，老這樣我很累，具體情況你可能跟我心裏的不一樣，但我就嘗試各種方法放下你。

我過得很好。

很奇怪，我現在不想口出惡言。本來很想罵你來着。你為什麼這麼讓我傷心呢?你做的這些事，本來可以讓雙方好好地分開，這樣做其實大家都很傷心，何苦呢?

奇怪透頂。每次我跟你説這些的時候，就覺得心裏很暖，覺得你會聽得進去。

不管你聽得進去聽不進去吧。

其實你就是不喜歡我了，所以我做什麼你都討厭。反之亦然。

不管以前怪你還是恨你。我現在不怪你了，希望你以後好好的。那張照片上的小男孩，我心疼他。

我以前表達我的傷心難過時，用的方式不太對，給你陪個不是吧。希望你也別怪我了。收拾心情趕緊奔向新生活吧。別老想着以前的事了，咱們都分了。你覺得你對，我也覺得我沒錯，想着想着就頭疼了，丟開手吧。

給另一半的真誠分手信 篇2

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我知道你可能會説我假裝過得很好。可是是真的，我哭也哭過了，把自己也折騰夠了，我也收拾起心情來了。你別太在意。我做這些，是想讓自己開心。不是因為你。

你不知道我是真心希望你過得好，以後錢掙得多多的，人長得越來越帥，長胖些，有個可愛的女兒，大眼睛水汪汪。那時候我也會有個特別美滿的家庭。

咱們呀，可能就是沒有緣分。

你呢，也別往後看了。嗯，有時間給自己規劃一下，別老玩遊戲，不是以後要養家嗎?早點睡覺，多鍛鍊身體，多活些日子。

相識一場，相愛相殺，到如今也罷了。

你好好的啊，我可不會自暴自棄，我也會好好的。

祝幸福。

給另一半的真誠分手信 篇3

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收到過你的分手信，卻沒有回你一封。

在這裏給你寫一寫吧。反正你也不會看到。

你還記得我們最後一次見面的人行道轉角嗎。

你頭也不回地回京了。

我有預感那是我最後一次見你。後來果然應驗了。

我回去過一次，對着空蕩蕩的馬路拍了一張照片，一直存在手機裏。

牽手壓過的每一條馬路記得，相擁描繪的每一個未來場景記得，念念叨叨的每一句我愛你記得，流連忘返的每一座城市記得。

我也會永遠記得你，記得我們一起做過或未曾來得及做過的事。

你説過的每一句愛我想我，我都相信。

在那一刻是真實的。這樣就夠了。

謝謝你。陪我走過那個冬季。

下次見面，希望我更好。你也幸福。

給另一半的真誠分手信 篇4

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當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在哪裏，但他有信心憑着他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等着他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那裏有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裏有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。

衷心的祝福你。

一個曾用心愛你的人於玫瑰盛開、煙花散盡的節日。

這篇文章是我摘自解放軍報的文章，我的意思只有一個，希望軍人的女友和準備愛上軍人的女孩能理解軍人，支持軍人，好好愛他珍惜他。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有灑脱而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。

當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在哪裏，但他有信心憑着他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等着他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那裏有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裏有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。

給另一半的真誠分手信 篇5

離開，才是最好的愛。

我不太會講故事，那麼，無需來説劇情。從之前寒假開始看小説時起，就很推薦身邊的人去看。昨天凌晨看完了電影，亦是希望大家去看。劇情很平淡，氛圍很安靜，最終還是覺得小説要比電影好看。文字的魅力總是最大的。那些演繹出的畫面都是我在看小説時曾想到的，如此契合。這樣，我不僅僅是一個讀者或者觀眾了。

那是他們生命裏最美好的兩個星期，相識相愛。分離一年裏寫的那麼多信，是沉沉的感情……911來得這麼突然，不得不又讓他們再分開久一些，兩年。距離時間始終愛情的毒藥。最後的來信是莎文娜的分手信，也像911如此突然。在最愛的那個人不在身邊時，還會有人需要她，她會走向另一個人的生活。一個人生活的心酸與苦楚，只有自己知道。後來重逢，彼此再如何深愛也不過如此。她很愛他，他很愛她。永遠不會變的只是看到圓月時會很想念彼此。

I'll see you soon

最後只是一句Bye

想起劇情很心酸。寒假裏睡前會看小説，那時總是會掉眼淚，這是小女生的作風了。是他們書信裏的一些句子，一些事，讓我很想念一個人……也很感動於他們的愛。很怕自己在看到那些時招惹到眼淚，但是也有情不自禁這回事。

小説最開始就寫到這些。我看完了，我最終尋思到了愛的真義麼?書中真義是“離開，才是最好的愛。”那麼，我呢?單純的小時候，以為只要彼此很相愛就會永遠在一起，以為一句“我希望永遠和你在一起”就會顛覆整個世界，以為那些我想的都會出現，以為……

可是事實呢?不管有多麼傷，我依然相信愛情。相信有的人最終是要分離的，只是我願意用我最年輕的時光和你在一起，我死掉的心就一直放在你這裏。直到有一天你不再需要我，我願意消失在你的世界裏，請你忘記我。執子之手，不惦念與子攜老。祝你幸福。又何必給自己那些虛無的願望讓自己難過呢?

分手信是最感人的情書吧!我曾經又有多少次這個念頭呢?寫下的都是最真的句子……在我們還在一起的時候，多留幾封信僅供紀念與懷念吧!在留下來的時間裏把想告訴你的都寫下來，就不會留下突然的遺憾了。多麼想努力奔向有你的未來，還是覺得很不現實。那就這樣活在童話裏吧!

親愛的，我愛你。祝你幸福。

給另一半的真誠分手信 篇6

我要變得多堅強，才能承受這人世荒涼

能夠把自己壓得低低的，那才是真正的尊貴。

誇獎我們，讚歎我們的，這都不是名師。會講我們，指示我們的，這才是善知識，有了他們我們才會進步。

要一個驕傲的人看清他自己的嘴臉，只有用別人的驕傲給他做鏡子;倘若向他卑躬屈膝，不過添長了他的氣焰，徒然自取其辱。

你什麼時候放下，什麼時候就沒有煩惱。

記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。當我倔強地獨自背上行囊開始我全新的路程，我知道，只要僅有的幾個朋友站在我身後凝望。

他是我永遠無法斬釘截鐵的劃下一個句號的人。

人這一輩子，真愛只有一回，而後即便再有如何繾綣的愛情，終究不會再傷筋動骨。

願這漫長的夜我能夠安撫你那受傷的心靈到黎明。

給另一半的真誠分手信 篇7

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我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔。

呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。

相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

給另一半的真誠分手信 篇8

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老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。

我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

給另一半的真誠分手信 篇9

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

這酒杯是甜蜜而悦人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的温柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。

給另一半的真誠分手信 篇10

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

x年xx月xx日

給另一半的真誠分手信 篇11

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!

給另一半的真誠分手信 篇12

你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦? 　　我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關。

給另一半的真誠分手信 篇13

1、人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的……

2、如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你：“我現在很幸福。”我一定是偽裝的如果只能夠跟你重逢，而不是共同生活，那怎麼會幸福呢?告訴你我很幸福，只是不想讓你知道我其實很傷心。

3、莎士比亞説:戀人分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過、也不可以做仇人,因為曾經深愛過。那麼就做最熟悉的陌生人吧,默默的為她祈禱和祝福。她有她的歸宿,我也有我的去處。收拾心情再次上路,去尋找真正屬於自己的她

4、傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是温暖潮濕的地方，適合任何東西生長。

5、世界上沒有任何東西可以永恆。如果它流動，它就流走;如果它存著，它就乾涸;如果它生長，它就慢慢凋零。

給另一半的真誠分手信 篇14

人生短暫，善待自己，明天很更好

如果他決定離開，就別再試着挽留了。失而復得的東西會恢復原來的樣子嗎?別傻了，根本不會。

對不起，我忘了，你根本不需要我，還一直煩你。

其實愛美的人，只是與自己談戀愛罷了。

願這漫長的夜我能夠安撫你那受傷的心靈到黎明。

有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裏，要儘量的讓情緒平穩起來。

抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算。

幸福是一個很奇妙的東西，我們總是追在它後面跑，卻從未真正理解它。

有時，喜好也是種毀傷。殘酷的人，選擇毀傷別人，仁愛的人，選擇毀傷自己。

因為有過，我笑過;因為失去，我變得更加的孤單無依。深夜茫茫，閃動的星星，看不穿我內心的寂寞，盈盈的月光，照不出我心靈的失落。想到沒有你的日子，真的就是這樣的以為，自己成了世界上最孤獨的人了。

我相信你回做到的，我也確信你很快心情會平靜下來，不再生活在自己那個小小的世界裏。

給另一半的真誠分手信 篇15

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猩紅瑪莉，伏特加，加番茄汁，檸檬，配辣椒和鹽。味道和顏色都很血腥。

詹姆斯邦德：白馬蒂尼，加伏特加，還有冰塊兒。味道微甜，冰爽。

你喝猩紅瑪莉，我喝詹姆斯邦德。你在放下手裏的煙的那一刻抿了抿嘴脣，你在一個抬頭間強控了就要湧出的淚，你在一聲歎息後從此，真的，放手了。。。。。。

我為什麼還可以和你坐在這裏，煙霧繚繞，不是一瓶喜力或別的什麼啤酒，自始而終你都選擇那至深的傷痛，愛喝猩紅瑪莉的人嚮往嗜血。可你還是問了我，你説過，你只不過是一個易於出軌的人，我只是你作出選擇後又一個沒有結果的過程。我懦弱怕事，你剛好又拿得起放得下，幹嘛還要糾纏。

你直接的問道：你放得下嗎?

我的心猛地顫了一下。我放不下，你的出現那麼突然和驚奇，你在那一偶清醒地預料到了未來，卻忽略了結果。我們都結婚了，我們都有孩子，我們之間的放縱總有些我們承擔不起的代價。他們説把這控制好了，我們就是知己，可是我們都沒控制好，或者説我們都不想控制，所以我們説了葷話，上了牀，做了愛，然後有了點兒害怕。

我見了你的丈夫，應該做什麼，和他握握手繼續談公事?晚上給他夜班然後繼續睡在你們的牀上?我對我太太説什麼，説我也在值夜?我們已經説了很多謊話了，我們越過一些界限之後，交談少了，更多的相會只是在牀上，只是我們彼此的性慰藉。