搞笑新年拜年短信

男人是咖啡，總會讓女人感到興奮。男人是水泥，需要時間才會有硬度。男人是暴雨，不知道能夠持續多久。男人是假期，總讓女人覺得不夠長。

卧室裏，男青年脱下襯衣，長褲，剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地等待着。“你看！”男青年邊低頭欣賞着邊自信地説：“我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？”

小李説：鹿肉值錢，吃了可以增強性功能。小丁説：虎肉值錢，老虎可不多見。小王説：龍肉值錢，只聽説過吃不到。小孫説：人肉最值錢，你沒聽説過做雞做鴨的人都發了。

李小姐的尋呼機響了，坐在副駕駛上的李小姐自語道：“誰call我呢”？司機小王一下剎住車滿臉誠懇地説道：“天地良心，我的雙手一直在方向盤上呢，我可沒扣你。”

“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插。

女郎賣超短裙試一條嫌長，再試還是長，都不合適，旁賣貨小夥對小姐説：“小姐，小姐…沒合適的是吧，我這有，肯定合適…”女大喜問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”“褲腰帶”…

“請告訴我，給大家端雞尾酒的那位漂亮的金髮女郎哪裏去了？”女客人問晚會的女主人道。“對了，您大概想喝一杯？”殷勤的女主人忽然醒悟過來。“不，親愛的，我在找我的丈夫。”

“你怎麼遲到了!”職員説：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿!”經理信了。過了三個星期職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一隻母兔子嗎?”職員説：“她是婦產科醫生。”

有一次在婦女講習會講生育問題，問道：“懷孕之後，應該特別注意什麼?”一位年輕的婦女站起來答：“趕緊結婚。”

新婚之夜，邁克摟着嬌妻，動情地説：“親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……”妻子嬌嗔着安慰他道：“親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……”

一個推銷員的妻子哭着説：“每次你外出時，我都很擔心。丈夫安慰她説：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”

祕書的丈夫外出，經理晚上在祕書家，丈夫半夜歸來，見牀上有兩人已睡，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見祕書丈夫在沙發上熟睡，不由感歎：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！

“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”那位男子説：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”

一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，老婆説：你就威脅她説若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴説：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。

餐廳的蒼蠅對廁所的蒼蠅説：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，過來跟我混吧！”廁所蒼蠅：“道不同，不相為謀。吃的再好有什麼用？光屁股的美女你見過幾個。”

小老虎：聽人説，我爹爹的那個玩藝能壯陽，這是真的嗎？虎媽媽：別聽人類他們胡説八道，如果你爹爹的那個玩藝真的能壯陽，我們老虎還會落到現在這種快滅絕的地步？

同事們發現，公司那個身材魁梧的壯小夥兒最近總是蹲着撒尿，終於有一個同事忍不住好奇，問他緣由，小夥子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術，大夫讓我不要抬重東西。”

中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆説已經賣完了。婦人指着牆上的大香腸，説：“這不是香腸嗎?”“不，”老闆回答：“它是我女婿，不賣。”

和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時，老和尚只得用雙手舉着尼姑屁股。往上使勁一頂。“哎呀!”尼姑尖叫一聲説：“舒服!”和尚説：“你舒服啦，可我啥也看不見啦!”