老公的道歉信（精選22篇）

老公的道歉信 篇1

在説其他一切之前，請先接受我的道歉，對不起!

請相信我的道歉是真誠的，不是權宜之計，也不是哄騙你回家的手段。其實我認同你在宿舍多住些日子，你需要一些空間，我也需要一些反省的餘地。

第一重歉意，用你的話來説，是侵犯了你的隱私。你一貫是個坦蕩的人，所以我最初翻看你短信時，並非出於刺探你的隱私，因為我並不曾預想會看到你和前女友的短信。我不是為自己辯解，自從你把QQ號和郵箱密碼告訴我，我就開始以為我們之間是沒有祕密的，我的手機等也一向對你敞開。所以你得承認，我並非有意侵犯你的隱私，是兩年的共同生活模糊了我們之間的界限。儘管有以上解釋，我還是必須向你道歉，因為客觀上我的確強行了解了你不欲為我所知的隱私和祕密。

第二重歉意，我先動手打了你，而且是一個人最為重要的臉，真的很對不起。所以對於你打回我一巴掌，以及掐我脖子，推搡我等行為，都是我該得的。還應該感謝你最終沒有踢在我肚子上，讓寶寶受傷，在你盛怒的狀態下能把腳收回去，不能不説是很有剋制力的。

第三重歉意，或許不是歉意，而是我的內心剖白。我不是一個成熟，情緒穩定的人，時常沒有安全感，尤其懷孕後更是患得患失。寶寶是個女孩，你的失望我看在眼裏，從你日益暴躁的脾氣中我也感受到了你的家庭給你的壓力，你的父親會因為你沒有兒子而。。你的話我就不引用了，但我知道你是説真的。這些都是我們的婚姻所隱藏的不安因素，所以當我無意中看到你和前女友的短信，像導火索一樣引爆了我。

當我冷靜下來，我既後悔又羞愧。早在結婚的時候，我就知道你並不愛我，你也從來沒有隱瞞過D對你的傷害，你為她哭泣的時候，我對你有温柔的愛憐，因為雖然這個大男孩愛的不是我，但他有一顆會去愛人、會受傷的心。這樣的你，讓我覺得温柔而可靠，所以我選擇嫁給你。

我所沒有預想到的是，在兩年的婚姻生活中，我會逐漸愛上你。而你的顧家愛家和對我講的情話，讓我有了你也在愛着我的錯覺。所以我放心地去相信，我們的婚姻會恆久而穩定，我們會相愛到老。

你應該能想象，當我看到你給那個叫Y的女孩發短信説我想你的時候該有多震動!甚至她都不是D!如果你愛着一個女孩，愛而不可得，怎麼也應該是D!這是我早就接受了的事實，如果你給她發短信説想她，我會很容易理解，並默默打消你愛我的錯覺。但是天哪，居然是另外一個女孩。我不得不説你讓我很幻滅。我以為你是個情聖，可你居然也是市面上常見的花心蘿蔔。

我後悔，因為我越界了，人的感情世界是很複雜的，你自己也無法決定自己的愛恨，你是一個有道德感的人，何嘗不知道不應去愛妻子以外的人，但你也無法逼迫自己不去愛那些女孩。我不應該因為你愛別人而打擊你，就像你説的，這是你的自由。我羞愧，因為這個道理我嫁你前明白，嫁你後卻漸漸起了佔有慾，而且自我膨脹，居然以為可以左右你的感情。真如你所説，白受這麼多年教育。

我在氣頭上時也曾想，既然你可以不愛我，不忠於婚姻，我為什麼不可以?但是我同樣不能左右自己的感情，我對你的愛，受了傷害，但並沒有消失。而我如果不同你結束婚姻，斷然無法接受其他男人的親吻愛撫。這是我的底線。

現在，是我請求你，不要讓一切再惡化下去了好嗎?無論你和那個女孩是純粹的精神戀愛，還是已經發生了肉體關係，都不要再繼續了好嗎?婚姻是經不起這些個風波的。而且我不知道你能不能理解：無論婚前愛得多麼轟轟烈烈、刻骨銘心，一旦你們各自結婚，再這樣延續你們的愛是世俗所不允許的。人們只會稱你們是一對狗男女。就算你不在乎我們的婚姻，若你真愛那女孩，你忍心陷她於第三者的境地嗎?不知是出於何種原因，你們陰差陽錯沒能夠結婚，我能瞭解你們的激情，在婚姻的束縛下，愛而不可得是很痛苦的。但既然她有丈夫，你有妻子，你們就只能發乎情，止乎禮。

我們的婚姻，是在親朋好友的見證下成立的，我們即將有一個可愛的女兒。我們可以沒有愛情，但不可以沒有責任感。你的父親是你最欽佩的人，他的責任感使他成為一個頂天立地的男人，他比你有條件搞外遇，但他沒有。你想想看，以破碎的婚姻為代價去追求你們的愛情值得嗎?如果你認為值得，我們不是不可以協商，婚可以結，也可以離。只是我們應當向父母坦白這一切，結得明明白白，也離得明明白白。

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇2

老公：

真的對不起，我把你的生日忘了。 我知道無論有再多的解釋，也都是藉口。讓你傷心了吧，對不起 聽到你的聲音，我也很難過，不是為我自己，是為了你的傷心而難過。我知道那種滿懷希望卻落得失望的痛苦，我也曾經告訴過自己，不要讓別人有這種心情，可是我卻傷害了最親愛的你，讓你難過了，對不起。

我知道，你並不希望得到什麼貴重的禮物，也許只是一句輕輕的問候就夠了，可是連這一句最簡單的“生日快樂”都沒有,是我太失職了，對不起。假如時光倒流，我會在12點整悄悄地跟你説：親愛的，生日快樂。

想起你給我過生日的時候所用的心血，我真是慚愧。總是認為你不關心我，不會浪漫，相比之下才知道，原來我才是那個不會關心人，不懂浪漫的人。難怪你這兩天心情不好，我還怪你，是我不對，你生氣了嗎?我真的知道錯了。以後的每個生日我都會陪在你身邊，和你一起過，無論陰曆的陽曆的，咱們都過，行嗎?不要傷心、難過、更不要寒心，不要覺得你對我不重要。你對我來説真的非常重要，我因為你的快樂而快樂，也因為你的難過而難過。

我的生日有蛋糕、會唱歌的蠟燭、你的懷抱;你的生日卻什麼都沒有，現在想起來我好心痛，我真的很難過，對不起。一想起你希望的心情最後卻失望，我就……

老公，對不起。我一定為你補過一個難忘的生日。

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇3

真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裏心裏都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧着寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急着給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼温柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看着又累又困的你，心裏很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裏一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裏餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟着起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘着你，關心你，但其實，我是依然愛着你!心裏翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裏，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裏，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的博客裏，但是想着我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚着臉皮把我們的悄悄話也寫在這裏了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵着我!老公，你聽到我的道歉了麼?

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇4

親愛的老婆：

時至今日都是我咎由自取，錯就是錯，與任何人無關。演藝事業的平順，造就了我狂妄自大，驕傲蠻橫的脾氣，導致今日岌岌可危的地步，我今天願意承擔一切後果。其實，我很感謝你們讓我跌倒在今天，而不是在我不可一世的將來，我必須重新梳理自己，坦然面對並誠懇道歉!我文章，在生活中寫就了一篇大錯的文章。我辜負了馬伊琍和孩子，辜負了家庭，辜負了丈夫和父親的稱呼，辜負了所有對我寄予期望的人。對不起，請接受我發自內心的歉意和愧悔。伊琍和孩子，本來可以有一個温暖和美的生活，可這一切被我打破了，我的錯誤行為不配得到原諒，我造成的傷害也難以彌補，但我想彌補，必須去彌補，這是我今日之後的生活。至於我自己，已咎由自取，願日後再不負人。

xx年x月x日

老公的道歉信 篇5

親愛的老公大人：

您好!

親愛的老公，昨天你生氣了，説我只對着電腦不理，在家好幾個小時我都不説一句話，要我幫你拿東西我都不去拿。一直都是要求你這個那個的!你生氣了，不理我。在此我得跟道歉。

真的對不起，親愛的，我不應該要求你陪我逛街，畢竟你一天那麼忙，哪裏有時間陪我逛街，就算有點時間也要休息一下不是，我不應該怪你4個月都沒有陪我逛街，在此給我親愛的老公大人道歉了。我不應該用每天早上6點起牀給你做早餐作為條件，要你陪我逛街，和每個月特殊日子幫我洗碗的條件，更不應該的就是我做好早餐以後至少叫你10遍都還不起牀吃飯而發火，之後再次給你立下規定：每天早上只叫你吃早餐不超過4次，超過4次我第2天就罷工一天。還不應該沒有經住你的誘惑有幾個早上都沒有按時起牀做早餐給你吃，讓你工作半天都是餓着肚子，我明知道你不會自己去吃早餐的還假惺惺的説記得吃早餐。應為一開始的時候你就説要經得住誘惑，絕對不許懶牀，應為懶牀一次就要取消當月的獎勵，陪逛街一次。我不但沒有經住誘惑還跟你耍賴説都你的錯，抱着我不許我動，當初約定無效。都是我耍賴。

好了還是回到昨天吧，在你再三的呼喊我給你倒水的情況下，我説等我10分鐘就給你倒，而我一等就是2個小時，讓我親愛的老公大人沒有水喝，我真該死。最後你不理我，我還強詞奪理的説，沒有看見我在忙啊，你就做過來倒水又沒有多遠。而且答應的10分鐘最後變成了120分鐘了，下次遇到有買家買東西我就跟他説讓他等會我先給你倒水了在去給他看衣服，畢竟倒杯水最多就2分鐘。我豈能為2分鐘找藉口了?還有就是關於沒有説話的事情我要解釋一下，我有跟你説，我一共説了3句，就是老公我過10分鐘就給你倒水，老公恭喜我吧賣出去一件，老公我又賣出去一件。我真的説了這3句，對了還不止，你説老婆辛苦了，我説不辛苦，一會忙好就來陪你看電視。一共是4句!

我計劃，以後早上要是不起牀做早餐一定先準備好牛奶和雞蛋，這樣老公就不會餓肚子了，以後晚上就算生意再好我也要跟老公説説話，老公喊倒水我立馬就去不在説等10分鐘等到最後忘記。不再強求老公陪我逛街，哪怕杭州我除了你就認識2個人，我一個人出去逛街，不要你做不喜歡的事情。老公不要生氣了好不好?我以後一個星期還是跟以前一樣照例給你洗臉一次。讓你帥帥的出去上班。按時把衣服燙好，頭天晚上就拿出來準備好，不讓你早上自己到處找也找不到自己穿什麼。

老公我可以微微的説一下麼?以後在別人面前不要説我胖好麼。我胖都是養的啊，我以前上班也不胖的，還有你自己説的跟着爺不準説自己胖，那叫我有福氣。還有就是不要老嫌我胖，因為我説減肥你説要準備留着養孩子的，要給以後的孩子準備營養，還有就是不要我説吃好飽好飽的時候拼命的要我多吃點，後來又來老説我胖了不好看，老公我真的很為難的。還有就是我現在做網店，生意不一定啥時候來，麻煩你在我不忙的時候要我給你準備好你的一切有可能要我做的好麼，有的時候我難免有照顧不周的地方，你生氣就不好。

好了囉嗦了一大堆，不説了。親愛的不要生氣了哦，我已經深深的認識到了自己的錯。檢查信至上請老公大人檢查!

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20__年_月_日

老公的道歉信 篇6

親愛的老公今天是你出差第六天的日子，你在上海現在還好嗎?其實我真的很想你!

老公真的很對不起，昨天你問我 “想你了嘛”，我順口説了一句“不想!”你又問女兒想你嗎?女兒一樣説不想!甚至女兒根本就不接你的電話，當時你一定很傷心吧!你在電話裏對我説：“讓童童祝你生日快樂!”我這個不稱職的妻子這時才想起14號是你的生日。

自從有了孩子之後我滿心滿眼加滿腦想的都是孩子，我幾乎忽略了你的存在，你的衣服自從有了孩子之後我就沒給你買過，只要你在家飯也全部由你做，你出差在外時我也幾乎就沒主動給你打一個電話，完全都是你給我打，現在想一想覺得我真的很不稱職!每次你出差回來多少都會給我帶禮物回來，可我卻還嫌你買得不好，你出差的地方賣的蜂蜜好，你每次都會帶回幾瓶，對我説讓我多喝蜜水，對身體好。

你無時無刻的關心着我和孩子，謝謝你老公!相比之下我差了很多。

差的居然連你的生日都忘了，真的很對不起!這次出差只要24號能回來，我就給你補過陰曆生日吧!大餐我來做!不過還不知道你能否回來呢!

再一次想對老公説把你的生日忘了真的很對不起!

老公的道歉信 篇7

老公;我知道你不上網的，也一定看不到這封信，但是你的逃避讓我找不到你。

在你離開家的日子我和孩子很想念你，我是真的想給你説聲;“對不起老公，是我錯了”。

近二十年的感情讓我無法接受你拋棄我的做法。

在你把我起訴到法院的時候你可知道我的心是什麼滋味，那天我決定見你最後一面離開這個世界的時候你可知道我的信有多麼孤獨，謝謝你的朋友救可我的命，我希望你好過，希望你開心。

因為你是我一生中唯一愛的男人，我知道我的脾氣不好，我後悔遇事不冷靜，那也是我怕失去你的衝動，我真的願意為你改變我自己的，可你都不給我機會，謝謝你給我這麼多年的包容和呵護，過去的承諾已經成了你給別人的諾言，我們孩子是無辜的，請你給她一點愛，在鬼門關走過以後我決定對你放手了，我答應你離婚。

老公的道歉信 篇8

親愛的：

你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這裏呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裏吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。

你不用擔心我啊，小文哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽説我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。

你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他説他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裏了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。

還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裏的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇着;還有你的冰兒妹妹説同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪着你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備着去好地方嘍~~~~~~

老公的道歉信 篇9

親愛的老公大人：

您好!

親愛的老公，昨天你生氣了，説我只對着電腦不理，在家好幾個小時我都不説一句話，要我幫你拿東西我都不去拿。一直都是要求你這個那個的!你生氣了，不理我。在此我得跟道歉。

真的對不起，親愛的，我不應該要求你陪我逛街，畢竟你一天那麼忙，哪裏有時間陪我逛街，就算有點時間也要休息一下不是，我不應該怪你4個月都沒有陪我逛街，在此給我親愛的老公大人道歉了。我不應該用每天早上6點起牀給你做早餐作為條件，要你陪我逛街，和每個月特殊日子幫我洗碗的條件，更不應該的就是我做好早餐以後至少叫你10遍都還不起牀吃飯而發火，之後再次給你立下規定：每天早上只叫你吃早餐不超過4次，超過4次我第2天就罷工一天。還不應該沒有經住你的誘惑有幾個早上都沒有按時起牀做早餐給你吃，讓你工作半天都是餓着肚子，我明知道你不會自己去吃早餐的還假惺惺的説記得吃早餐。應為一開始的時候你就説要經得住誘惑，絕對不許懶牀，應為懶牀一次就要取消當月的獎勵，陪逛街一次。我不但沒有經住誘惑還跟你耍賴説都你的錯，抱着我不許我動，當初約定無效。都是我耍賴。

好了還是回到昨天吧，在你再三的呼喊我給你倒水的情況下，我説等我10分鐘就給你倒，而我一等就是2個小時，讓我親愛的老公大人沒有水喝，我真該死。最後你不理我，我還強詞奪理的説，沒有看見我在忙啊，你就做過來倒水又沒有多遠。而且答應的10分鐘最後變成了120分鐘了，下次遇到有買家買東西我就跟他説讓他等會我先給你倒水了在去給他看衣服，畢竟倒杯水最多就2分鐘。我豈能為2分鐘找藉口了?還有就是關於沒有説話的事情我要解釋一下，我有跟你説，我一共説了3句，就是老公我過10分鐘就給你倒水，老公恭喜我吧賣出去一件，老公我又賣出去一件。我真的説了這3句，對了還不止，你説老婆辛苦了，我説不辛苦，一會忙好就來陪你看電視。一共是4句!

我計劃，以後早上要是不起牀做早餐一定先準備好牛奶和雞蛋，這樣老公就不會餓肚子了，以後晚上就算生意再好我也要跟老公説説話，老公喊倒水我立馬就去不在説等10分鐘等到最後忘記。不再強求老公陪我逛街，哪怕杭州我除了你就認識2個人，我一個人出去逛街，不要你做不喜歡的事情。老公不要生氣了好不好?我以後一個星期還是跟以前一樣照例給你洗臉一次。讓你帥帥的出去上班。按時把衣服燙好，頭天晚上就拿出來準備好，不讓你早上自己到處找也找不到自己穿什麼。

老公我可以微微的説一下麼?以後在別人面前不要説我胖好麼。我胖都是養的啊，我以前上班也不胖的，還有你自己説的跟着爺不準説自己胖，那叫我有福氣。還有就是不要老嫌我胖，因為我説減肥你説要準備留着養孩子的，要給以後的孩子準備營養，還有就是不要我説吃好飽好飽的時候拼命的要我多吃點，後來又來老説我胖了不好看，老公我真的很為難的。還有就是我現在做網店，生意不一定啥時候來，麻煩你在我不忙的時候要我給你準備好你的一切有可能要我做的好麼，有的時候我難免有照顧不周的地方，你生氣就不好。

好了囉嗦了一大堆，不説了。親愛的不要生氣了哦，我已經深深的認識到了自己的錯。檢查信至上請老公大人檢查!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇10

親愛的老婆：

如果你還允許我這樣稱呼你的話，希望你能夠耐心的把這封信看下去，並原諒我曾經對你的不忠以及我最真誠的道歉。

我想我至少有兩個時期出軌了，但我保證以後不會舊病復發，如果能得到你原諒的話。

第一段時間是在和你結婚以後不到半年的時間裏。我知道你在那個時候已經有所察覺了，只是因為胎兒即將分娩，你不得不強忍悲痛，甚至委曲求全，在我好不容易和你相聚在一起的時候，你依然的為我盛上慢慢的一碗飯，並囑咐我一定要注意身體。

我先説一下在那段時間裏我的表現，我經常藉故加班卻躲進澡堂或者辦公室裏，要麼和別的女人鬼混，要麼在網上打發時間。其實那段時間是我非常苦惱的日子，一是因為我們的孩子馬上就要來到這個世上，我們當時卻居無定所;二是因為我工作上出現了一些問題，不斷被領導打招呼要將我掃地出門;三是我對你由於從陌生到熟悉，已經沒有任何新鮮感可言。

在那段時間裏我們相聚的時間很少，我總是找藉口躲你躲得遠遠的，而你卻一如既往的在夜幕降臨的時候給我打電話，在凌晨的時候給我發短消息，祝福我出門在外要一定注意身體，甚至還提醒我在賓館睡覺的時候記得把貴重的東西放在自己的枕頭邊。其實很多時候我壓根就沒有出差，我就在我們現在居住的這個城市裏，只是有的時候，我的身邊睡着別的女人。值得慶幸的是，這樣的生活在我們的寶貝兒子出世以後就就很少發生了。

我出軌的第二段時間是在我們的兒子上幼兒園以後。我是一個喜歡安靜的人，兒子的哭鬧聲總是讓我心神不寧，你可能現在都還記得，兒子在剛滿100天的時候因為你碰巧不在，兒子哭鬧得厲害，我居然把他的臉都打腫了。

我到現在為止都改不了暴躁脾氣，兒子偶爾哭鬧的時候我最簡單的處理方法就是把它丟在門外，害得兒子現在都不喜歡我。其實我是非常喜歡你和兒子的，但有時候莫名的苦惱會像鬼神一樣附在我的身上，我從來沒有向你訴説是因為我不想讓你和我一起苦惱。

你同樣能夠察覺的是，我在兒子上幼兒園以後經常不回家，或者凌晨2點左右才悄悄的走進另外一個房間睡覺，其實更多的時候我是在呆在辦公室裏的。

我知道你一方面因為工作太忙無法分心，另外一方面你要照顧我們的寶貝兒子才讓我有了出軌的機會。

我以前的辦公室配備了沙發和靠椅，我經常和一些比你小很多的女人在沙發和椅子上纏綿，但我同時向你保證，我在和別的女人纏綿的時候居然能守住最後的防線，因為我知道我還肩負着照顧你和兒子的重任，我不可能像其他名人大腕或者不知天高地厚的傢伙一樣弄出私生子這樣的事情來，我和她們的交往只是為了發泄當時的苦悶和失望情緒而已，奇怪的是你當時看上去居然沒有發覺。

我不知道你是裝着沒發覺還是察覺以後繼續容忍的不對與錯誤，但你的所作所為讓我最後良心發現，並很快的回到了你的身邊。

從今年以來，我徹底改掉了以前的壞毛病，一下班就回到家中，儘量滿足你的一切要求，包括自己的衣服和臭襪子要自己洗這樣的事情。

可能是因為有兩段時間出軌的經歷吧，我現在工作起來非常的賣力，除了大手大腳的壞毛病以外，一旦你需要用錢我就是伸手向別人借也要滿足你的要求。因為我不想再讓你受到哪怕是一點點委屈。

當我身邊的朋友和他們曾經的愛人紛紛告別的時候，作為曾經出軌的男人，作為曾經對你不忠的丈夫，我卻倍加疼你，因為我知道即使夕陽西下的時候，我的身邊只能有一個女人的身影，那就是作為妻子的你。

我再次請求你原諒我曾經的出軌與不忠，並希望你在以後的日子天天開心、健康相伴。

xx年x月x日

老公的道歉信 篇11

親愛的老公：

老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 "投降 "因為從認識到現在一直是你讓着比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對着。我心理很難過，有時偷偷的想着你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持着。

也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守着，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裏除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，説他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣"恨"父親回來?

成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

老公，今天已經是我們第12天不説話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了......

現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裏到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起牀，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊牀而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐......

但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和着過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

此致

敬禮!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇12

我最愛的老公：

當你在乎一個人的時候，是出於什麼樣的感情呢?是愛，是恨，是想佔有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出於一種什麼樣的心態來對待我上網的呢?

你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我幹什麼，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人説那樣噁心的話。還有最近你突然從後面門進來，我也知道你想要幹什麼，你那是一箭雙鵰，你想突然出現，看看我是不是給人開視頻，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心裏還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因為我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心裏永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心裏也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你儘管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因為我看到了你在這一年來無論在工作中還是在為人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了為理想為家庭的經濟發展去拼搏去奮鬥了。這些讓我感到為你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網絡裏的異性朋友有關係吧。因為我太瞭解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。

我是多麼希望你也能真正的瞭解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網絡裏真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什麼人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子後，我心裏那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而後悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?

我的心每天都在承載着思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心裏會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人説句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視頻，不讓留電話，不讓發短信，我儘量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因為你讓我感到了很壓抑，就像一隻鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心裏是多麼的孤獨，多麼的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因為你沒有真正的瞭解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因為你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以為是，獨斷專行。你很自私，不論你做什麼事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在為人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以後要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發短信，可以視頻，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?

我為了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發短信了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以為是別人給我發短信呢，其實那都是聲訊台發的。哈哈，你呀，太小心眼了。

唉，為了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯繫。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因為他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網絡!

老公，知道嗎?我有一個最美好的心願，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多麼希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會才會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多麼希望我們都能生活在這樣一個社會環境裏啊!

老公我是很愛很愛你的，我願意包容你的一切。雖然你過去對我説過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因為我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是佔有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因為只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!

此致

敬禮!

道歉人：

20xx年xx月xx日

老公的道歉信 篇13

昨晚在收拾東西的時候我就問你“明天穿長袖還是短袖”。

可能是因為你在車裏的緣故，所以就回答説“短袖”。

早上醒來的時候你開口第一句話“給我拿個長袖”。

我頓時大發雷霆，怪你昨晚沒説，害得我一大早又要找。

而你卻只説了一句“整天都給我發脾氣”。

當我聽到這話的時候，我的心突然也自責了一下下，想想也是，似乎經常給你發脾氣。

過一會你又問旅遊鞋在哪，我説在窗台上，你拿回來看濕了，因為下雨的緣故，我知道又得給你找皮鞋了，又是一陣脾氣。

可是老公，你為什麼不反抗呢?每次我給你發脾氣你都不吭氣，你也可以説我的不是啊，但是你從來沒有，你老是這樣寵着我，所以才慣成了我現在這樣的爆脾氣，對不起老公。

我不敢説以後不給你發脾氣，但我現在是真的發現了自己錯誤，現在要糾正過來，而且要在你繼續寵愛的情況下糾正，我想是需要一個漫長過程的吧!

親愛的老公，你那麼愛我，那麼愛我家人，那麼愛兒子，還要經常讓着我，真是苦了你了。

我想你也知道，我也是有多麼愛愛愛你，只是脾氣被你寵壞。

老公，你要繼續好好愛我，我也會好好珍惜。

對不起，胡亂的給你發脾氣是我不對，我會努力改過的，就怕你到時又不習慣。

老公的道歉信 篇14

親愛的：我沒有華麗的語言，只有一份真實的感情,想想兩年多的我們，雖然沒有那些戀愛好幾年的情侶經歷的風浪多，但是我敢肯定的説，你已經成為我生活的一部分，你似乎天生就是好脾氣，對我的倔強與無理總是表現出寬容。我在你的面前就像是一個長不大的孩子，從未分擔你的壓力，反而讓你身心疲憊,現在對我來説只有孤獨和後悔 ，也許你已經再也無法忍受我了，也許你已經考慮了很久，太多的也許.......

我真的有種不祥的感覺，怕你真的離開我，所以我會努力改正，自己造的苦果應該有勇氣去面對.。我想對你説，對不起，是我不該瞞着你去送他..但是那是有原因的...現在我也不想推卸責任，我只想説以後不會了..希望你能原諒我。我不希望我們的感情因為其他人而破裂。求你了，我們和好吧， 這一次我真的知道錯了,請你相信我同時給我一次改正的機會好嗎?

以前過去的事不能再回來，我只能用以後的行動來證明.我應該考慮一下你的感受.不明白為什麼是等到失去了之後,我才成熟起來,才能明白一些道理?對於這段感情我一點都不後悔,因為我真心愛過!我不是蠻不講理的人，我不是失戀了，就要死要活的人!這一次請求你原諒我，我不怕你説我纏着你,也不怕你説我臉皮厚,因為你值得我去挽留。如果你真的不再愛我了，那我會安靜的消失在你的世界裏，不會在來煩你了。如果你肯原諒我了，週日晚上老時間，老地點。如果你不出現的話，我想我應該知道答案了。

老公的道歉信 篇15

親愛的老公:

親愛的老公,你還好嗎

請允許我現在這樣叫你老公,好嗎 雖然我們沒有結婚.但是不管以後我們是不是在一起,現在的你只屬於我,只有我可以這樣叫你老公!我也只屬於你!我們的世界不允許有別人的出現!

親愛的老公,我想你了!你知道嗎 雖然我們不在同一座城市,但是我從沒有一刻停過愛你的心!雖然我們不能像其他的情侶那樣天天膩在一起,但是我知道你是愛我的,這就足夠了!

親愛的老公,此時此刻你也在想我嗎 我不管你是不是在想我,但我每時每刻都在想你!想你,想你,想你,真的好想你!

親愛的老公,你在忙嗎 看着以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在裏面，有欺負你的話語，有幸福，有離合。一切的一切!天天上網就是習慣去查找你的給老公道歉信範文給老公道歉信範文，當看到你給老公道歉信範文給老公道歉信範文頭像是灰色的,我會有一種莫名的失落,為什麼你會沒有上線 是真的忙嗎 還是有別的原因呢 我不願意去多想,我怕這樣會出事,因為我不知道會想到那裏去.你知道的,女人天生是醋罈子!很容易打翻的.

親愛的老公,你知道嗎 當我打你電話打不通,或者是你沒有接,這時的我就會在胡思亂想,你在幹什麼 忙嗎 還是你身邊有個她在呢 是不是正在抱着她呢 是否在説一些你曾經對我説過的話呢 她是不是也像我那樣傻傻的聽着這些老掉牙的甜言蜜語呢

親愛的老公,還記得我説過的話嗎 "説了是一輩子，差一年，差一個月，一天，一個時辰，都不是一輩子."也許你已經忘記,或者是用我的話去哄另外一個女人了!但願這樣的事永遠不要發生.好嗎

親愛的老公,最近一定很累吧!因為你有對我説過,你最近會很忙!我知道這是你的工作,我沒有打擾到你吧 沒有因為我而分心吧 這樣是不好的,工作的時候就不要想我了.但是沒有工作的時候必須想我,一秒都不可以停,知道嗎 嘻嘻～～!我是不是有點霸道呢?我不管，反正你就是不可以想別人.

親愛的老公,你知道嗎 有人説:春天是很多人失戀最多的季節,好友君,她---失戀了!不知道為什麼,她會直接影響我的心情!也許是我怕我也會有這樣的一天吧!只是來的比她的晚而已嗎 她愛的那麼深,愛的那麼真,卻受傷那麼深!她付出了那麼多,卻什麼都沒有得到!唯一得到的就是一個傷心的理由:他不愛她了!連分手都找不到一個不傷心的理由來分手.他們曾經的山盟海誓化為烏有,他們曾經的夢想不能再實現了,他們不能擁有屬於小張君了!我替她感到可惜,為她心疼,為她難過.為她傷心.為詩雨的寶君痛,我不是可憐,不是同情君,我是做為朋友看到她這樣真的很難過!一個乖乖女,為了一個人完全變了,變的連她自己都不知道自己在幹什麼 什麼才是自己想要的.自己明明想要的,卻要得不到!這種痛只有君自己一個人承受着,被愛折磨着,被愛的人放棄了愛!這樣的傷不知道什麼時候才能癒合呢 不知道她什麼時候才能走出這段已經不屬於她的感情呢

親愛的老公,此時次刻你一定不知道我在想什麼,説不定你會我又在胡思亂想了!我沒有胡思亂想,我在想一個問題:雨季真的是失戀頻繁的季節嗎 給我的答案是肯定的!每當有一對戀人失戀了,都會下起雨,21號,他們徹底分了,廣州下起小雨了,是天在哭嗎 可是為什麼雨水會是苦澀的呢 是因為她在傷心,是因為她的淚.從公司出來,雨還在下,看來老天也在為她掉眼淚,而今卻是滿身的傷痕累累!可憐的孩子。

親愛的老公,你知道嗎 又要驗證上面的那句話了."雨季真的是失戀頻繁的季節嗎 "今天早上媽媽叫弟弟吃早餐時就説了一句:"別老是玩手機了,玩手機能飽嗎 "他很大聲的吼了媽媽一句!我剛剛起牀,就看到這樣的事情發生.媽媽很難過,看到媽媽這樣第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!媽媽説算了,他也是因為感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什麼人打了電話給他,説他的不是!今天才會這樣心情不好的!我氣不過,真的想痛罵他一頓!最近老是發我們的脾氣.昨天晚上才和他吵了一次,今天就這樣對媽媽!

親愛的老公,我的心很脆弱,可是你卻不在我的身邊,我心煩的時候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的懷抱,我想要你那寬闊的肩膀做我的避風港!我希望你的肩膀永遠是我遮風擋雨的避風港!

親愛的老公,我想你,你感覺到了嗎 多想你此時此刻就在我的身邊,陪着我。我不喜歡哭,但是今天我忍不住想哭,我不是愛哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了幾滴傷心淚!你説過,你不會讓我掉一滴淚的,因為讓女人掉一滴淚的男人絕對不是好男人!所以我不會掉一滴淚,我只是不小心掉了幾滴淚,你還是一個好男人喔!不是嗎 嘻嘻～～

親愛的老公，你知道嗎?相遇在人海　聚散在重逢之外　醒來的窗台　等着月光灑下來　不要太傷懷　相信緣分依然在　讓時鐘它慢慢搖　滴滴嗒嗒等你來看雲水漂流　看着落葉被　淚濕的枕頭　枕幹潮濕的温柔　等到下一個春秋等到秋葉被紅透　讓那指針慢慢走　停在花開的時候　不是因為寂寞才想你　只是因為想你才寂寞　當淚落下的時候　所有風景都沉默　因為有愛所以寬容因為思念時光走得匆匆　月光輕輕把夢偷走　看雲水漂流看着落葉被帶走　淚濕的枕頭枕幹潮濕的温柔　等到下一個春秋等到秋葉被紅透　讓那指針慢慢走停在花開的時候　不是因為寂寞才想你　只是因為想你才寂寞!

親愛的老公，當你看到這封信，請不要置疑我對你的愛，親愛的老公，不管你在什麼地方，我都會想你，都會一如既往的愛你!你會這樣嗎?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!記得你説過要讓我做最幸福的女人，如果這輩子我們不可能在一起，下輩子我要做你的女人，做你的老婆!下輩子你要做我的男人，做我的老公!永遠不分開，好嗎?

親愛的老公，不知道我們什麼時候才能見面，我也不知道我們見了面會是什麼樣的表情?會在什麼情況下見面呢?我不想步君的後塵，我不想成為第二個君君!我不希望當我帶着全身心的愛去見你，得到的卻是傷和痛，我不希望這樣的事發生在我的身上!你不會這樣對我的，是嗎?親愛的老公，你見了我一定會抱着我不放手的，是嗎?你不會讓我離開你的，是嗎?因為你説過，你沒有見到我，就聽我的聲音都很捨不得我了!是嗎?

親愛的老公。我們認識的到現在的歷史有多久了?年頭加年尾是兩年了!算是網戀嗎?好象是網戀，因為我們是網上認識的!但是我從不相信網戀的，更不會去接受網戀這個事實!因為網戀的人沒有幾個會是真的走到一起，所以我們不是網戀，網只不過是我們的紅娘而已!和呵呵，好象這個理由有點牽強噢!不管了，反正就是愛了!

親愛的老公，記住你説過的話的。這輩子我們要在一起，如果有來生，我們也一定要在一起，永遠都不放棄，親愛的老公，記住我説的，如果有來生，我也一定會好好愛你，一定會永遠纏着你!不放手!

xx年x月x日

老公的道歉信 篇16

親愛的老公：

真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裏心裏都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧着寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急着給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼温柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看着又累又困的你，心裏很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。

可是聽你在旁邊小心地低語我的"罪過"，我心裏一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裏餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟着起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘着你，關心你，但其實，我是依然愛着你!心裏翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裏，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裏，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的博客裏，但是想着我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚着臉皮把我們的悄悄話也寫在這裏了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵着我!老公，你聽到我的道歉了麼?

此致

敬禮!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇17

老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓着比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對着。我心理很難過，有時偷偷的想着你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持着。

也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守着，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裏除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，説他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣“恨”父親回來?

成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。

過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想着每次的贏家都是自己。

什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來説教的，在自己這都用不上了。

可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有台階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬着分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。

現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。

一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出牀頭的書看，剛好有一篇心情文字，説的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又説了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們説好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的温暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裏早已讓世俗刪除了温情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!

我們結婚十多年一直過着分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒説什麼。

可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脱紅塵中温情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴説中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯繫。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脱過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最温馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)

你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已經是我們第12天不説話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……

現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裏到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起牀，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊牀而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……

但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和着過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

道歉人：

X年XX月XX日

老公的道歉信 篇18

親愛的老公：

老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 "投降 "因為從認識到現在一直是你讓着比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對着。我心理很難過，有時偷偷的想着你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持着。

也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守着，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裏除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，説他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣"恨"父親回來?

成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。

過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想着每次的贏家都是自己。

什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來説教的，在自己這都用不上了。

可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有台階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬着分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。

現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。

一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出牀頭的書看，剛好有一篇心情文字，説的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又説了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們説好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，

你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的温暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裏早已讓世俗刪除了温情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!

我們結婚十多年一直過着分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒説什麼。

可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脱紅塵中温情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴説中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯繫。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脱過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最温馨的時刻，因為有老公用心陪伴。

你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已經是我們第12天不説話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了......

現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裏到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起牀，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊牀而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐......

但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和着過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

此致

敬禮!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇19

親愛的老公：

真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裏心裏都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧着寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急着給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼温柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看着又累又困的你，心裏很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裏一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裏餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟着起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘着你，關心你，但其實，我是依然愛着你!心裏翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裏，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裏，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的博客裏，但是想着我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚着臉皮把我們的悄悄話也寫在這裏了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵着我!老公，你聽到我的道歉了麼?

xx年x月x日

老公的道歉信 篇20

親愛的嘴脣：

很抱歉，跟着我讓你受了很久的委屈。我知道早該寫這封信，卻拖到今日才付諸實現，希望你能接受這遲來的道歉。 從懂事以來，我便嫌你厚厚一坨，還用話語譏笑你：“剁一剁，都可以切一盤”，惡意影射你像麪攤的豬舌頭滷味。 我那樣笑你，其實只是反映我的心虛罷了。

不知道我中什麼邪，從來都無法欣賞你，即使不少人跟我説，厚嘴脣的人很重情意，或者豐滿雙脣的人很性感，我都聽不進去。跟被鬼打到一樣，莫名地，我就是嫌你長在那裏挺礙眼。 有時候，當我照鏡子，還會故意抿緊雙脣，看看脣形能否比較細線條一點。説起來，我那副抿嘴脣作假的嘴臉才真是醜!

回想過去，我們並不是沒有擁有過美好時光，例如品嚐美味時，你總是在我身邊，與我共享。可不是嗎?遊歷天涯，我們一起吃了不少世界美味。記得我們在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷蘭餐廳內，好心的老闆瞧出我們是異鄉人，特別推薦當地佳餚“青豆湯”，濃稠的橄欖色綠汁，入嘴香醇，吃得我滿嘴生津。幸好當時有你在場，跟我訴説湯的滋味，你吱吱作響，發出一連串滿意的讚歎，增進了我的食慾。我想，一個人獨自用餐，再好吃的美味都會遜色啊。

還有，你也為我親吻了許多在我生命中值得紀念的人，他們或許都成了過客，但謝謝你保留了我對他們的記憶。嘿，你總該聽過“午夜香吻”那首老歌吧? 我深刻地思量，對你的挑剔，説穿了，完全不是你的錯，甚至應該説根本與你無關。這種心理源自我的老毛病，總是羨慕我沒有的東西，握在手上的反而不去重視，一徑覺得別人的比較好。換句話説，即使我換了一雙薄脣，恐怕以我這個心態，還是照樣嫌棄它，眼光一樣往外看，説不定反而變成羨慕別人的厚嘴脣呢。

所以説來説去，都不是你的問題，我該負全責。從現在起，我要好好學習欣賞自己擁有的一切，當然，包括你在內。我會每天對你説三聲“我愛你”。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

老公的道歉信 篇21

親愛的丈夫(哥我覺得還是丈夫這個稱呼最最親):親你左邊的臉,親你右邊的臉!

哥,我們又颳了一個孩子,哥,我心裏害怕我會不會還能不能在給你生孩子,哥你知道嗎?對於一個女人來説要做媽媽是多麼的幸福,更何況是給自己最愛的人生孩子,哥我不知道此刻該怎麼表達自己的心.

我知道自己懷了孩子後,哥你知道我多麼高興嗎?真的你體會不到的,雖然不知道等待我和孩子的命運是什麼,真的哥,我真的在知道自己有孩子時心裏是那麼幸福,幸福,真的很幸福,心裏很甜蜜.

哥我今天看<<麻辣婆媳>>裏面的情節真的讓我心裏有深深的觸動,哥,對不起,原諒我兩年前那麼自私的做個我們的寶貝孩子,他都六個月大了,雖然當時沒有人照顧我們,可是哥不管你多累多苦都在盡力的在照顧着我們,還記得我因為害怕想做了時你趴在牀上求我,還記得你因為我要回家你喝了整整一瓶白酒,哥,我真的太自私了,你後來罵我是和毒蛇一樣的毒婦,哥你罵的對,説上一千個一萬個對不起也彌補不了我的過錯,哥雖然這些痛苦的日子都已經過去了,可是我知道他已經深深的印在了我們彼此的心裏.

哥兩年了我們現在也已經是合法的夫妻了,我們都成熟了,大了或者説老了,哥原諒我犯下的錯吧,等我養好了身體讓我給你生一個健健康康的好寶寶吧,哥今天我出去溜溜時我自己總是笑,因為我在想象我有了我們的孩子時你高興的樣子,還想象生下孩子時你抱他(她)的樣子,還有你着急教他(她)叫你爸爸時的樣子......哥我一路上都在笑,哥讓我快點給你生個寶寶吧!!!

哥我愛你,深深的愛你,深深的愛我們的孩子,深深的愛我們的家.

我們會很幸福,很幸福.......

哥原諒我了嗎?那就親親我吧,親親你這個傻寶吧

道歉人：

X年XX月XX日

老公的道歉信 篇22

我最愛的老公：

當你在乎一個人的時候，是出於什麼樣的感情呢?是愛，是恨，是想佔有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出於一種什麼樣的心態來對待我上網的呢?

你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我幹什麼，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人説那樣噁心的話。還有最近你突然從後面門進來，我也知道你想要幹什麼，你那是一箭雙鵰，你想突然出現，看看我是不是給人開視頻，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心裏還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因為我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心裏永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心裏也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你儘管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因為我看到了你在這一年來無論在工作中還是在為人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了為理想為家庭的經濟發展去拼搏去奮鬥了。這些讓我感到為你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網絡裏的異性朋友有關係吧。因為我太瞭解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。

我是多麼希望你也能真正的瞭解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網絡裏真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什麼人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子後，我心裏那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而後悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?

我的心每天都在承載着思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心裏會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人説句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視頻，不讓留電話，不讓發短信，我儘量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因為你讓我感到了很壓抑，就像一隻鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心裏是多麼的孤獨，多麼的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因為你沒有真正的瞭解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因為你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以為是，獨斷專行。你很自私，不論你做什麼事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在為人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以後要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發短信，可以視頻，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?

我為了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發短信了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以為是別人給我發短信呢，其實那都是聲訊台發的。哈哈，你呀，太小心眼了。

唉，為了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯繫。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因為他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網絡!

老公，知道嗎?我有一個最美好的心願，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多麼希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會才會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多麼希望我們都能生活在這樣一個社會環境裏啊!

老公我是很愛很愛你的，我願意包容你的一切。雖然你過去對我説過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因為我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是佔有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因為只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!

此致

敬禮!

20xx年x月x日