五一勞動節最新幽默小故事集錦

閻王的老管家

為了防止洪澇災害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最後一結賬，天啊，庫房裏沒錢了。沒錢的日子可怎麼過呢?閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節省、精打細算的新管家。

閻王要聘新管家了。這個消息隨着陰風傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能補這個美差，所以爭先恐後地來當管家。

“判官啊，怎麼黑壓壓的全是鬼啊?”閻王站在門口，頭皮子都有些發麻。身邊的判官點頭哈腰地説：“還不是都想給您作管家?”

閻王哼了一聲説：“那怎麼行?我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了。”沉吟了片刻説：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細算，越是吝嗇，我就聘用誰。”

“大王英明!”判官説着就雷厲風行地去做整個海選的準備工作了。經過初賽、預賽、複賽，最後進入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當然，這一關是閻王親自坐鎮，每人1分鐘。

第一個出場的是矮個子鬼，他説他叫競先生。地府裏的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭着取名“某某先生”。閻王衝他點點頭問：“你有何特長?具體地説你怎樣體現你的精打細算?”

“大王，在精打細算方面請您一百個放心!”競先生環顧四周，微微一笑説，“不雅觀地説，在下進廁所從未用手紙，為的是節省一點兒紙錢。”

“譁——”

現場觀眾聞聲竊竊私語議論紛紛，都為競先生的精打細算而折服，不過還是心存疑惑：那他用什麼擦呀?競先生彷彿瞭解大家的心思，説道：“我用舊報紙擦!”話音剛落，掌聲雷動，觀眾顯然對他非常滿意。

“這算什麼?”第二位是高個子鬼，他自我介紹叫聘先生。“各位，實不相瞞，在精打細算方面我超過這位仁兄。”見大家臉上都帶着不相信的神色又説道，“真的，我大便時連舊報紙都不用。由於舊報紙還可以當廢品賣錢啊!”

閻王一聽也驚奇不已，忍不住問：“那你用什麼擦啊?”

“啟稟大王，我在半路撿些土塊兒磚塊兒揣懷裏，用人人棄而不用的土塊兒磚塊兒，這不是更節約嗎?”聘先生一副勢在必得的派頭。

閻王面露滿意之色，他想能有鬼如此節約，實是地府之幸。如果不出意外，這聘先生應該就是未來的新管家了。

“下一位!”為了海選活動有始有終，閻王示意活動繼續進行。第三位出場的是上先生，他剛張嘴就語出驚人：“不客氣地説，他們二位都不如我!”

“譁——”觀眾席上和評委席上噓聲四起，好象炸開了鍋。他們都不想信竟然還有更吝嗇的。

上先生似乎是有備而來，他沉和穩地説：“上廁所用舊報紙、爛土塊兒算什麼?畢竟浪費了東西。”

“難道你不用東西?”閻王和太太都是有潔癖的，他可不願一個如此不講衞生的鬼住在附近作新管家。

上先生很瘦，説出的話也很簡潔：“當然用，不過我用的是別人用過的手紙或爛磚頭。”

“好!”閻王大喜過望，心想終於找到天下第一吝嗇鬼了。

“慢，我還沒有説呢!”大家扭頭一看，只見最後一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子卻滾瓜溜圓，像是填滿氫氣的巨型氣球，每走一步都微微顫動。

“我是4號參賽選手崗先生。他們三位的節儉行為對我來説只是小菜一碟兒，並且我的節儉行為也比他們雅觀得多。”崗先生侃侃而談，神彩飛揚，似乎要給觀眾和評委一個好印象。

閻王本來就要拍板做決定了，突見崗先生衝上來着實吃了一驚。好在他心理素質過硬，很快便鎮定下來：“是嗎?”

崗先生坦然回答道：“當然。我不是不擦，我不是不用手紙，我根本就是憋肚裏，幾乎不拉屎。”説罷自豪地拍拍自己顫微微的肚皮，“嘭嘭”有聲，如鼓一般清脆悦耳。

閻王的老花鏡“吧嗒”一聲從鼻樑上跌落下來。真是太意外了，真是太感動了，地府裏竟然有這樣為省手紙不拉屎的吝嗇鬼!看來新管家非崗先生莫屬了。閻王眼前晃動着新管家節省下來的銀子，白花花的讓他頭暈……

崗先生説他一年只拉兩次屎，每次擦的時候只用拳頭大小的一片紙，一年下來也不過浪費10平方釐米的紙張，既雅觀體面又節儉可行，簡直可以在全地府推廣開來。

閻王一日之內數次被感動，最後總算宣佈肚大腰圓的崗先生為超級節儉鬼，並當場與他簽訂合同聘他為新管家。崗先生於是在大家的歡呼聲中走馬上任，履行起了管理錢財的職責。

崗先生不愧為超級節儉鬼，他開源節流，以收定支，有時甚至光收不支，把許多錢都節省下來交給閻王使用。閻王看到庫房又慢慢充盈了，心中大喜，決定下一次在陰溝裏修一座便民橋，免得眾小鬼了遇到惡劣天氣就陰溝裏翻船，出行不利。

這天晚上，他在卧室裏正與太太商量着如何修橋，談着談着就談到了新管家。他説：“崗先生真是能幹，不到一年就省了幾十萬兩銀子，下一次給他一個到陽間投胎的名額吧?”

太太正對鏡卸粧，聽後把嘴一撇説：“你放了他，誰來給你省錢啊?”

閻王一聽，心想也對。突然就聽到外面聲音嘈雜，混亂不堪。“不好了，漲水啦——”“發大水啦——”“快保護大王——”……

怎麼會事?難道剛修不久的大堤是豆x渣工程，不頂用?聽到士兵們如此慌亂，閻王心中湧出無數念頭。他當機立斷，一把抱起太太，想衝出門去，躲避到門西邊的高台上。

右手剛觸到把手，門自己卻突然開了，一股臭氣熏天的黃湯滾滾流入屋內，想閃也閃不及。“這是什麼?”閻王不由自主地問。

太太在他懷裏，剛才還鬢髮散亂，驚慌異常，這時竟出奇地平靜：“你問你自己吧，聽聽外面喊的什麼?”

閻王側耳一聽説：“水漫金山?”

太太又哼了一聲：“仔細聽聽!”

難道不是?閻王嘀咕着凝神又聽，一聽之下不禁目瞪口呆。原來他聽清楚了，手下衞兵喊的確實不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”

一定是崗先生的屎把肚子憋破，流出來了。很快閻王回過神來，禁不住破口大罵……

找兄弟幫忙

小王和小李由於一言不合打了起來。小李會點拳腳功夫，把只會逞能的小王打了個滿地找牙。

小王哪受得了這窩囊氣，走之前對小李説：“你小子給我記着，我找我兄弟們來收拾你，有種明天下午再到這來!”小李不屑地説：“來就來，誰怕誰?”

小王一回去立馬就把他平時愛一起喝酒的兄弟召集起來，一把鼻涕一把淚地向他們哭訴小李是怎麼蠻橫無理地把自己打地落花流水，還將他約好第二天和小李一決勝負的事説了出來。小王的朋友阿三聽了，拍着胸脯向阿三保證到：“王哥，沒事，這口氣我們替你出!”

阿三突然又想到了什麼，不好意思地湊到小王跟前問：“王哥，小李那傢伙平時不愛拉幫結派吧?”小王拍拍阿三的肩膀説：“放心，我對那小子瞭解得很，他喜歡賭博，不僅沒多少兄弟，還欠下了一屁股債呢!”

第二天，小王帶着弟兄們早早地到了和小李約定的地點，但是等了半天都沒見小李的人影，小王以為小李臨陣脱逃了，正打算叫兄弟們打道回府。阿三叫了一聲：“哥，有個人來了。”小王定睛一看，不遠處確實來了個人，那人正是小李，他心裏一邊佩服小李真漢子，一邊又暗自得意自己這次終於可以揚眉吐氣。

小王嘴裏不禁嘟囔道：“小李啊小李，現在即使你是李小龍，也雙拳難敵四手啊。”

正當小王想叫兄弟們上的時候，發現小李身後還跟了不少人，一數，媽呀，十幾個人。原來他們一直跟在小李身後，只是距離較遠，所以小王誤以為只有小李一個人來。

小王嚇得腿直哆嗦，阿三湊到小王身邊耳語道：“哥呀，你不説他沒兄弟嗎，現在咱該咋辦啊?”小王轉過臉去尷尬地説：“阿三，這回怪哥，你看那小李功夫本來就比我高，現在又不知從哪找來了這些彪形大漢，趕緊叫兄弟們準備準備，跑吧。”

“哥，我們聽你的。”阿三轉過頭對身後的兄弟大聲吼到，“王哥説了，跑!”小王一聽阿三這大嗓門，臉都紅到耳根了，心想這次真把臉給丟盡了。

小王帶着兄弟們落荒而逃，只剩下小李看着他們的背影哈哈大笑。

過了幾天，小王在酒館偶遇小李，眼看走不掉，就説：“李哥，小弟有眼不識泰山，沒想到你兄弟挺多。以前多有得罪，今天來就是想跟你賠罪。”

小李笑着説：“過去的事就讓它過去吧。實話告訴你吧，其實那些人都不是我兄弟，都是我的債主，我都欠了他們幾個月的債了。前一天晚上，我把他們叫出來，告訴他們，有個人説要把我打趴下。”小李神祕地笑了笑，接着説，“我説，我趴下不要緊，到時候不僅醫藥費要付，還沒時間掙錢，這樣一來，你們的錢就不知哪天才能還上咯。他們一聽，這哪行啊，就商量着給第二天我壯膽，生怕我哪根毫毛被傷着了。”

小王一聽完，心裏嘀咕道原來小李其實虛張聲勢啊，但轉念一想，誰叫自己膽小怕事呢。於是他對小李豎起了大拇指，説道：“李哥真是機智，你這朋友我交定了!”

寫作悲事

老李從文化館館長的位置上退了下來，滿想着每天都是節假日，每天都是雙休日，每天都是休息日，可以過起閒雲野鶴、優哉遊哉的神仙日子。可是，真正退下來之後，老李卻感到不是那回事兒。最初幾天，還有老領導、老同志、老下級前來看望、慰問、宴請，倒也熱熱鬧鬧、風風光光。可是“好景”不長，幾天過後，門可羅雀。老李就感到無所事事、日子寡淡、清冷難耐，真正像古代怨婦那樣覺得“日長才過又今宵”。

想看兩不厭，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地説，鄰居老王，退休後為房地產老闆當辦公室主任，每月三千多;朋友老張，退休後到玉器廠看大門，每月一千多。看看人家，哪像你整天窩在家裏長吁短歎。老李又歎了一口氣，是啊，自己除了看報、開會，還會幹什麼呢?

這天，老李靈機一動：自己何不重操舊業寫故事呢?他年輕時曾在《故事會》等刊物上發表過故事，在本縣小有名氣。但是自從當了館長之後，只顧忙於館務、會務、酒務，一般不掂筆了。萬不得已寫東西，也就是用些“強化、落實”這些詞兒。萬般無奈，老李苦笑一聲，只好硬着頭皮試着寫起了故事。

這一試不打緊，一年之內老李就在“環球好故事”網站發佈了十幾篇故事。他的故事好評如潮，粉絲就有二十多人。有些粉絲在評論中稱呼他為“李老師”、“*”，老李心中相當受用。老伴逢人就顯擺：俺們老李現在是故事作家了，聯繫的網站是的網站，聽説是聯合國什麼組織辦的，將來還要出書在全世界發行吶!

馬上就有人詢問老李得了多少稿費，還有窮親戚來向老李借錢。老李辯解，網站只負責發佈，等將來出書或者在刊物上發表才有稿費。

對呀，只在網站上花紅柳綠地熱鬧也不是個事，拿到真金白銀的稿費才有説服力。老李醒悟之後，向全國各地大小故事刊物發起了攻勢。他把在網站上發佈的故事，就像打發親閨女那樣，經過精心地修飾，鄭重地通過電子郵箱，親切地發往各地故事刊物。老李在郵件上對刊物編輯用盡了世界上最謙恭的言辭，哪怕那編輯是剛出大學校門的毛頭小夥或者黃毛丫頭，他也不忘用“老師”來稱呼。接着便是“指導、斧正、叩拜、鞠躬”這些謙卑的詞兒。不過這些“親家翁”大都很忙，根本沒把他這個老文化人“親家”放在眼裏;這些“親閨女”也都“不孝順”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，沒了音訊。

這天，老李打開自己的郵箱，在“已發送”欄目中查到自己已經整整發送了一百次稿件，也就是説他已經打發了一百次“閨女”。只有二十幾次發送後有“自動回覆”，就是這些“自動回覆”，也能給老李帶來莫大地安慰：好像“親家翁”禮節性地告訴自己，哦，你的“閨女”我見到了!其後便無下文。稿件的命中率不是自己原來設想的百分之五十、百分之三十，而是可憐巴巴的“零”!

老李顯得有點頹唐、無奈。這天，他習慣性地打開郵箱，驀然發現收件箱裏有一封未讀信件!他手抖着打開，啊，原來是《南天門》雜誌社的郵件。上面説，他的故事《初戀撞上“金鼠仙”》，初審已獲通過，並提出了修改意見。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照雜誌編輯的修改要求，認真進行了修改，火速發往《南天門》。那天，已經戒酒的老李還讓老伴炒了倆菜，與老伴對飲，以示慶祝。老伴逢人就説，俺們老李就要登上南天門了!

第二天，喜事連連：《南天門》又來了郵件，郵件説“大作編輯部已留用”云云。看到這裏，老李兩眼模糊，喜極而泣，咋呼着叫老伴快來看。老伴屁顛屁顛地前來欣賞，忽然，她像在頻幕上發現個大毛蟲似的叫起來：“什麼，還要交版面費一千元?”老李大吃一驚，擦亮眼睛往下看，果然是：請於某月某日前通過建設銀行將版面費共計1000.07元匯至財務專用卡，括號內還有卡號及持卡人姓名。並要求在版面費匯出後，及時通知郵寄金額及時間，以便核查確認並安排發表。

老李完全懵了，這叫什麼事兒啊!他根本沒有想到，在刊物上發表故事，也像為評職稱發表論文一樣交“版面費”。這樣一來，故事雜誌豈不肥得流油?他雖然憤憤不平，可是轉念又想：自己寫故事已有年把，已經小有名氣，最近又被選為縣民間文藝家協會主席，如果長期沒有在刊物上發表作品，恐怕也不能服眾。罷罷罷，有道是“爭氣不養家”，就咬着牙把一千元乖乖寄給了《南天門》。

“版面費”寄出後，老李盼星星、盼月亮，盼着“雲中出太陽”，盼着載有自己故事的《南天門》雜誌飛到身旁。他還設想，到時候自己到書攤上再多買幾本，簽上“某某文友惠存”的字樣，分送文聯領導及自己協會的會員。他甚至打算與文聯領導協商，開個故事作品研討會，藉以激勵後進，擴大影響。反正除了老伴之外，沒有人知道自己發表的故事是交了“版面費”的。

機會來了，恰好縣文聯召開年會，文聯下屬的八大協會主席、祕書長齊集一堂。首先由文聯主席進行工作總結，他在總結中表彰了老李“老驥伏櫪、志在千里”的精神，退休後為繁榮本縣的文化藝術工作作出了應有的貢獻。老李滿面春風，不住地向大家點頭致意。

接着由各個協會輪流彙報工作，按規矩應由作協主席首先發言，可是老李卻捷足先登，代表民協首先開腔。他像打了雞血那樣興奮，滔滔不絕地講了起來。講着講着就跑了題，扯到了當下時興的影視穿越劇。然後從穿越劇扯到西遊記，又從西遊記講到自己即將發表的穿越故事。一説到自己的《初戀撞上“金鼠仙”》，他更是眉飛色舞、唾沫星子亂飛。他説，西遊記裏的金鼻白毛老鼠精，是一個有血有肉的美麗的藝術形象，她對唐僧一往情深、登峯造極!雖費盡周折、歷經磨難，仍忠貞不渝。自己也來寫“穿越”，就是要寫一個與眾不同、蕩氣迴腸的愛情故事……

老李足足講了一個小時，仍沒有閘住的跡象。弄得其他協會主席在私底下亂嘀咕：今天該不是李主席的作品發佈會吧?

老李正講到自己故事裏的“金鼠仙”駕起五色祥雲，裊裊娜娜來到南天門……猛不防兩位警察闖進會場，把“金鼠仙”從南天門裏給揪了回來，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到現實世界。

警察劈頭就問：“誰是李館長?”

老李一愣，有點惱火：“我就是，什麼事?現在我不接受法制教育採訪，能不能等我講完!”

警察毫不通融：“不行，你牽扯一宗詐騙案，請跟我們走一趟，説説清楚!”

老李極不情願的跟着警察去了一趟公安局，又垂頭喪氣地回到家裏。原來，有一個詐騙團伙冒用《南天門》的名義，專門利用網絡詐騙作者的錢財。最近案子告破，警察是來找老李寫筆錄證言的。

缺心眼的老婆

我睜開眼睛看到窗外火光沖天，並有一股刺鼻的濃煙飄進來。我意識到不妙，趕緊去打開門一看，門外站着的是住在隔壁的房東。他一臉慌張地對我説：“樓下失火了，馬上要燒到這裏來了，快逃命吧!”説完這話，房東轉身就“噔噔”往樓梯跑去。

聽到這個消息，我十分緊張，連忙轉身去拍老婆説：“不好了，失火啦，快起來!”老婆一聽説失火了，頓時以迅雷不及掩耳之勢爬起來，連外套也顧不得穿，快速把兒子抱給我説：“還愣着幹什麼，快跑呀!”

我抱着兒子轉身就往大門衝去。然而，剛走出大門口，就看到樓梯下面一片通紅，樓梯的木扶手也燒着了，滾滾濃煙向這邊撲來。我見沒有出路，忙退回到屋裏，關上房門對老婆説：“樓梯着火了，咱們下不去了。”

老婆一聽，馬上把我拉到窗户那邊，指着下面一道兩米多高的圍牆説：“你從窗户翻到圍牆上，再跳下去。至於兒子，我用繩子把他綁着放下去。”

我覺得老婆這個方法不錯，就轉身拿來繩子把兒子綁好，然後爬上窗户，翻到圍牆上就跳下去。老婆用繩子把兒子放了下來，我接過兒子，對老婆嚷道：“火要燒過來了，你快下來吧!”

老婆朝我點點頭，説：“馬上就來。”然後將腦袋縮了回去。我在樓下等了半天，不見老婆下來，正在着急，老婆突然從窗户裏伸出腦袋説：“快讓開，我要扔下來了。”

我還沒反應過來，就看到一個黑乎乎的東西從頭頂飛了下來，“撲通”一聲摔在了腳邊。我低下頭一看，原來是一牀被褥。我頓時有些哭笑不得，這都什麼時候了，別人逃命都來不及，老婆卻還惦記着這些不值錢的東西。想到這裏，我氣憤地衝老婆喊道：“還要被褥幹什麼，快下來呀!”

不料，老婆氣喘吁吁地説：“你懂什麼，等下沒地方睡了，被褥可以用來打地鋪嘛!”説完又縮回屋子裏去了。幾分鐘後，樓上又扔下來一袋衣服，一個揹包、一些鞋襪，還有兒子的幾包尿不濕。接着，又是筷子、砧板、衣架、水杯。這些東西像下雨一樣，在地下乒乒乓乓響了一陣，滾得到處都是。過了會兒，老婆又把家裏的塑料桶和一個小木凳扔了下來，可是由於房子太高，那些東西一掉到地下馬上摔成了碎片。見此情景，我怒不可遏地衝老婆大聲吼道：“你在幹什麼?難道想把家裏的東西都扔下來才肯下來嗎?”

老婆抹了抹額頭上的汗珠，説：“這些東西可是我們花錢買的，如果被大火燒了，多可惜呀!”

我見火苗已經躥到二樓頂了，懶得跟她囉嗦，用命令的口氣説：“還在磨蹭什麼，趕快給我下來!”

老婆説：“好的，我馬上下來。”説着，又把腦袋縮進去了。我在樓下等了半天，見老婆還沒有下來，急不可耐地説：“你在幹什麼，怎麼還不下來?”只聽老婆在屋裏回答説：“我在穿衣服啊!”我差點要暈倒，罵道：“你是不是缺根筋呀?都這個時候了，還穿什麼衣服!”

又等了會兒，老婆仍然沒有下來，我又喊：“你到底在屋裏幹什麼?為什麼還不下來?”這時，只見老婆從窗户露出頭來，手上舉着一件外套説：“你不是不要我穿衣服嗎?所以我只好把衣服脱了……”

騙子太多

昨晚我和朋友一餐狂酒後搖搖晃晃進了歌廳。

瘋狂中腰間手機振動起來，一看是個陌生號碼。換了平時會一摁掛斷，此時酒精刺激利害，正想瀟灑地給接通，看看何方妖怪，那邊卻掛了。

我不甘心，發了一個“?”短信過去。

片刻，飄過來一條消息：“我是騙錢電話。如有打擾，在此致歉!”

乖乖，素質簡直就是高!比領導幹部還強啊。我好奇心頓起，趕緊回撥一個電話，對方接了，一聽，南方口音。他問我是誰。我問他剛才電話為什麼響一下就掛了。真是幼稚之極的問話!他輕輕“哦”一聲，居然説出“我是騙錢的，對不起呀，不好意思……”還是短信中之類的話。我大大咧咧説：“沒事，我是某某週刊記者，正在做電信詐騙和網絡涉黃信息的專題報道，希望能採訪你一下?”

對方支吾道：“等我消息吧。”

被朋友扭着脖子喝下一杯啤酒，狂吼了一曲搖滾，心裏惦着遠方那位説真話的朋友，我又發去一個消息：“你好!考慮得咋樣了?”

消息回過來：“不行，現在騙子太多了。”